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80年代人欺师灭祖争取爱(组图)

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发表于 2006-5-3 21:23:14 | 显示全部楼层 |阅读模式
来源:新女报 http://www.sina.com.cn 2006年04月20日18:17  

  最近,著名专栏作家连岳抛出了一句让人侧目的“狠话”:“年轻人不快乐,那全因为没有人出来挑拨两代人的关系。”他认为,现在太多父母过深地介入孩子的婚恋,完全不给孩子受挫折犯错误的机会,却又让孩子不愉快。

  看看我们身边,打电话到报社来诉苦的读者也不少。甚至有位22岁的男读者说,他晚上超过12点回家就要被父母盘查,跟女朋友一起照的接吻大头贴,竟然被父母斥为“不正经”,强行扔进了垃圾桶,连带怀疑了女朋友的人品。他想反抗,却又觉得不孝顺实在不好,这样“孝顺”着吧,他又担心,总有一日,他要失去自己所爱的女孩。

  父母作为过来人,一般来说,他们的建议肯定还是有他们的道理,所谓的“欺师灭祖”,并不是号召大家都来做反叛的小孩,而是说,如果你的父母,对于你的婚恋生活,已经干预得有些过分,你也应该保持Say No的权利。

  我们为何只讨论80年代人。第一,80年代人大部分是独生子女,父母只有这一个孩子,相当于只有一个阵地,关注度明显增高;第二,80年代人的父母一般出生在五六十年代,受教育程度比较高,经历也比较丰富,自信的同时,自负也出来了;第三,80年代人正处在婚恋时期,如果说70年代人已经在情感世界里摸爬滚打成为“老油条”,那么80年代人现在还只是“一根刚下锅的嫩油条”,父母的担心,往往演变成干预。

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80年代 年轻人不快乐[/center]

  4个案例

  80年代人,说反叛,也反叛,可是说孝顺,也孝顺得有点不像话。他们大多不懂得“欺师灭祖”,以下4个案例,就是不会“欺师灭祖”的小孩遭遇到的不公正对待。

  ⒈打“飞的”去搞“侦察”

  “欺灭”指数:

  有一个妈妈,儿子20岁,在武汉读大学,妈妈不准儿子谈恋爱,儿子也确实没有碰到合适的人来谈恋爱,于是相安无事。

  可是有一天,这位妈妈听说儿子在学校耍了个女朋友--注意,是“听说”哦!但是这位妈妈没有给儿子打电话求证,而是在经过一个火烧火燎的不眠之夜后,打“飞的”跑去武汉,找到儿子所在的学校,同样没有联系儿子,而是在学校旁边一个宾馆住下,每天乔装打扮,戴上墨镜和帽子,神出鬼没于儿子的宿舍楼下、教学楼外、草坪上,甚至食堂里。

  一个大公司的高级金领,月入过万,气质超群,却在一个捕风捉影的关于儿子耍朋友的消息上,变成一个只有喜剧片里才会出现的女“神探”。

  如果那个儿子端着一盒饭从食堂出来,看见门边的花坛后,蹲着一个鬼鬼祟祟的女人,而且经过细细打量,发现那个女人就是自己一直引以为豪的妈妈,他会不会大惊失色到喷饭呢?这还是消息有误的情况,哪天儿子真的谈恋爱了,她会不会心脏病发?

  ⒉搞破坏是当妈的强项

  “欺灭”指数:

  还有一个妈妈,女儿21岁,在美国留学。

  第一次, 女儿找了个美籍尼泊尔男友,男友的家族应该说是尼泊尔的豪门望族,已经三代在美国生活,背景相当不错。女儿兴高采烈告诉老妈,结果把这个妈妈吓得半死--当然,她没有表现出来,而是轻描淡写地和女儿“讨论”:这桩跨国恋情是如何的不实际,既然不实际,那就不要开始好了。如此这般循循善诱,女儿终于受不了,含泪放弃了,离开了伤心地,转去了澳大利亚;

  第二次, 女儿在澳大利亚认识了一个香港人,也是一个有为男青年,而且,跨国恋不行,现在都是中国人了,应该没关系吧?告诉妈妈,又把这个妈妈吓得半死,当然,她还是故作镇定地和她分析,告诉她江湖如何险恶,知人知面不知心的情况多了去了,每天电话疲劳轰炸,最后女儿和男朋友都受不了,又分手了;

  第三次, 女儿又认识了一个北京人,如果说香港离我们还远,那么北京已经是内地了,应该没关系了吧?而且条件也不错,模样好,家世也好。这个妈妈也没说不同意,可就是鸡蛋里挑骨头,这也看不惯,那也看不惯,女儿被弄得心烦意乱,干脆分手算了。

  最后,连这位妈妈的朋友们都忍不住了,他们问:你到底想让你女儿找个什么样的?她说了一大堆的标准,比如老实又不老土,家世好但又平易近人,不高也不低,不胖也不瘦……她要的人,是她心目中完美的男人,只恐怕她女儿穷其一生也未必能找到了。

    ⒊太平洋的警察--管太宽了吧?

  “欺灭”指数:

  父亲对我从小到大一直执行严格的家教方式,并且到现在仍然在各方面对我提出种种所谓建议的要求。也正因为这样,我也形成了自己的处事态度,不跟父亲顶嘴,他说什么即使不同意也最多不吭声--尝试过反抗,但都以我的失败告终。

  父亲对我的女朋友比较满意,但他认为我还不到结婚的年龄(我与女友都25岁),再过一两年比较合适,但我和女友都觉得自己年纪已经不小了。父亲还时常对我发火,说我们的见面频率过高,浪费时间,一周两三次足矣,有空余时间应该多看看书提高自己。但女朋友一个人在这个城市,我觉得我应该多陪陪她。还有,有时候女友来我家,我出去接一下,父亲也会觉得女友经常来,可以自己直接上门,我没有必要出去接……

  我不能也不敢和父亲吵嘴,因此只能尽量满足他的要求。但我也不能冷落女友,因此也尽量多关心她。而且我也不能把父亲的要求说给她听,因为我觉得女友会对父亲有意见,从而造成恶性循环,今后也会有隔阂。我尝试找平衡,可是根本没办法平衡。父亲觉得我把太多时间花在恋爱上,女友又觉得我没有真诚地去关心她。这时候,我觉得很无奈,很委屈。(转自《上海壹周》连岳专栏)

  ⒋您的热情,像一把失控的火

  “欺灭”指数:

  还在蜜月期,娘家妈妈和婆婆便已经商量好,一同来我们的小家“做客”。虽然觉得二人世界更适合新婚夫妇,但我们依旧是欢迎的,看到两边的妈妈相处得如此顺畅,也觉得庆幸。

  两位妈妈一来,就帮我们辞掉了钟点工,打扫房子、煮饭、洗衣,忙得不亦乐乎。一方面,我们乐得轻闲,另一方面,却经常会觉得尴尬。

  首先是收拾房间。妈妈们都习惯早起,每个周末的早上,我们还在酣睡中,她们已经开始打扫清洁,而且,她们敲门只是象征性地拍两下,还不等回应,就自动进来了。于是,那些昨晚还来不及打扫的“战场”便暴露无遗,衣不蔽体的身子还能勉强躲进被子里,最尴尬的,却是那未收拾的避孕套。虽然妈妈们见怪不怪,我们俩却尴尬得恨不得找个地缝钻进去,好几天都不太好意思。

  而且,她们俩还喜欢和我们开玩笑,晚上睡觉前,她们会说:“早点睡,莫耍久了哦。”这句话听在我们耳中,总是有些让人脸红心跳,特别是她们说过了还要相视而笑,弄得我们尴尬异常。

  洗衣服也是件让人尴尬的事,特别是内裤,自从结婚后,我就不习惯让别人洗我的内裤了,可是妈妈们却觉得无所谓,经常当着我的面,熟练地从卫生间某个我精心选择的角落把我来不及洗的内裤拖出来。最后我只能和妈妈进行赛跑。
 楼主| 发表于 2006-5-3 21:29:26 | 显示全部楼层
4个讨论

  Ⅰ为什么有这么多类似的父母?

  除了开头说的80年代人是独生子女,还有80年代人的父母控制欲本来就强以外,还有一个最重要的原因,是中国有传统。传统是什么?传统是族谱上那几百万个祖先,他们也许谁都没完成过“光宗耀祖”的大事,因此这个任务便一代传一代,然后,每个小孩,不论男女,在降临人世之前,便已经有了一大堆的责任。传统的传承者,就是父母。

  很多人感叹美国的自由,可以把什么都当成game,失败不叫失败,叫game over--没什么大不了,只是一个游戏结束了而已。为什么?因为他们没有这么多束缚人的传统,他们在历史里搬来搬去,祖先被搬得所剩无几,没人规定他们必须要怎样对一个家族负责任。

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欲望 热情[/center]

     Ⅱ80年代与父母的“针锋相对"

  A:关于“控制欲”

  父母方:爱你才会管你

  那个搞侦察的妈妈说,她是因为害怕小孩走弯路,怕一些不那么美丽的花朵,污染了自家那个纯良的男孩。那个喜欢搞破坏的妈妈也说,女儿在国外,她总是免不了担惊受怕,怕女儿受骗。现在不提醒孩子,以后后悔还来得及吗?

  小孩方:不论快乐还是挫折,都是人生的经历 

  那个被妈妈破坏了几段恋情的女儿说,她虽然知道妈妈是因为爱她,可是,有时候她还是觉得母亲的控制欲太强了,完全是按照她自己的审美观来选择。换句话说:他们是在借孩子的肉体谈自己心目中的恋爱。他们把自己对爱的理解和对如何去爱的理解,全部强加给孩子,不管孩子是否认同。孩子们普遍都能接受父母的建议,不能接受的,是霸道的控制。

  B:关于“热情过度”

  父母方:我们是在为儿女分忧

  喜欢给小孩收拾房间甚至洗内裤的妈妈很委屈地说,自己因为觉得孩子们工作很辛苦,对家务事也没有概念,请钟点工又担心丢东西、打破东西,才会好心帮忙,哪里想到小孩竟然还要反感。

  小孩方:我们有自己的隐私权

  孩子则说,自己已经不是那个可以光着屁股让妈妈洗澡的小屁孩了,而已经是成年人,有属于一个成年人的神圣到不可侵犯的权利。动不动就把内裤拖出来洗,太让人尴尬了!

  父母不要老把注意力放在小孩身上,要多发展业余活动,跳舞、钓鱼、旅游都可以,让小孩有自己的生活空间好不好?

      Ⅲ小孩如何正确地“欺师灭祖”?

  A:不应该一味地责怪

  有经验的小孩说,对父母不应该太直接。如果你直接说:妈妈,以后内裤还是我自己洗吧。或者说:妈妈,以后还是要敲门,不要直接闯进来做清洁。那么妈妈肯定自尊心大受伤害,怄气一周是好的,严重的就要含着泪,偷偷收拾小包袱回老家了。其实,可以有另外的方式,如果你不想让妈妈洗内裤,你换下了就马上洗了不就行了吗?妈妈自然就晓得你的心思了。如果你不想大清早的尴尬,那么你锁门不就行了么?小夫妻锁门睡觉很奇怪吗?妈妈内心通透,又怎么会不明白。可能你觉得锁门对她不礼貌,她说不定还觉得冤枉:我就是看你们没锁门,才以为可以随便进的嘛!父母老了,但不是老糊涂。

  B:不做傀儡

  专栏作家连岳说:“小孩们,真的不要太乖了!发一点脾气嘛!”让父母知道,你不是傀儡,是有思想的大人。只懂得跟着父母走的乖乖牌小孩,注定不可能有完全属于自己的幸福--对于我们原本就不那么长的人生,如果再不能够精彩点、幸福点,是多么可悲的一件事。

  Ⅳ父母真正该教育孩子什么?

  A:用避孕套,并避免怀孕

  如果有女儿,你应该教她,要记得让对方使用避孕套。不要让自己怀孕,也不要让自己承担任何得病的风险--不是每个人都会有艾滋病,但是,爱滋大学生朱力娅,她就在现实生活里。

  如果有儿子,你应该教他,男人应该有责任心,不要让女孩怀孕,OK,还是避孕套。

  也许很多父母还没有习惯与孩子沟通这样的问题,但是,你不得不承认,这是必须的。当同居越来越成为被默认的关系,父母要做的,不能再是装着不知道,而是主动教他们如何避免产生不良后果。

  B:结婚不要草率

  作为父母,如果你觉得孩子的选择的确有错误,你也不要直接否定他(她)的选择,孩子都是有逆反心的,压制越强,反抗越大,一时冲动去结个婚给你示威也说不定。你可以说:“我持保留意见,但这是你自己的选择,我不想多说。不过你一定要记住:不要太过轻率地结婚。”--要给他(她)打爱情草稿的空间。

  直陈情事

  请给孩子一个犯错误的机会

  如果孩子们都按照父母的意愿生活,要么他们全变成非常无趣的一个人,毫不精彩地终老此生,要么有一日他们积压的怨气总爆发了,全然变成亲情的叛徒,与父母反目成仇--这其实是完全可以避免的。

  父母总是忧心忡忡的,怕孩子走弯路,怕他们不幸福,其实,幸福是内在的,与任何其他人无关,每个人都有独立的关于“幸福是什么”的解释系统。

  父母的爱,无私又自私,经常以为自己是在给儿女寻找幸福,可往往只是陷在自己的圈子里,追求的是自己的心满意足。所以,孩子们应该理直气壮地对父母说:你满足,不等于我满足。

  其实何必那么紧张呢?何不给孩子一个犯错误的机会?他们没有杀人放火,不过是谈谈情说说爱,增加一点人生阅历和情感经验。恋爱是需要打草稿的,有了那么多的草稿,孩子们才会知道,自己真正需要的和真正适合的到底是什么,到了那时候,父母已经不需要再多说什么,他(她)自己就够明白了,而不至于在此后漫长的婚姻生活里表现得像个白痴。
 楼主| 发表于 2006-5-3 21:41:42 | 显示全部楼层

点评几句看看:

当同居越来越成为被默认的关系,父母要做的,不能再是装着不知道,而是主动教他们如何避免产生不良后果。----连这也需要父母教的最好远离婚姻!

一时冲动去结个婚给你示威也说不定----只要有能力有财力有实力去结N个婚也不妨碍谁呀,自己的事儿!

要给他(她)打爱情草稿的空间----等你草稿打好了,好男孩儿好女孩儿早被不打草稿的人捷足先登了!哈哈哈!
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