灌水完全手册－－－绝

梦的轻波

:sleeping::sleeping::sleeping:

1.先用牙签把香肠密密麻麻的戳满小洞。
2.把第一张卫生纸揉成一团，越扎实越好。
3.把第一张卫生纸点燃，用一只手拿香肠在火上烤，另一只手拿第二张卫生纸，边擦
香肠上渗出来的油脂。
4.第一张卫生纸很快就会烧完了，用第二张卫生纸尽量的吸掉香肠上的油脂，然後一
样揉成一团来烧烤。
5.第二张可以烧比较久了，这个时候，香肠会出现更多的油脂，用第三张卫生纸尽量
吸。
6.基本上，用第二张卫生纸时，就可以闻到烤香肠的味道了，第三张卫生纸烧的时
候，香肠的油脂应该很多了，可以多到不断滴入燃烧中的纸团，第三张卫生纸可以烧
很久很久，稍加练习，烤焦都没有问题。
7.本人目前已练到二张就可以烤焦，烤肉片也可以，但是烤鸡腿则没有成功....
我觉得至少要五张,因为要留两张拉肚子时用



:-P

梦的轻波

:sleeping::sleeping::sleeping:

◎布希：我們將轟炸所有廁所，然後出動地面部隊搜索每一個馬桶，我知道這是一個長
期的戰爭，務必要將手機找到。
◎賓拉登：我否認曾經策劃使用手機來襲擊馬桶的事件。
◎司馬光：把馬桶砸破就行了，笨蛋。
◎周瑜：既生馬桶，何生手機？
◎諸葛亮：今夜子時，是馬桶內水位最低的時候，我們打算在這個時候進入馬桶內部。
◎唐僧：這個馬桶左寬右窄，前輕後重，坐上去極不舒服，可能會引起便秘的；至於那
個手機，他一定會明白我佛慈悲的大無畏精神而回到我 身邊的，南無阿彌佗佛！
◎星雲大師：這個手機圓滿了！
◎周星馳：（一臉嚴肅的慢慢的從馬桶裏取出已經幹在一坨屎裏的手機）手機加馬桶果
然有搞頭，哇拷，裏面還有一坨屎。
◎化學系教授：請往馬桶裏放鹽，手機會慢慢浮上來的。
◎資訊系教授：首先，我們來格式化馬桶，這樣屎跟手機都會清除掉，然後重裝馬桶系
統，重灌前請對手機做好備份。
◎中華電信：為了確保手機接收品質，我們打算在廁所內建一基地台。
◎和信電信：為了公開測試CDMA的通話音質，我們決定在馬桶這鬼地方接聽來電！
◎微軟：手機會掉到馬桶裏，是手機和馬桶之間的相容問題，請下載最新版本或升級您
的手機。
◎愛立信：這只手機之所以會掉到馬桶裏，只不過是我們的技術人員在作測試。
◎諾基亞：可能是因为這幾款手機沒有天線的原因，所以會導致手機滑落到馬桶裏。
◎天氣預報：明天廁所裏的氣溫38度，馬桶裏水壓3級，建議喜歡將手機往馬桶裏掉的
朋友在安全的地方大便。
◎廚師：其實從馬桶裏撈手機就和從火鍋裏撈白菜差不多，用筷子就解決了，弄出來以
後好好洗洗，然後用刀將粘在上面的物質去掉，在使用 的時候注意戴上手套並離臉部
遠一點。
◎消防隊：封鎖現場，不要衝水；
◎條子：有困難找警察，請打110，注意不要用手機打！

:-P

梦的轻波

:sleeping::sleeping::sleeping:

　　考试前一定要找个好座位，原则是“金角、银边、草肚皮”。先占最后一排的两个
角，这是考试的最佳位置。此时即使你抄书是被发现了，监考老师也很少会打扰你，
因为首先你在角上，他警告你不方便；再者别的考生看不到你在抄书，所以你不会给
造成考场混乱。若角被有经验的人占了，那你要赶快挨着墙做，这里好歹也不便于老
师去警告你。如果你连边都没占上，只能坐在中间的位置考试，这说明你在备考上已
经落后了。
　　考试开始后，一定不要马上动手。一般而言，考试的前45分钟管理最严，考试刚
开始嘛，老师还比较有体力，思维也比较集中；而考试1小时之后，便进入了考试的黄
金期，此时老师基本上处于体力和精神上的疲劳期，寻场已不太勤，即使看到有人作
弊，只要影响不大，他一般是不会管的。但这不说明前45分钟不重要，你在此期间，
你要浏览一下试卷，看看各题都考的是书上那部分的，并把卷子上会做的做一做，同
时观察一下老师的监考态度，看他是正常人还是神经病。我的忠告是：“遇到有神经病
的老师，一定不要作弊。这种人一看有人作弊就兴奋，当他抓住你之后就会有无穷的
快感。这种人一般来说都是事业失败的人，平时显不出他来，只有此时他才能找到一
些自我。所以从另外一个角度看，这种人也挺可怜的，此时我建议要有同情心，尽量
不要作弊。”
　　考试开始一小时后，真正的考试也就开始了。你此时抄书一定要果断、迅速，千
万不要心虚。此时最忌讳你抄书的时候看老师注意到你没有。你放心，只要你作弊
了，100％会被发现。如果你在看老师的时候，恰好他也看到你，你就不能再抄了，否
则老师就会感到自尊受到伤害：“好小子，看到我看见你了，你还抄？！”我估计你就
要倒霉了。相反，你抄的时候不抬头，即使老师从你身边过也假装不知，那么老师也
不会怪你，心想：“他没看见我，并非对我不尊。”所以他此时最多给你一次警告。当
然，最好避免抄书时被老师撞见，这需要你要有很高的警觉。
　　我的一些额外看法：
　　A 考试时的原则：
　　1 一定要复习好，复习不好，考试抄哪？
　　2 一定要靠自己。监考老师最恨的是交头接耳，把考场弄得乱哄哄。只要你自己
安静的在一旁抄，不影响大局，老师还是会给些面子的。
　　3 有些时候，明知山有虎，也要偏向虎山行。一般来说，考试作弊，若警告两次
还不改，规定老师就应该把卷子没收。所以你一定要充分利用这两次警告机会，在没
有受到警告之前，你有充分的理由去抄书。
　　4 逢大考最好不要抄，我的目标是以对付平时的期中、期末考试的。据我所知，
高考作弊者有之，四六级作弊者有之，考研作弊者也有之。但这毕竟是少数，而且风
险也大，要靠运气。此时我认为还是认真复习的好，你要对你的前途负责。
　　B 考试作弊的必要性
　　1 从将来考虑，工作时也主要是查资料，没人会把它全背过，只要记住在书上什
么位置即可。所以考试作弊也是一种技能的锻炼，平时这种技能得到锻炼的机会实在
是太少了。
　　2 大凡考风良好，成绩优秀者，一般都是高分低能，适应不了以后社会的竞争。
我们要为长远考虑而作弊。
　　以上是我对考试作弊方法的一些心得，希望能起到抛砖引玉的效果。大家有什么
经验一起来谈谈，让我们共同对抗腐朽的考试制度。


:-P

梦的轻波

:sleeping::sleeping::sleeping:

“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”
“儿子，我没时间。”
“”听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”



:ninja:

梦的轻波

:sleeping::sleeping::sleeping:

一位好心男子常施舍钱给他家附近的一个乞丐。有一天，乞丐对
他说：“先生，我想请教你一个问题。两年前，你每次都给我十块钱，
去年减为五块，到了今年，只有一块了，是什么缘故呢？”那人回答：
“两年前我还是个单身汉，去年我结婚了，今年家里添了一个孩子。
为了家用，我只好节省自己的花费。”
乞丐听了，生气地说：“你怎么可以拿我的钱去养活你的家人？”

:ninja:



"高见"
一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人
问他是否喜欢莎士比亚。他回答：“喜欢，但我更喜欢威士忌。”众
人哑然。回家的路上，他的朋友说：“你真蠢，干吗提威士忌？谁都
知道，莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。”


:ninja:


最佳方案
英国政府为在英吉利海峡下挖一条隧道招标，预算达数百万英镑。
可是有一家商行只要一万英镑。建筑委员会主席问：“考虑到设备和
劳力成本，这么少的收入你打算怎么进行这项工程呢？”承包商答道：
“这很简单。我的合作人拿一把铁锹，去法国那边动手挖掘，我拿另
一把铁锹从英国这边动手挖掘，一直挖到我们俩汇合
一起──你就会得到一条隧道了！”
“但如果你们不能汇合泥？”
“那你就得到两条！

:-P

monkey-E

:ninja::ninja::ninja:

> 　 有一個人在森林中漫遊的時候，突然遇見了一隻飢餓的老虎，老虎大吼一聲就撲了上來。他立刻用生平最大的力氣和最快的速度逃開，但是老虎緊追不捨，他一直跑一直跑一直跑，最後被老虎逼入了斷崖邊上。站在懸崖邊上，他想：「與其被老虎捉到，活活被咬、肢解，還不如跳入懸崖，說不定還有一線生機。」他縱身跳入懸崖，非常幸運的卡在一棵樹上，那是長在斷崖邊的梅樹，樹上結滿了梅子。正在慶幸的時候，他聽到斷崖深處傳來巨大的吼聲，往崖底望去，原來有一 只兇猛的 獅子正抬頭看著他，
>   獅子的聲音使他心顫，但轉念一想：「獅子與老虎是相同的猛獸，被甚麼吃掉，都是一樣的。」當他一放下心，又聽見了一陣聲音，仔細一看，一黑一白的兩隻老鼠，正用力地咬著梅樹的樹幹。他先是一陣驚慌，立刻又放心了，他想：「被老鼠咬斷樹幹跌死，總比被獅子咬好。」情緒平復下來後，他感到肚子有點餓，看到梅子長得正好，就採了一些吃起來。他覺得一輩子從沒吃過那麼好吃的梅子，找到一個三角形的枝椏休息，他想著：「既然遲早都要死，不如在死前好好睡上一覺吧！」>他在樹上沉沉的睡去了。睡醒之後，他發現黑白老鼠不見了，老虎、獅子也不見了。他順著樹枝，小心翼翼的攀上懸崖，終於脫離險境。
>   原來就在他睡著的時候，飢餓的老虎按捺不住，終於大吼一聲，跳下懸崖。黑白老鼠聽到老虎的吼聲，驚慌逃走了。跳下懸崖的老虎與崖下的獅子展開激烈的打鬥，雙雙負傷逃走了。
>   由我們誕生那一刻開始，苦難．就像飢餓的老虎一直追趕著我們，死亡，就像一頭兇猛的獅子，一直在懸崖的盡頭等待，白天和黑夜的交替，就像黑白老鼠，不停地正用力咬著我們暫時棲身的生活之樹，總有一天我們會落入獅子的口中。
> 　既然知道了生命中最壞的情景是死亡，唯一的路，就是安然地享受樹上甜美的果子，然後安心地睡覺， 　只有存著這樣單純的心……少慾望、多一點赤子之心。

monkey-E

:ninja::ninja::ninja:

第九名

有個男人在飯店大廳, 想過去問服務生一個問題,

當他轉身往櫃檯方向走去時, 不小心撞到了身旁的一個女士,

而且是手肘碰到了 她的胸部.

那位男士轉過身去說: 「女士,如果妳的心跟妳的胸部一樣軟的話,妳一定會原諒我的」

那女士答道:「如果你那話兒跟你的手肘一樣硬的話,我在1221號房」


第八名:

有個年輕人走進來然後在吧台前坐下, 「您要來點什麼嗎?」酒保問道.

我要六杯「Jagermeister」那年輕人答道.

「六杯?!您在慶祝什麼嗎?」

「是啊,我頭一次BJ」(blow job口交)

「這樣的話,我給你第七杯,小店請客」

「我無意冒犯,先生,但如果六杯還不能蓋過那種味道的話,
那就沒別的東西可以了」.....(原來不是他被BJ)


第七名:

一個企業人士登機後發現他很幸運的坐在一個美女旁邊.

彼此交換簡短的寒喧之後,他注意到她正在閱讀一份性學統計的手冊,

於是他問她那本書,她答道:

「這是一本關於性學統計很有趣的書,它指出美國印地安人的陰莖平

均最長,而波蘭人的平均最粗,哦,對了,我叫吉兒,您呢?」

他很酷的回答:「Tonto Kawalski,很高興認識妳」

(first name 是印地安名,second name 是波蘭姓)


第六名:

一天晚上, 當一對夫妻躺下就寢時,

丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀,並開始在她的手臂上摩擦.

太太轉過身來說:

「我很抱歉,親愛的,但我明天跟婦科醫生有約,我想保持清爽.」

丈夫被拒絕後,轉過身去嘗試睡覺.

幾分鐘後,他又轉過身來輕拍他太太,

這次在她耳邊輕語:

「妳明天也要看牙醫嗎?」


第五名:

比爾在一家醃黃瓜工廠工作,

他已經在那裡工作很多年了.

有一天他回家跟他太太告解,

說他有個很可怕的衝動.


他一直有個想把自己底迪插入醃黃瓜切片機的念頭,

太太建議他應該找性治療師談談這個問題,

但比爾認為自己會羞於啟齒,所以發誓要自己克服這個衝動.

數週後的某一天, 比爾臉色死灰的回到家,


他太太馬上就警覺到事態嚴重了,「發生什麼事了,比爾?」她問道.

「妳還記得我告訴過妳那個,想把自己底迪放入醃黃瓜切片機的可怕念頭
嗎?」

「哦!比爾!你該不會...」

「對,我做了」

「老天!比爾,結果呢?」

「我被開除了」

「不,比爾,我是問那台醃黃瓜切片機發生了什麼事?」

「哦....她也被開除了」


第四名:

一個男人到醫院探望他已經昏迷許多年的太太,

這一次他決定撫摸他太太的左乳房,而不是只有對她說話,

他發現在撫摸的時候,他太太竟然有點動靜,男人趕緊跑去告訴醫生,

醫生告訴他這是好現象,並建議他試著撫摸右邊的乳房,看看會有什麼反應.

男人回到病房撫摸他太太右邊的乳房,結果使她發出一聲呻吟,

醫生建議他再試試口交,

並說自己會在外面等,因為這是個人隱私,而且醫生也不想讓那男人感到難為情.


那男人進去後過了五分鐘就出來了,

臉色蒼白得像床單,並告訴醫生他太太死了.

醫生問發生什麼事情,那男人回答:「她噎住了」


第三名:

一個男人帶著他的寵物鱷魚走進一間酒吧.

他把鱷魚放在吧台上,然後轉身對驚訝的酒客們說:

「跟大家做個交易,我將把鱷魚的嘴打開,把我的老二放進去,

然後它會合上嘴巴一分鐘後再打開,我會將我的傢伙毫髮無傷的取出來,

屆時你們每個人都請我喝一杯,做為目睹這個奇觀的回報」

群眾喃喃低語的允諾了,那男人站在吧台前脫下褲子,

把他的底迪放進鱷魚張開的嘴,在觀眾的屏息中鱷魚合上了它的嘴,

過了一分鐘後,那男人拿一個啤酒瓶用力敲打鱷魚的頭部,

鱷魚張開嘴,那男人果真毫髮無傷的取出他的傢伙.群眾們歡呼並送

上飲料給男人.

不久那男人又站出來提出另一個提議:「我出一百元給任何膽敢試試看的人」

群眾間一陣沉默,過了一會兒酒吧後方舉起一隻手,一個金髮女郎羞怯的說:

「我可以試試看,但你要答應我不能用啤酒瓶敲我的頭」


第二名:

一個矮小的男人走進電梯,當他注意到時,一個高大的痞子就站在他旁邊..

那個高大的痞子往下看著那個小個子然後說:

「七呎高,三百五十磅重,懶叫二十吋長,左邊蛋蛋三磅,右邊蛋蛋三磅, Turner Brown」

結果小個子昏倒了,高大痞子把小個子提起來,

拍他的臉並且搖他的肩膀把他弄醒,然後問道:「你怎麼了?」

小個子說:「對不起,你剛剛說什麼?」

高大痞子說:

「七呎高,三百五十磅重,懶叫二十吋長,左邊蛋蛋三磅,右邊蛋蛋三磅,我叫做 Turner Brown」

那小個子說:「感謝老天,我以為你要我轉過身去(Turnaround)」


第一名

一對夫妻結婚已經五十年了,一天早上當他們坐在早餐桌旁時,

老先生對老太太說:「想想看,我們已經結婚五十年了」

「是啊」老太太回應:「想想看,五十年前我們也是一樣坐在這早餐桌旁」

「我知道啊」老先生說「我們五十年前可能還像堅鳥一樣光著身子坐在這」

老太太咯咯笑著說:「那你認為.....我們該脫光衣服囉?」

當兩人脫得一絲不掛坐回餐桌旁,「你知道嗎,親愛的」

老太太喘息的說道「我的乳頭跟五十年前一樣為你而發燙」

「我不會覺得驚訝」老先生回應說「因為有一個正浸在你的咖啡裡」

霜叶红

编辑：周凤妮
来源：学生大
[2003-10-30 11:42]
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　   美国人：“我家的狗会说英语哩！”
　　中国人：“它会说英语？”
　　美国人：“是的，我问它，房屋最上层是什么？它会说‘ROOF！’”
　　中国人：“那不稀奇，我有小猫会说中文，”
　　美国人：“它会说中文？”
　　中国人：“是的，每当我问它，‘我们中国在哪里拜拜呢？’它会回答‘庙！庙’”

霜叶红

编辑：周凤妮
来源：tom
[2004-1-1 15:30]  
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周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：

“喂，伙计，你好吗？”

我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”

正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：

“你待会儿想干些什么？”

我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”

“你待会儿可以到我这里来一下吗？”

这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：

“无聊！请你别再烦我了。”

隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声：

“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……”

匪首

两个学经济的学生在路上为了一点点小事争得面红耳赤，谁都说服不了谁。正当争执得不可开交的时候，两人看到了路边有一堆狗屎，甲就对乙说：如果你吃了这堆狗屎，我就给你5000万。

　　乙想了想，把狗屎给吃了，虽然很不舒服，但甲给了乙5000万。

　　走着走着，两个人又见到一堆狗屎，乙心理很不平衡，就对甲说：如果你也吃了这堆狗屎，我也给你5000万。甲为了赢回那5000万，也忍痛把这堆狗屎给吃了。结果乙又把那5000万还给了甲。

　　两个人越想越不对劲，什么都没得到，还白吃了两堆狗屎。于是他们去找了一位很有名气的经济学教授。

　　那个教授听了他们两的事后，颤颤巍巍地伸出一个手指，激动地说：1个亿呀，1一个亿！你们两仅仅吃了两堆狗屎就为我们国家创造了1个亿的GDP……