湖南方言笑话集锦

霜叶红

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霜叶红

来源：http://www.haha199.com/fhunan/

沙别非常有钱，那天开答法拉力克酒吧恰酒，恰醉答就准备回克，路上碰答一扎个农民伯伯的拖拉机坏该答，就想起学雷锋，做好事，就港：喂，老倌子诶，挂答我后背我拖你回克落。我一开快答类你就打你的左转向灯，嫌慢答就打右转向灯，要得吧。拖起就上路答，刚走答两脚，一部保时捷从后头一蛤就擂答前面克答，各哈就惹醉得各扎恰醉答地长沙别啦：我嬲你妈妈别，在长沙还冒的哪扎别敢跟我彪车的！他哦司还记得后面挂答拖拉机落，一踩油门就追上克答。一哈各三部车彪答天昏地暗，各扎农民伯伯合得一直在那里打左转向灯，各快把快的速度他的拖拉机会散该架克。各扎时候幸亏交警及时赶到把他们拦起带回克。首先两个开跑车教育两小时，罚款2000元，那扎农民伯伯就教育四小时，罚款4000元。农民伯伯冒搞得陀清：我哦司比他们还罚的多咯？ 呸！你还港，开部那硕把硕的拖拉机克跟答别个跑车后面追，还作死的打左转向灯要超车，你港该罚不落？！？

霜叶红

1. 往肚里走

公汽公司要求售票员讲普通话。于是有天我坐公共汽车，刚一上车，就听到售票员用塑料普通话在喊：“请大家往肚里走，往肚里走点子唦，肚里唠叽垮松的喃”，引起一片笑声。

2. 也罢

小李老婆怀孕了，他口口声声说是男是女无所谓，生男孩“最好”，生女孩“也罢”，其实...。这天，李夫人进了产房。哈蛎油晚上碰见小李回家拿东西，问道：“生了吗？” “生了。” “伢子还是妹子啰？” “唉！生了个......’也罢’咧！”

3. 百尺芋头

某领导的讲稿都是其秘书写的。一天，他老人家在酒醉饭饱之后，眯眯糊糊开始作报告，读到“百尺竿头，更进一步”时，他老人家不知是想起了晚餐中美味的槟榔芋头蒸扣肉，还是醉眼惺忪，竟然大声读道：“我们要百尺...芋头，更进一步！”

4. 老蛤蟆

哈蜊油的堂客在厨房里忙碌，准备清蒸排骨，小哈蜊油在聚精会神地拼他的四驱车。哈蜊油边看报纸边关照夫人：“堂客哎，放点子’老干妈’放哒排骨上啰，上次娘老子搞哒蛮好呷的”。“么家伙”？小哈蜊油一下子蹿出来：“老蛤蟆(GaMa)？老师讲蛤蟆是益虫呢”！哈蜊油笑倒。

5. “留起留起”

丈母娘最疼的三女婿是个大舌头，讲话不娈。丈母娘经常搞点好东西留哒给三女婿呷，大女婿和二女婿看哒心里好不舒服，总想找个机会害他一下。一天，丈母娘炖了一沙锅子牛肉藏在灶脚弯里留给三女婿呷，被大女婿和二女婿晓得哒，两个人偷偷地把牛肉都呷嘎哒，又偷偷地放一些干牛屎在沙锅里。
三女婿来哒后，丈母娘把他喊得边头，把沙锅端出来给他呷牛肉。三女婿夹起一块，放得口里一呷，就喊：“LiuQi(牛屎)”！丈母娘说：“哎，留起呀？莫留起啰，呷嘎呷嘎”！“LiuQi LiuQi呢！”，“莫留起啰，呷嘎呷嘎！把它哈呷圆啰”！

6. 问路

结巴子想到东茅街去，又不晓得路。“同…同同同…同……志哎，请问你到东…东东东…东”“嗨，你在咯里打鼓啊？”被问的咯位性子也蛮急。结巴子勃然大怒：“我蹁…蹁蹁蹁…蹁蹁蹁…蹁你两个嘴巴”！“你才打噶鼓，又逗咯里打锣哦”！

霜叶红

1. “反革命”

三叔是多年的村干部，几个儿子管教得严。一天，二夹子因为某事与三叔搞跷(Jiao)了，执意坚持自己的意见，把三叔气得半天说不出话来：“你……你你你，你咯za反革命分子，老子枪毙你”！结果他自己也忍俊不禁。

2. 站得干岸上

麻将桌上，输赢不大。一位叹道：“唉，搞一老气，我还是站得干岸上头！”另外一位答道：“你站得干岸上，我站得水肚里，也冒得么子路咧”。

3. 放醋

“娘老子哎，我咯件毛衣送得虫弹烂哒喋”，“你要放点子臭、放点臭……”，“老婆子，放醋啊？还放点酱油放点味精啵？”“死老头子，碰哒神经咧！我、我是要满妹子放点臭蛋丸子(樟脑丸子)咧”！

4. 膀胱科

“我们班上有个同学好有味的，名叫彭广科，我们都喊他膀胱科”。
“我们班咧，有个同学还有味些的，叫刘广南，我们横直喊他做流诳男”。

5. 多哥空姐(一)

某娭毑涉足股票有一段时间了，近来决定提高理论水平，也买些报纸来看看。几个星期过去，我问她收益如何，看股评有无好处。她老人家讲：“报纸上讲得好咧。就是有一杂路径我冒搞得清白：何解多哥专门讲涨，那空姐咧蛮讨嫌，专门讲跌。他们两个一天到晚打嘴巴子仗……”。
害得我把肚子都笑痛哒。

6. 多哥空姐(二)

和堂客回我父母家，路上顺便买了份证券报。老爸对股票是一窍不通，但是蛮好奇，他问道：“有杂路径问下你们啰：到底咯多哥是哪个啰”？我和堂客想起那个多哥空姐的笑话，忍不住笑了起来。老爸连忙解释：“空姐我晓得啰，就是多哥咧，一直冒搞得坨清……”。
“那你晓得空姐是哪个咧”？
“空姐，不就是空中小姐唦……”。
哈哈哈哈，我倒！
7. 不呷白不呷

端午节买的盐蛋太淡，只好向儿子“推销”：“快呷喃，你呷王我呷白，好啵？不呷白不呷喃”！“呷哒也白呷”，儿子反应真快，虎父无犬子也。

8. 下崽

“爸爸，你在你的〖长沙里手〗主页上放些软件下载唦”，儿子给我提建议。
“么子？下崽？”堂客冒听懂，“那又何什下得崽子啰”？

9. 阶级(老笑话)

过去流传的一个老笑话，说有一天，老师问新来报到的小朋友：“你屋里是么子阶级呀”？
“我屋里是麻石阶基”。
“我是问你屋里么子成份”！
“我跟我屋里嗯妈睏”！！！

10. 一个真实的笑话

七八年，我坐公车从火车站到荣湾镇，车很挤，有几个北方人分别从前门后门上了车。快到五一路新华书店时，后门上车的北方人问女售票员：
“新华书店在哪站下车”？
“咯站就下”。
“谢谢”。北方人对前门上车的同伴大声交待：“别下车，过一站再下”！

霜叶红

1. 老娭毑卖葵花子

一个老娭毑在五一路边上炒葵花子，边炒边卖。
一天，就在她的摊子边上有人在吵架，围哒好多人看，有个莽哥路过，看不到，就问咯杂老娭毑：“娭毑哎，咯边是么子事啰”？
老娭毑：“长沙市咧”！
那杂莽哥马上港：“不是的咧，我是问咯边是么子路咧”。
老娭毑：“五一路唦”！
莽哥急噶哒：“你喃搞错哒，我是问咯里在吵么子咧”！
老娭毑：“炒葵花子咧”。

笑倒……。

2. 栏里有草(老笑话)

过去没有冰箱，剩饭就装在饭篮子里头。
有天临时来了客人，娭毑怕新鲜饭不够，就告诉客人：“冒事啰，放心呷，少哒篮里还有炒”。结果被客人听成了“(牛)栏里还有草”。

3. 清吧

偶尔看经视的综艺节目，有次的“oldman秀”好出味的。
主持人刘澳出了一个题目：“清吧”，让老嗲嗲老娭毑猜是么子意思。
第一个老娭毑抢哒，答的时候想了半天，却说“不晓得”；第二个是个嗲嗲，说“那是跳舞的地方”。最后一个老嗲嗲蛮有把握：“清吧？清吧就是自己的亲生父亲－－亲爸”！

4. 打湿一杂脚

7月份，刚刚从学校分来了一个外地细妹子，大家在一起开玩笑，让她拜老李为师傅。她欣然应允。
大家就故意撮她，说拜师是咯样就不行喃，要打湿杂吧子脚才可以喃。小妹妹好天真的样子：“真的呀，还要是这样吗？等等”，说完她噔噔噔出去了。
大家想这下可以撮她买点东西呷哒，正在说笑间，只见她拎着凉鞋走了进来，一双玉足真的到自来水龙头下给打个透湿！

5. 彩油

乡下的舅娭毑做寿，当时没空回去，托人带了个大蛋糕给她。
过了两天有空了，再下乡去看她。
吃饭了，老人家端上一个她亲自炒的小白菜。想起是乡里的新鲜菜，味道应该好。一尝，味道有点怪，腻腻的，还有点甜。就问舅娭毑，她老人家就港：咯是用你们早两天送来的油炒的呢。
么子油罗？
彩油喃。
彩油？
就是我生日那天，你们送来的那个油饼喃，上面一层好厚的油呢，我煎哒一大菜碗！看啰，五颜六色的……

6. 跌嘎哒

　　邻居的儿子在望月湖小学读书，每天早晨他妈妈送他到学校，然后给他一块钱，其中五毛钱是下课了坐中巴回家的(细伢子可以半价)，另外五毛钱是以备他万一有个急事什么的可以打个电话的。

　　每天这细伢子都可以把这留下的五毛钱花了买点零食什么的呷。这天，12点过了好久八久了，儿子还没回家，他妈妈在家里这个急呀。。。正在这时，儿子哭吧噎吧地打电话回家哒：“妈妈，55555，我把搭车的那五毛钱跌嘎哒，555555”。她妈妈冒办法，立刻打个的去学校接他回家。

　　回到家里，他妈妈一想，哎，不对呀，儿子，你不是还有五毛钱吗，你不是还可以打个电话回家了吗？怎么不坐中巴车回家呢？害得妈妈打的去接你。儿子说，那五毛钱本来是我留了买家伙呷的，我跌嘎的是坐中巴的另外那五毛钱。。。。

7. 狗蛋

　　儿子有天突然问我：“爸爸，狗到底是胎生还是卵生的呢”？
　　“当然是胎生的沙”。
　　“老师也是这么说的。那何解外面店子里到处写的卖‘狗蛋’呢”？
　　“不会吧”？
　　后来上街遇到，明白了：原来卖的是狗头煮鸡蛋！据说补脑哦。

霜叶红

记不清是哪一年了，我到常德市下面的桃源县采访。

    桃源话很奇特，尾音很高，比如“局”，便发音成了“猪”。

    先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。

    宣传部：“喂，你人是猪吗？（人事局）”

    对方：“不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。”

    我拼命忍住笑，肚子都疼了。

    第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。

    主持人：“哪些单位到了？”

    于是参会者一个个地自报家门：

    “我是公阉猪（公安局）。”

    “我叫肉猪（教育局）。”

    “我有点猪（邮电局）。”

    “我是典型猪（电信局）。”

    我的天，这都开的什么会啊——进猪栏了！

霜叶红

1 高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多
2 家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"
3 上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)
4 小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”
5 以前和我一同学讨论三国的时候！
我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
6 回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。
7 大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。
8 初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
9 有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……  
10 我们寝室一姐们也经常犯这些错误
因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字
她最经典的是"跳杀自楼"
还有"上骗受当"   
11 高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”
三角形的对角线？！！ 
12 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆....."
13 加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.   
14 我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”   
医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！   
15 飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)   
15 小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”   
全班笑得连下课铃都木听见。。。   
16 高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"  
17 记得初中的时候 到江边玩（长江） 突然有条水蛇游到岸边 MM在旁边脸色大变 嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！
18 咱们玩老鸡捉小鹰吧   
19 上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了   
20 有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种．   
俺一脱口就说：６块的多少钱？   
老板剧寒．．．当时脸暴红．．． "  
其实我想问６块的是几个？   
21 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
学生问：为什么要这么建直角坐标？ "
老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）   
22 大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开  
23 我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....   
24 上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........   
全班无语接着爆笑10分钟....  
25 上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，＂我们点了几个菜啊？＂偶脱口而出：＂四个冷的一个凉的，＂暴寒   
26 啊，空调里面还有电梯！  
27 高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。  
28 上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)   
我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."   
29 我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。  
30 有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......
31 一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑   
32 还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...   
33 初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。   
34 高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”   
35 初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！”   
全班暴笑 :
36 有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”   
37 高中的时候,有A,B二人  
A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁?   
B说:我猜到了~!!   
A又说:啊,你猜对了.  
遂拿开手走开   
38 偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语  
39 记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......   
40 记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~ ^  
41 某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达 （霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
42 我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……   
43 有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……   
44 我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”  
45 上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！   
46 记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。   
47 有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……   
48 有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？   
49 朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒   
50 有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。   
51 一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……   
52 小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧   
53 我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了   
54 还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。   
55 前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。   
56 年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗   
57 去买“脉动”饮料，  
“老板，来瓶‘动脉’”
58 小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结   
我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了 全班哄堂   
59 那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！  
60 高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。   
61 上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！   
62 临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。   
63 室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐)   
64 室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜”  
65 和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）   
66 冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”   
67 刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”   
68 还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子）   
69 我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔   
70 上次我找老师请假  
结果一开口:老师,我想请客.......

霜叶红

有一个男的在开车，过收费站的时候发现前面有一辆好叼的跑车，还是个年轻妹子开的，他还只有30多岁，还冒结婚，就做死的追到前面想看看那个妹子，结果还只跟那个车并排，那个妹子就摇下窗户跟那个人港噶一句：“猪咧” 。

    那个男的就来噶火哒，回骂啦一句：“你是个猪婆咧”结果话还冒讲完，砰——的一声，撞哒一头猪，他才晓得那个妹子是提醒他前面有头猪，要他慢点开。

霜叶红

压里，一扎哈憋跟拖堂客刚：下不得地哒。厕所里有鬼，灯握死紫个亮，还横冷。堂客搞了拖一嘴巴子：nia你妈妈逼，你又到冰箱里头撒尿哒。

霜叶红

有位老学究先生，家境并不宽裕。但大家都知道他是吊死鬼擦粉----死爱面子。

    为了面子上好看，他准备了一块肉皮挂在门后，每当出门时，总不忘了把嘴巴擦得油光放亮。人们总爱一见面就问：“吃嘎饭冇？”他就一面打着饱嗝，一面打招呼。“吃哒，肉太腻人”或者是“鸡太蒸溶哒”之类的话。

    一日，老学究又在人多的学堂门前扯“粟壳”玄耀自己。儿子慌慌张张跑过来。“爷老子吔，大事不好？”“何事惊慌？”老学究问道。儿子道：“我刚才开门手太重了哒，不小心把你抹嘴巴的那块肉皮框跌哒。猫一拖就背走哒。”众大哗。老学究脸红一阵、白一阵。“‘小栗子’，看老子不挖你两‘栗壳’。”说着，扬起铜烟袋向儿子追去。