未完成----曾经故事,依旧心情

沙鸥

CD 收到后， 他在校友录上留下了现在的信箱和电话号码，我不知道这是不是他无意或有意给我的一个转机，我就像他鱼线上没出息却不由已的鱼，何去何从总归在他的掌握之中，一想挣脱，就疼得死去活来。而他，早放下鱼杆怀香抱玉，无视我在水中望着岸上他的和别人的风花雪月。
四年了， 我的心并非波澜不兴，也曾有阵阵暖风，吹起层层涟漪，可那只是风而已啊，他在我心里，留下的是深不见底的黑洞，任何动静，都能被卷进万劫不复。
出来一年了，远隔重洋，以为空间会变，时间会变，感情会变，我会变，当我想刻张CD让同学捎回国给他时， 我知道了，我没变， 当然， 他也不会因我而变。
选完歌，刻完盘，我听哭了。这时的我， 是不是应该猜想他听完所有音乐的反应呢，没有，我懒得去想，哪怕只是想想他或许会不屑，或许会在将来的某一天用它去感动别人，我都会觉得心在滴血。他给我留言了， 说没来得及欣赏，说先谢谢，我只能是一阵苦笑，他从来不敢面对我。他又留言了，在校友录上， 又说了谢谢，留下了联系方式，我还是苦笑，他从来不会真正拒绝我，这一点， 我从一开始就知道。他总是让鱼线放得好长好长，我以为他放弃我的时候，轻轻地扯一下，让我痛，让我以为有了放生或收养的希望，其实他只是看看我是不是还在，可他却没有可能收容我的空间。
于是久了， 我也习惯了口里的那根倒刺，愿意时不时地疼一下，我想我会更害怕他有一天来把它连根拔走，来让我有一种侵入肺腑的疼痛。我爱他， 这是我的劫难。
‘过去很小心，现在不懂你，想看你眼睛，你却给我背影，就像满天星，都落进大海里， 我被放逐的心，又该往哪里去’‘你是再也回不去了对不对，你要的再也不是我能给，你的心是回不去了对不对，我不能怪谁顶多只能掉眼泪’。
打工常常12 点多到家，没有人来接，没有人来问，也许是没人关心，也许他们习以为常，因为那么久，我都是一个人，夜色中， 我已经不奢望有人保护，黑暗里， 我努力学会不害怕。在有影子尾随时，我加快脚步；在有洒鬼搭讪时，我只能装出一脸的迷惑。有时开玩笑时，朋友说，你也会害怕吗，我无语而笑。
听说大学同学的感情巨变，我想学着理解，感情的事，与道德无关。不知道这是负心人给自己的借口，还是有情人追求真爱的宣言。人生都只能是场游戏，爱情又是什么？
我想， 我会是个讨人喜欢的女孩，虽然不漂亮；但我一定不是招人疼的女孩，因为太自我。从别人的口中眼里， 我读出我自己。他也一定不会脱俗，所以我输了，输给一个会听他吹牛会陪他上课的女孩而我看到他的经济论文只能抛下一句‘老天， 不要折磨我’的戏言。我真的做得不够好，又怎能让他相信我对他的好。
写了些许，觉得累了， 不知是打字得累了， 还是想得累了， 不是哭累的， 哭这么一会， 早已不能让我累了。于是打住，存盘，要输入文件名时， 我犹豫了， 我想不出题目，虽然我一向擅于命题。半晌之后，打进‘未完成’，我笑了，是的，就是“未完成”，我的作文，我的爱情，我的执着，也许永远都只能打个省略号。
每天过了午夜，我就睡不着觉，打开电脑，听着歌，我想， 我可以就这样每天想他一点， 每天写他一点，直到我遇到另一个人。
22，09，03．
这些天打开文曲星时， 提醒我的是‘我的生日’，快到22岁生日了， 你会记得吗？不记得的， 我甚至不清楚你是不是知道我的生日。22岁了， 之前的四年， 我为你埋藏了青春，之后， 我已经不再青春。有人说我小， 我的心已经很沧桑。有人说我不成熟，我的心都快要老去。有人说我没长大，是的，我还幻想着一生一世和苍海桑田；有人说我被宠坏，可除了父母宠我爱我， 还有谁来疼我？有人说我爱哭，是的，如果眼泪可以储存的话，我为你掉的泪早已流成忘川。
22岁是什么，只是个日子罢了， 那天之前，那天之后，我还是我， 你还是你。什么都没有变。
23，09
隔壁在搞装修，一个大老早就把我吵得如魔音洗脑，只得起床，下楼，作饭，水池子里还有昨天留下的碗，也不去计较是谁谁谁的，顺手抄来就给洗了。我想， 我会是个好妻子。可是没有人发现。
曾和小女生打趣；“找个韩国男生吧，韩国男生挺好的”“可是没有没机会不知道呀”嘿，还当真了。“有什么没机会，韩国人挺多的”“还有语言不通呀，能做朋友吗？”“语言不通有啥关系，要用心交流！”我倒是来劲了。旁边的男生也凑起了热闹“你用心交了几个？”“一个”我正想着你，随口便说出来了。“真的呀？”男生惊奇地瞪大了眼珠，“在国内吗？”“不可以呀！”对不起，我有资格这么说吗？说你在国内？说我们用心交流？
还记得去年夏天我到北京吗？每天坐公车上课都经过你的学校，我只敢往里面望望。我也想过联系你，可我害怕，害怕你的尴尬，害怕自己的情不自禁，更害怕遇到你和她一起出现。以为可以这么忽视你近在咫尺的存在，却无法对你在宿舍楼下的呼喊无动于衷。飞奔下楼时，有那么一丝狡猾的得意和喜悦。我不能否认怂恿好友在我上课时找你的一点阴谋，那就是间接地为了告知你我在北京的讯息。可我没料到你会寻来。
我们聊了好久，到好友要起身时，我还不想离开。其实在你无意中掏出的一包手巾上，我看到了你已有佳人在侧的痕迹。我不愿细想，因为你拒绝我的理由是你习惯和喜欢了孤独，那我任着你，任着你的潇洒和自由。我只愿做一个静静的港口，在你漂泊累了的时候，收容和温暖你寂寞的心。我不想知道我的等待是瓶保质期太久的凤梨罐头，总是被塞进冰箱的最深处。新鲜的和时令的总是有权力享受第一批泽被。在知道自己不能成为选择的失望时，我只好相信倦鸟终要回巢的神话。朋友说得对，你不会放我走，因为我是你最后一条路。
而你竟是我至今唯一的一条路。就像那泰山顶上的南天门，咫尺天涯。
我无法计较感情天平的倾斜，正如我无法责备你的自私。
还记得那晚你请我喝酒，你说了好多，说你的朋友走了，说你觉得轻松了，说你其实不该在我面前这么说，说你觉得太负重。我懂了。我不是不知趣的。你肩上担的是两份沉甸甸的感情。你接受了其中一份，却觉得受不起，你拒绝了另一份，却心里有疚。那晚我喝了太多，你不停地给我倒酒，你自己就只轻轻一抿。我知道你想醉，可是在感情与理智之间，你永远属于后者。这是我最欣赏也最害怕的。若你也放纵了，就没有人在我摇摇晃晃中搂着我。我宁愿我俩一起醉，相依相偎，走在自己的童话里。可是一直以来，我都喝得太多了，你却醒着。
回校时，我开始左摇右晃，你戏噱：“还是我来牵你吧！”顺势一拉，我就靠在你身边了。我真的醉了， 我分辨不出这是你给我的亲密，还是给我的安慰，或者只想扶着我。我也管不了许多，只要曾经拥有，何必天长地久。就让我享受片刻的温情也好，对得起我三年的守望。
那时那刻，我停止了思考，只希望这条路走不到头。
路上，我俩真的像极了恋人，甚至有抓着一束玫瑰的女孩来兜售鲜花，我试着闭上眼，不想看这将让我尴尬心寒的一幕。果然他说：“对不起，我们只是很好的朋友”。这不就是我一直知道的结果吗？
刚看完大话西游，至尊宝捧着奄奄一息的紫霞，紫霞微睁着含情的双眼：“我的意中人，有一天会驾着七彩霞云来迎娶我，只可惜，我猜中了开头，却猜不中这结尾”。
至尊宝心碎欲裂，却因动了真情，紧箍深锁，疼得他死去活来，勾着紫霞的手松了，让一生的幸福随风而逝，至尊宝抱头长啸，我甚至能听到他心碎的声音。
从此，至尊宝斩尽了人间情丝，为了取得能让人类超越的真经。生亦何苦，死又何难，可让人忘却记忆，他也没有做到。否则，便不会在看到城墙上若干年后紫霞的化身时，情不自禁地钻入男主角体内，给了紫霞一个深情无比的拥吻。而紫霞，孟婆汤又如何能彻底毁灭她的一往情深，否则，便不会躺在爱人怀里时，还能感受到身后的关怀，而转身注视至尊宝痞子似摇晃的身影。
爱能穿越时空，我相信。
我猜中开头，也知道了结果，戏该散场了， 我还在那里谢幕。没有热泪盈眶的观众，我只感动了自己，而你另一部喜剧早已开镜。你用什么时间读的剧本？
临走时，我奢望你能来送我，得到的还只是失望。无所谓了，三年了，我不就是在失望中渡过的吗？你在电话里无精打采地说一路顺风，我说谢谢，走了。
走了，来了，伦敦，他能将我从你之后的阴影中拯救出来吗？能吗？带着这一点渴望，我还在电脑里一个字符一个字符地敲进我的过去。对着屏幕，我无奈地摇头。
去年下雪，冰清玉洁让我伤感，真是雪能勾起人的情怀吧，我想给你打电话。终于鼓起勇气给你写了封信，告诉你我还想你。你回信了，说你震惊，说你感动，说你不知所措。我不忍心看到你惊慌失措，于是告诉你偶而还是会想你， 就当你是个老朋友而已，我过得很好， 很开心，一如以往朋友眼中快乐的精灵。你过了好久才回信，说你因为放心，也不急着回信。可你知道收到你这封信之后，我在课堂上哭了整整一节课吗？为了你的安心，我煎熬着自己对你的感情。感情从来不是公平的。从一开始你给我随手写的一封信让我花了一晚上来回时就注定我感情的天平永远倾斜。你是高高在上的。
几行字在屏幕上好久了，在我的眼里化掉后，我把它删了，我怎么能再给你内疚的原因？思来想去，我不知我还能对你说些什么。生活琐事，你不高兴听。宏图大论，我不高兴说。 我们从一个起点并肩而行，你一直在我身边，有一天，我看不到你了，我以为你跑得太快了，我勤奋地追着，可我就再也找不见你。直到很久很久以后，我才相信了很久很久以前你就对我的坦白，你已经跑到了另一个跑道。你在忙碌都市中成长了，知道了我们的路走不到出人头地，我在悠闲水乡中却没成熟，傻到以为你会陪我跑到未知的终点。
我俩的殊途无法同归，我试着却真的不能再和你同行。你太清楚我了，所以你选择了另一个战友，然后对我留下了一句话：“你永远是我心中最可爱的女孩。” 我真的不想将它听成笑话。
这些话你说过不止一次，说我最可爱，说我最纯洁，说我笑起来很美，说你把我当最知心的朋友，唯独没说过你想我。那天你送我回家后下雨了，你酒后淋雨大病一场，你也没告诉我这是你没来送我的理由，你就那么吝啬哪怕一点点让我温暖的讯息？
可你为什么告诉我你的分手，为什么告诉我我是你心中最好的，为什么在我想忘了你时向我打个招呼，招唤出我的千头万绪？
我太迟钝了，其实早在两年前我就应该知道的，你离我越来越远是因为我不能给你成功的扶持，我的背景是如此平凡。我恨不了你，哪怕有这么一个恶俗的源头。我太通情达理，女子尚且有事业，何况一个以征服世界而征服女人的你呢。我以你为世界，你却爱上了除我以外的整个世界。
我爱不了你，因为你不让；我恨不了你，因为我不能。
而你这个我不爱不恨的人，却成为我眼里唯一的风景脑中唯一的影象和手指下唯一的灵感。
每天晚上打开电脑，我太想知道这篇文章能不能收尾，每天晚上结束写作时，我太想知道我对你的爱到底有几页。
25,09
昨晚上想到你的信。
各奔前途后半个月，你的信终于在我不歇的张望中姗姗而至。
你说到京城已有日月了，逛了城墙楼台，觉得沉重，你说你不喜欢飞檐走壁勾心斗角。你说北京的华而不实让你有种无所适从的揪心。而当时大气的我在江南水乡也茫然失措。当时的我俩，就如两个鱼缸中对望的鱼儿，却不能飞跃到对方。
一个月后你来信，说你才知道学校的海纳百川，太多的社交人才营营碌碌，说你对此有着咄之以鼻的佩服。而当时我为了忙碌自己，已经开始奔命于有益或无益喜欢或不喜欢的社团活动。
二个月后你回信，说你无意中被文学社抓做壮丁，说你已经开辟了一个专栏，说你有些惶惶，你甚至向我约稿。当时的我，开始成为鸡头，也成天纠缠于书画之间。我告诉你我的笔名是骆驼，因为骆驼倔强的生命力让它能坦然行走在沙尘风暴中。
春节时你寄来贺年片，唯一让我看到的文字是你的困惑——读万卷书，行千里路，不如读两万卷书，行零里路？
三个月后你回信，说你觉得女生看不懂北京法源寺，说你没想到一个女孩竟能将余杰剖析得如此深刻，说你自愧不如。而我，在现实和理想中徘徊，不知该保持尖锐，还是与现实同步。我说我想人离现实越来越近时，就离自己越来越远了。
四个月后你回信，说你无意中考了年级第一，说你当家教的家长对你赏识有加留你下来，说你开始准备考研摒弃了所有世俗杂物。而当时的我在学生会的地位如日中升，更加迷恋于如创业般成就的奋斗中。我说人或者应该也许确实是生活在现实中而非文字里。
五个月后是另一个春节，我体贴地在贺年片下方写到“天冷了，多加衣”，你回贺，称我沙漠中的骆驼，说你相信我能开拓出自己的绿洲。
六个月后，我在QQ上告诉你我的心情，你说你很惶恐，你说你真的习惯了一个人的生活。而我当时训练和工作的压力已经让我濒临奔溃，泪水再次在你的支吾中决堤。
七个月后，在QQ上偶遇，你问我去年夏天是不是心情太糟，我问怎么了？你说“噢你忘了呀， 我也不记得了”。你说你已经开始冲刺考研，你说你想出国深造。当时我已在学生会顶天立地，却早已被太过分的一帆风顺消磨得没有了斗志，只想毕业工作，平淡一生。偶而有不可一世的念头，也被宁静淡泊的哲言镇压。惧怕失败的我不愿再面对可能成功的挑战，我说我不想再折腾了。
五个月后，我迫于父母的期望，决定出国，一切手续都妥贴了，我想去北京，想看你。你给我打来了电话，说你突然记起了我的电话，想知道还有没有人接听。我心跳加快，面红耳赤，努力争气地口齿伶俐。
三个月后，我行走在伦敦的街道上，开始重新思考自己的价值。生命的目标，付出的回报，漂泊的终点，甚至金钱物质的轮回，精神肉体的得失。享受着西方先进文化的同时，我不断地投入自己最原始的劳动力。资本主义国家是个按劳分配公正到极致的国家，而感情的国度却将不公平演绎到极致。都说爱情是争夺一张名叫被爱的椅子，我体贴地为你拉开了这张椅子，于是你泰然自若地坐上了，一坐便是四年。我惶恐地站在你身后，害怕有一天你站开不坐了，却竟只眼睁睁地看着你和她共进晚餐。
在外两年，家想回不能回。你大学三年都没回家了吧，你说你不想回到又冷又小的农村，我知道你成天沉迷在书山文海。直到半年前你考上北大，名列榜首，才算是荣归故里了一月。
朋友们都羡慕佩服，我不例外，可是，我更想知道，你想过回家吗？在你的雄心壮志里，是否也曾有过细腻的思念。
26,09
我很想家，甚于鸟儿对巢的依恋，尤其在今天。今天是我二十二岁的生日，朋友们帮我过了。有生日蛋糕，有水果拼盘，有葡萄酒，有巧克力有鲜花，还有生日歌和祝福，我复何求。当灭了灯光，用煤气作烛光烘托着真诚的脸庞时，我但愿长醉。朋友们让我许愿，我愿你能回头。当庙宇为成胜地，菩萨成为风景时，我不信天不信命。当陶醉成为过去，梦想成为幻影时，我却跪在这泥塑金身的图腾前面，虔诚地将无能为力交给泥土稻草。一次一次，爱情能改变命运，命运却无法改变爱情。
我不能改变命运，也不能改变爱情。
许愿只是生日蛋糕的附属品罢了，就如在流星飞逝时的给衣角扎个结一般，美好的事物总让人盲目的相信。
如你。
你也是美好的。

xychy

我在《散文评论（3）：痴情女子何其多》里谈及对大作的感想。希望你回应。

巴蛮

爱上一个人，
需要理由吗？不需吗？
爱上一个人，
有定式吗？没有吗？

monkey-E

因为爱
所以爱：）

xychy

爱不需要理由。
但爱是盲目的，
因此需要理性。
我是不主张痴，
痴能把人带进死胡同。
当感情找不到出路时，
只能在一棵树上吊死。
可怜花样年华，
从此香销玉损。
可悲。可怜。不值。

巴蛮

偶是不爱冲动的人，
没想到XYCHY兄比偶还理智，
看来需要一个MM把XYCHY拉下水，
让他感受一回爱的痛苦，
他才会转变观念。
哪个MM当回雷锋做做好事嘛！

xychy

心如止水，纵千娇百媚MM亦难动凡心，巴兄可以休矣。
做事应执着，惟爱情不可过于执着。
明知无缘，则应即时了断。
否则又欲何为？
问情为何物，直教人生死相许。
此语只适用两情相悦者。
若一方生变，只能退而求其他。
否则即为痴。
以一生幸福付诸痴情，岂不傻乎？

巴蛮

不怕你拽,
坠入情网才知道情为何物.

xychy

我等着呢。

风韵芜菁

我反对麻木的追求无法再得到的爱情~~
我崇尚幸福的享受身旁以拥有的爱情~~
曾经的美好再美好不是现实~~
爱情本来就是毒酒一杯~~
有些人可以以毒攻毒~~
有些人只能一命呜呼~~