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[校园幽默] 高校BBS上爆笑的签名档

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发表于 2004-1-27 18:39:48 | 显示全部楼层 |阅读模式
编辑:周凤妮
出处:学生大论文中心
[2003-12-8 16:34]  

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    各大高校BBS上爆笑的签名档

  1、小子,敢泡我马子!你说吧,是单挑还是群殴?群殴,我们寝室一帮殴你一个;单挑,你挑我们寝室一帮!

  2、常函数和指数函数e的x次方走在街上,远远看到微分算子,

  常函数吓得慌忙躲藏,说:“被它微分一下,我就什么都没有啦!”

  指数函数不慌不忙道:“它可不能把我怎么样,我是e的x次方!”

  指数函数与微分算子相遇。

  指数函数自我介绍道:“你好,我是e的x次方。”

  微分算子道:“你好,我是‘d/dy!’”

  3、夏天来了,天气热了,一群“bt”往北飞,一会儿排成“b”字,一会儿排成“t”字……

  4、人生上半场22年,拒人3次,被拒2次,目前3:2领先……

  5、最近你男朋友气色不错啊~/他呀,天天都去bbs灌水!

  又用我的id灌水呀,你的呢?/都让我老爸用了!

  我跟我女朋友说你也到校友录上灌灌,哎,人家就认准bbs了!

  bbs啊,不错!mm又多又pp,我们一直在那儿灌水!

  学我们这专业的,没事天天打游戏。有了这bbs,嗨!还真对得起咱这电脑!

  bbs呀,明天灌!/bbs啊,天天灌!

  6、成功的男人白天瞎jb忙,晚上jb瞎忙;失败的男人白天没啥鸟事,晚上鸟没啥事……所以,我要做成功的男人!

  7、本人历年所获嘉奖总结:

  1985年4月29日,获小红花一朵,由大班赵奶奶亲自颁发;

  1998年6月1日,获进步最大奖一次,由刘老师发小本一个;

  2000年7月9日,获班篮球队新人奖,由张天光同学口头表扬;

  2001年12月18日,获北京电脑体育彩票一次,由帅小伙儿发奖金5元。

  8、(安徽大学bbs)和尚拈花望月,恐龙坐地成仙。

  9、孔子东游,遇二小儿辩斗,问其故。

  一小儿曰:我以日本生自山东,故属东。

  一小儿曰:夕阳西下,日本归山西也明矣,是以属西。

  孔子不能决,后以问“老子”(就是我:))。

  “老子”笑曰:孰为汝多知乎?日本无根基,岂能算东西 !!

  10、防奸防盗防后勤……

  11、

  电脑是我大老婆 每天 面对着大老婆 有天 三老婆挂了

  网络是我二老婆 ——> 上二老婆 ——> 二老婆断了——>我完了

  水木是我三老婆 访问三老婆 大老婆卖了

  12、对单身妹妹,我始终争取;对有夫之妇,我从未放弃;对十六岁以上女孩,我注意发掘;对小于十六的,要有战略性眼光。

  13、“我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气,像宝钗一样懂事,像可卿一样漂亮,像湘云一样豪爽,像李纨一样忠贞,像探春一样能干,像凤姐一样精明,还要像元春一样有福气,呵呵……”

  “但我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风,宝钗一样自私自利,可卿一样风流薄命,湘云一样不通世务,迎春一样呆头呆脑,惜春一样心灰意冷,妙玉一样矫柔造作,哈哈……”(北京师大中文系)

  14、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼……:(

  15、要想和我处,先得和我住!住完我就黄,我就这么狂!黄完我再处,我就这么酷!处完我再甩,我就这么拽!

  16、西城上,诸葛亮一曲奏罢,余音绕梁,听得城外十五万魏军如痴如醉……诸葛亮:“谢谢大家,每位请交门票费一两。”魏军大惊,片刻之间,十五万人逃得一个不剩……

  17、我有一个最大的梦想:20**年的意甲联赛最后一轮,这是一场国际米兰获胜就能夺冠而尤文输球就要降级的比赛……比赛的最后一分钟,雷科巴接维耶里传球,在越位十米的位置上,先晃过三个后卫,接着再推倒尤文的守门员,最后用手打进致胜一球……在全场的欢呼声中,我牵着爱人的手,走向球场中央,在那里举行我们的婚礼。可爱的莫拉蒂主席是我们的证婚人,而圣西罗全场八万名国米球迷在暴雨中一起点燃蜡烛为我们祝福……

  18、江湖风起云涌!善于使刀杀出一条血路的人,被称为刀客;手持长剑扬名立万的人,则被称为剑客;而在水木的时候,喜欢持瓢猛灌的人被称为……呵呵:)

  19、在我归隐了七个账号之后,我终于明白——真正应该归隐的不是账号,而是我的心。

  20、下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦~~~:)

  21、佛曰,色即是空,空即是色。今晚,偶想“空”一下……:)

  22、每天早晨,爱睡懒觉的我们匆匆起来洗把脸,然后都以奔丧的速度奔向教室!

  23、当你出生的时候,你在哭泣,而你身边的每个人都在微笑;这样当你离开这个世界的时候,是你正在微笑,而你身边的每个人都在哭泣。

  24、兔子不吃窝边草,好马不吃回头草,老牛时兴吃嫩草,天涯何处无芳草。

  25、(华东理工大学)进来就是死,死你也得给我进来!

  26、他们出版了一本中国最早的关于治疗阳痿的书——《金刚经》

  他们出版了一本中国最早的关于生理的书 ——《溢精经》

  他们建造了中国最早的精子库 —— 藏精阁

  他们供奉500位暴露狂——500裸汉

  他们以一种变态的行为命名一尊菩萨——观阴

  他们是:和尚!

  27、他徜徉校园,她擦肩而过。美丽的背影让他情不自禁地喊出来:“你真美呀,请停留一下!”她回首,他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了,他吓死了;他丑死了,她笑死了……

  28、新闻系:我是dang的一条狗,坐在dang的家门口;dang让咬谁就咬谁,让咬几口咬几口!

  29、知识就是力量:knowledge = power(1);

  时间就是金钱:time = money(2);

  一个人单位时间内做的工作代表他的强大:power = work/time(3);

  将(1)式、(2)式代入(3)式:knowledge = work/money;

  等式变换:money = work/knowledge;

  于是,奇迹出现了,当我们的knowledge趋向于0的时候……:)

  30、为了得到女友的赏识,今天我要做卧撑!……呃呀呀呀呀……好累啊,今天先俯卧,明天再撑吧!

  31、

  大一:电脑+网络=高数重修 ╮╮

  大二:拳皇+星际=4级不过 \█/~~我倒!

  大三:fifa+cs=学位不保 ●

  大四:一+二+三=失业

  32、开始,我不过迷上了mm这个尤物;而结果呢,我却爱上了泡妞这门艺术。

  33、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台,我把手中的“glock18”

  使劲地往人质的太阳穴顶了顶,他吓得后退了两步,“请不要伤害人质,有什么要求,我们可以考虑!”“很简单,把西山桥头的破路修一修,校内的黑店管一管,食堂的卫生好好搞一搞,宿舍熄灯时间往后延一延,澡堂的水价往下压一压……”“好的好的,你等等,我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫,他回到天台,远远地喊道:“你还是开枪吧,我们不会起诉你的……”

  34、两女ab——a:听说你男朋友是浙大的?b:唉,我哪有这么好的福气……

  两男cd——c:听说你女朋友是浙大的?d:放屁!你女朋友才是浙大的呢!

  35、如果有来世,就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱,呆呆的过日子,拙拙的依偎,傻傻的一起。即便大雪封山,还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵……

  36、大学生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!

  37、灌灌灌,bbs的法宝;分分分,水民的命根;“灌”到海枯石烂,“re”到望眼欲穿;光看不“re”,违反宪法,经常“re文”是我国的一项基本国策!!

  38、(人民大学)看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避孕套的数量和种类……

  39、不是我不爱你,而是我根本就不认识你 !!!

  40、爱情其实只是被那些假道学家们提上裤子之后宣扬的五讲四美中被粉饰的过分神圣和美好的虚无,蒙骗了白痴弱智的数代才子佳人前赴后继用无畏的青春书写追逐精神思想的乌托邦!

  41、我爱的人明花有主,爱我的惨不忍睹;不是在放荡中学坏,就在是寂寞中变态!

  42、本人生性善良,平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛,超渡亡魂,并为其修坟造墓,更怕其死后单身寂寞,遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴,可谓尽心尽力。希望性善者与我联系……

  43、毕业典礼后,一个清华学生上了出租车激动地说“你好,我已经是清华02届毕业生啦!”

  司机说“真巧,我是66届的”,遂一指道边卖红薯的老头儿说,“他毕业的时候咱还没解放呢~”

  44、医学专家忠告:水,是我们生命的源泉,请大家每天定时定量灌水。每天逛一逛,灌一灌,有益身心健康。早晨起来一桶水,饭前饭后一桶水,关键在于坚持,重点在于参与。

  45、我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。(此签名档无法断句,因为每一种断法就有一种含义)

  46、如果你真的爱上了系花,那么你就要为她的幸福考虑。你必须在乎她的感受!所以,你若不能给她幸福,就请你放弃她,我会来替你承担那份责任的!

  47、在爱的路上,潇洒的我潇洒的遇上了比我更潇洒的你。我的潇洒像风,你潇洒的却象雨,在与你潇洒的相处中,我却发现我潇洒的爱上了你……

  48、前不见自卑亭,后不见堕落街,念时光之匆匆,独怆然而小弟弟下……

  49、没上大学时奇怪,为什么有那么多人上了大学要自杀?上了大学后奇怪,为什么有那么多人上了大学还要活着!

  50、大学之性比喻super篇(下面均为各个学校学生签名档,在《超级搞搞搞(17/20)》整理成合缉)

  寝室里的兄弟像内裤,无论你大起大落都包涵着你;非常好的兄弟像避孕套,永远为你安全着想;更好的兄弟像伟哥,在你抬不起头时给予你力量。(见《超级搞搞搞14》)

  寝室里的姐妹像胸罩,舒服贴心,永远支撑着你;非常好的姐妹像内裤,就算你深陷谷地,它也会紧紧贴近保护着你;更好的姐妹就像卫生巾,你伤心流血,它会来帮你擦!(见《超级搞搞14》―c_chairman)

  大学作弊就像服用伟哥,也许你自认为非常强悍,但你若不嗑这个,你永远无法让所有人满意。

  大学的重修就像计划外怀胎,你在操作的时候再小心翼翼,也必须要有心理准备去直面这种惨淡的”失败”!

  大学英语四级证书就像是杰士邦保险套,只有在找工作的时候才拿出用,之后没人愿意把它捡起来洗干净再用。

  大学的网恋就像是梦遗,人人都认为它会来,但没人知道它到底什么时候来。

  大学的师生恋就像和你女朋友做爱,虽然不是不光彩的事情,但在对别人讲述的时候,人人都遮遮掩掩装作羞于启齿。

  上课就像是月经,虽然你未必情愿来,但她大约每个月都会点名要求你来一次。

  逃课就像自慰,明明知道太过频繁会伤身体,但你仍然无法抗拒那一刻的快感。

  开学就像接客,你还没有休息够,新一批的客人就又来打扰你了。

  辅导员就像是阴毛,这不是什么问题,但有它存在的时候你总有摩擦,并且因此感到有些不爽。

  奖学金就像是轮奸,你不行了别人就上! (c_chairman)

  大学生活就像是手淫,吃穿住行一切全靠自己的双手。

  校园里的爱情就像是口交,只有尝过才知道是什么味道。

  毕业就像是生产,不管你认为在计划怀孕的时候它有多么畸形,它也在4年后瓜熟蒂落的。

  总结:大学生活这四年,你就像是被强奸了四年。如果你无力反抗的话,那就干脆闭上眼睛好好的去享受吧……
发表于 2003-8-7 20:35:20 | 显示全部楼层

幽默大学招生试题(爆笑) ?

来源:中华网  

      为提高国人的幽默水平,适应时代欢快、轻松的发展潮流,经联合国教科文组织和世界幽默总会的批准,第一所国际幽默大学已于2000年12月1日正式成立,并于2001年1月开始招生。本次招生本着公开、公正、公平的原则,由本报负责承办,首期招录大学本科、硕士连读生200名,并一次性交付6年学费100000元(美金)。
  
  ■语文
  
  1、请你描述你刚出生时的感觉。
  
  2、介绍你今天的早点,但不能写出食物的名称,而要用10条以上的名人名言。
  
  3、有一天你在银行被毫无人性的歹徒用枪指着脑门,请问你会对他说些什么,让他一分钟后马上请你吃晚饭?
  
  4、你被大火围困在京广大厦顶层,身边只有一根羽毛、一把雨伞、一个女朋友送给你的平安符以及一盒软包装的红茶,你会怎么做来挽救自己的生命?
  
  5、用外星文字写100字的自我介绍。
  
  6、世界上出现的第一个玩具是男人玩的还是女人玩的?不许粘粘乎乎模棱两可的。
  
  7、为世界上第一位克隆人写一份300页的个人简历,并把第247页交上来。
  
  8、请写出3个刁钻搞笑的作文题。
  
  ■历史
  
  1、请你介绍地球上最早出现的一种动物的一生。
  
  2、假如你来到法海与白素珍斗法的金山寺,你手中只有一个手电筒、一个CD机、一支水枪、两张比萨饼和一双筷子,请问你如何化解他们之间的仇怨?
  
  3、如果当年猪八戒做了高老庄的上门女婿,他还能修得正果吗?
  
  4、据载,神农架内有一种类人猿将要进化成两个脑袋的高级动物,据说是偷吃了人类研制的激素所致,请问应当采取什么办法才能与之和平共处?
  
  ■地理
  
  1、如果你有幸成为一个外星球的第一批拓荒者,请你写一份开发建议书。
  
  2、请证明月亮不是圆的。
  
  3、地球即将爆炸,想出两种逃生的办法。
  
  4、请你用一盆水和一个乒乓球来解释地球为什么是圆的。
  
  5、请你设计一个方法,在一天内绕地球行走一周,注意是“行走”。  

theater贴于教育园地



:P:P:P
发表于 2003-8-7 22:19:35 | 显示全部楼层

学生眼中十种最有意思的中国人

来源:中华网
2003-07-17 14:05:39


   最苦恼的中国人是贪官太太。她不敢大把花钱,怕露富;怕领导找老公谈话,特别是纪检、检察院的人;如果老公有几天突然不回家,她就会发疯。她的梦想是,带着钱去一个谁也不知道的地方,一切从零开始。
  
  最傻冒的中国人是球迷。中国的球迷傻得让你觉得再可怜他们,自己也会变成一个傻子。钱也出了,泪也流了,时间也花了,二十多年来,中国足球却一点进步也没有。
  
  最有钱的中国人是孩子。说起来没人相信,中国人中最有钱的是孩子。在他们父辈眼里,轻易地花掉十块钱就有犯罪的感觉。可如果把一张十元大票放在一个孩子面前,他的眼神是不屑一顾。
  
  最失落的中国人是作家。二十年前,如果有幸戴上一顶作家的帽子,就有着特别的意义,他可以名利兼收。但现在谁要是还敢说自己是个作家,就要有点勇气。现在的作家等同于作者或者“写手“,卖文为生。
  
  最轻松的中国人是弱智者。现在只有弱智者,生活才是真正轻松的。他们的人生目标很小,他们的欲望就更小,只要食能果腹,衣能避寒,生活就美满了。
  
  最无聊的中国人是娱记。以前报纸管得死,个人发挥的地方不多,但是报刊的变革,却是从娱乐版面开始的,并且培养了无聊的娱乐记者。有人称娱记是满足市民口味的厨师,你想看什么,他就为你做什么。
  
  最得意的中国人是大款。不愁金钱,不愁女人,不愁社会地位。无论大款的过去是不是脏,今天的得意是肯定无疑的。现在大款们最怕的是莫名的变革,比如突然规定把财产交出来,或叫个“小姐“就罚个倾家荡产等,这对大款来说是要命的。
  
  最伤感的中国人是三十岁还未嫁的女人。现在不仅面临婚姻苦恼,还面临着生存危机,因为比她们年轻的女孩已经开始抢她们的饭碗了。女人不容易接受已经老了的事实,或很难也很痛苦地去接受这个事实。
  
  最可怜的中国人是农民。其实山村乡民的智商并不比城里人低,其精明程度绝对让人佩服。可他们却只能为一个年薪?只有一百多元的村长的职位而争斗。中国的农民一生下来就有了一种特殊的身份,为了抛弃这个身份,他们甚至要花去一生的精力。
  
  最倒霉的中国人是股民。一位经济学家这样说,中国的股市是大户的金矿,散户的坟场。话虽偏激,但中国的股市却有一种赌场的味道,一群穷人和几个富人去赌,谁输谁赢当然是不用细想了。  
发表于 2003-8-8 00:12:33 | 显示全部楼层

几个有趣绰号的来历!(爆笑)欢迎补充~~~

作者:能不忆江南?
来源:http://bbs.china.com/


初中时的一个历史老师,姓马,女性,有点发福,为人阴险毒辣。取其四个特点,绰号“马太福音”。

一女同学,喜做扭捏状,喜嗲声嗲气,一日鼓吹自己的恋爱观,称:最有魅力的女人就是小鸟依人的样子……于是偶接口:nod,小鸟依人,简称鸟人。于是,遂称其鸟人。

成有校友一对,男的1.80+204,篮球猛将,人称“奥拉猪王”,女的176+金发白肤+强悍,人称“克林斯曼”

偶高中政治老师,女,极丑,但化妆很厉害,是著名的唐僧传人.
某次上课,偶同学在看小说,其成绩较差,老师走到他面前,故意说:"响鼓不用重敲",意欲告诫其,好学生不用老师提醒也会自觉用心,谁知偶同学及其灵敏,以迅雷不及掩耳之势,对约:"美女不用化妆"!!!转眼看老师,以在吐血中~~~~~~~~~该老师从此被呼为"不化妆"

大学一女同学,丰满,穿超短裙,下穿丝袜,露一截白肉,遂称为“三截棍”。

大学同宿舍一哥们,不高,黑,喜欢笑,声奇特“hohosisihoho”,取名:savage

我大学数学老师打饭用一大锅,所以我们都 叫他“大锅”,有一天我班一个同学见到他特有礼貌的叫了他一声“锅老师好”。

刚上高中的时候,偶和一同学说我们班的一个MM长的还8错.偶那同学二话没说在纸上画了只河马.仔细一看,还真我我那女同学有点象,于是以后大家暗地里都叫她河马了.

回复(10):高中班主任,门牙特大!又姓曹,我们叫他"BTC"( big tooth Cao), 谁知有次被他听见了,问是什么意思?同学灵机一动,说是:"Best teacher Cao"!从此我们就明目张胆的叫他"BTC"了!

我们初中的班上有个女同学.长相暴丑,暴胖.还特别不卫生.最叫人讨厌的是有口臭.她叫何佳佳.. 我给他取个外号叫"核辐射"

大一时见学校有一美女眼睛大大的,我们就叫他大眼妹,后来我们寝室一人追到她了,一起出去玩时发现化的装好浓,想鬼一样,改称册佬妹~~~
还有一同学叫陈浩,有天他自称铜罗弯抗把子~~我一同学对其曰:铜罗弯戆巴子(上海话)

偶原来有个同学腿上的毛很多,我称之为“毛裤”
发表于 2003-8-8 00:29:15 | 显示全部楼层

趣味毕业答辩:沙锅鸡汤 ?

来源:http://edu.china.com/zh_cn/

  毕业设计题目:沙锅鸡汤  
  
      问:你刚才说你在设计中用到沙锅,请问沙锅是什么东西?
  
  答:沙锅是一种锅。
  
  问:那它为什么叫沙锅,不叫泥锅也不叫水锅更不叫纸锅?
  
  答:沙锅是沙子做的,所以叫沙锅。
  
  问:那么请你详细解释一下沙锅在硬件上是如何实现的?
  
  答:^&%^&^%$$^^&&^&$^%^&&&^^%$%%&^^&
  
  问:请问沙子的化学成分是什么?
  
  答::=#####################
  
  问:请问你是如何劝说鸡让伊进锅?
  
  答:Sunny算法的主要方式是———绑架。
  
  问:你刚才说你没有参与沙锅的硬件实现,那么鸡汤是如何做出的呢?
  
  答://faint!!!!!!!!
  
  问:请详细解释一下汤是如何会沸腾的?
  
  答:火烧开的。
  
  问:那么火是如何把汤烧开的呢?
  
  答:火让汤温度升高,所以就开了。
  
  问:那么请问你是如何点火又保证不烧着房子的?
  
  答:......................................
  
  问:请问鸡汤烧好后鸡还能下蛋吗?
  
  答:我受不了了!!!!!!!!!!!!!
发表于 2003-8-8 00:52:20 | 显示全部楼层

校园妙语录大观:文科生VS理科生(爆笑) ?

(夏家新推荐)  

      文科生看文科生:浪漫潇洒
  
  理科生看理科生:聪明绝顶
  
  文科生看理科生:呆
  
  理科生看文科生:酸
  
  文科生的口头禅:茴香豆的“茴”字有几种写法,你知道吗?(源自《孔乙己》)
  
  理科生的口头禅:1+1=?(源自:陈景润)
  
  理科生最头疼的事:情人节的前一天晚上,在烛光下冥思苦想,给女友的卡上该写些什么才好?
  
  文科生最头疼的事:1530元存了三个月零七天,银行利息2.14%,扣去利息税20%,总共是多少?
  
  文科生最常做的事:咬着笔杆发愣。
  
  理科生最常做的事:扶着眼镜发呆。
  
  文科生对文科生吹嘘:最近我对爱因斯坦的相对论做了进一步研究。
  
  理科生对理科生吹嘘:红楼梦中的诗词歌赋,我已烂熟于心。
  
  文科生最不爱听到的称赞:哇,你连莎士比亚都知道,好渊博啊!
  
  理科生最不爱听到的称赞:哇,你连灯泡线路都会接,好能干啊!
  
  两科女生的理想男友:文科男生的嘴甜+理科男生的腿勤
  
  两科男生的理想女友:文科女生的外表美+理科女生的大脑
  
  文科生最想不通理科生的地方:每天从早忙到晚,大学时光岂不是白白浪费。
  
  理科生最想不通文科生的地方:每天从早闲到晚,大学时光岂不是白白浪费
发表于 2003-8-12 18:14:26 | 显示全部楼层

网络语言在抄作业中的应用(爆笑)

资料来源:中关村在线
贴送日期:2002年4月21日 21:00:31

  
   如今,互联网在我国发展的如火如荼,大学校园那么多的“好事者”,自然也会争着吃这第一口螃蟹。网络文化正逐渐形成,还是看看大家是怎样把网络语言应用到抄作业中去的吧!

注:★为原版,☆为应用版
                    
   ★“new!本站提供各类程序源代码。全部免费,欢迎下载!但诸位使用时要谨慎,一旦涉及版权纠纷问题,本站概不负责!”
   ☆“我这儿提供各科作业答案,你不需任何代价即可抄袭。但各位抄作业时要谨慎,不要一字不差,否则老师发现是抄的,我可不负责任!”
                    
   ★“本站软件在正式发布前,demo版升级均较快,请大家随时访问本站点。”
   ☆“我写的作业在交给老师前可能会随时修改,请大家随时看我的作业。”
                    
   ★“为满足各位网友的需要,在下载源代码时,如发生链接问题,请到距你最近的镜像站点下载,谢谢合作。”
   ☆“为满足各位同学的需要,在你要抄我的作业却找不到时(抄的人太多),你可去抄某某的作业(他的作业是照我的抄的)。”
                    
   ★“10060 Connection timed out”
   ☆“我们规定好了,每人10分钟时间抄写,你没抄完,现在轮到我要抄了,对不起!”
                    
   ★“11001 Host was not find”
   ☆“喂,你说a的作业在b那儿嘛,可b说没有,这怎么办,还有10分钟就要交作业了!”
                    
   ★上网方式比较:a55.6k modem上网b:128k ISDN上网c:256K DDN专线上网。
   ☆抄作业速度比较:a:每小时1页b:每小时2页c:每小时4页
                    
   ★“看你,还处在石器时代呢,我已升级到城堡时代了!”
   ☆“看你,还在抄某某的最初那份有错误的作业呢,我已修改好几处了!”
                    
   ★“因本斑竹技术水平有限,并不能保证采用各软件源代码100%正确,如发现技术错误,请E-mail至abcd@homework.com!Thank you!”
   ☆“因为我的水平有限,不能保证各科作业步骤及运算100%正确,如果发现
  我有算错的地方,请到自习室x排y座找我联系,谢谢!”

                    
   ★“服务器正忙,请单击‘刷新’按钮或稍候再进行链接。”
   ☆“没看我正在抄吗!你去找一份别人的,或者过会儿我抄完你再抄!”
                    
   ★“建议下载本文件时使用Winzip压缩格式,可减少下载时间并节省您宝贵的磁盘空间。”
   ☆“建议抄写我的作业时简化步骤(有的文字叙述部分意义不大,可删除),可减少你的抄写时间,并节省纸张。”
                    
   ★总评测员对各位程序员说:“甲和乙在对某一网页的编制过程中,都采用了xxx技术,这很好;不过在应用此技术的过程中,甲和乙都出现了相同的Bug,且程序源代码基本相同,只是模块顺序略有不同。这只能说明一个问题,就是PC(Paste andCopy)。记住:我们这儿只要原创,下次再有人犯此错误,将从其当月工资中扣掉xx元!”
   ☆老师对众同学说:“甲和乙在对某一题的计算过程中,共同采用了xxx解法,这很好;不过,在应用此法解题时,甲和乙都犯了相同的错误,而且计算数据均相同,只是步骤略有不同。这只能说明一个问题,那就是抄袭。记住:我们这门课只允许自己作自己的。下次再有人抄袭。我就从他的当次作业评分中扣掉xx分!”

:D:D:D
发表于 2003-8-15 23:24:12 | 显示全部楼层

大学各系教授谈接吻

代数学教授:接吻是不将两者除以任何东西,不将其分割开来。

几何学教授:接吻是两条直线间最短的距离。

物理学教授:接吻是由於心的膨胀造成嘴的收缩。

动物学教授:接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。

生理学教授:接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。

会计学教授:接吻是一种信用贷款,因为返还时有利润可图。

经济学教授:接吻是一种需求高於供给的东西

统计学教授:接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。

心理学教授:接吻是口腔期滞留现象。

工程学教授:接吻是什麽?

哲学 教授:吻是小孩的烦扰,年轻人的狂喜,及老人的尊崇。

英语 教授:吻是常用来当作连接词的名词,这样的用法虽然常用,但不适当;被说时它常是复数,且适用於所有地方。

电子学教授:接吻是正电子和负电子的相互吸引。

运输学教授:是把爱意由甲地运输到乙地.产生某些程度的回馈
发表于 2003-8-18 14:17:53 | 显示全部楼层

清华园里的各种死法(爆笑) ?

来源:http://edu.china.com/

  1、跳楼摔死
  2、被跳下来的人砸死
  3、看见这一幕晕死
  4、在小树林吊死
  5、投校河熏死
  6、去西区游泳池脏死
  7、上西大饭厅占羽毛球场挤死
  8、被食堂米饭里的节肢动物或者哺乳动物恶心死
  9、看清华恐龙吓死
  10、夏天看ppmm流鼻血死
  11、研究生补助不长,穷死
  12、踩进东区水房地上的窟窿,陷死
  13、洗澡没找到合适的龙头,被强劲的水柱打死
  14、楼长闯入寝室检查热得快……,羞死
  15、中国队输球,被扔下来的杂物砸死(砸到花花草草怎么办?)
  16、被主干道上的飞车撞死
  17、清华里买东西,被黑死
  18、考试被四大名捕抓住,罚死
  19、夏天晚上在宿舍被热死
  20、被隔壁的破音箱吵死
  21、上党课被苍蝇烦死
  22、水平一过不了被拖死
  23、车又被偷了,气死
  24、被女生宿舍楼长堵在门口,郁闷死
  25、被9食堂点菜或8食堂大菜的大师傅贫死
  26、被抓住报告千层雪,心疼死
  27、被楼下半夜醉汉的歌声闹死
  28、不小心连出国,被流量费算死
  29、参加任何活动都有大量清华人迟到,活动不准点开始,等死你
  30、水木清华当机,被憋死
  31、灌水被版主、站长封死
  32、在joke版看笑话,笑死。
  33.网络没事就宕,被网络中心的爷们气死
  34.在校游泳池里游泳,被挤死
  35.看着团委的领导们吃虾,馋死
  36.黎明在男生宿舍的过道里被ppmm吓死
  37.校医院看病等死
  38.到校医院看病,排上队了,被诊死
  39.献血时小护士聊天去了,忘了拔针头,失血过多死
  40.听说了校医院的种种恐怖事迹,不敢去看病,病死
  41.每年要跑3000米,担惊受怕死
  42.引体向上不及格,在单杠上累死
  43.天气热,看着空调不能用,热死
  44.宿舍区的工地噪音彻夜不停,周围的学生们疯狂致死
  45.风沙大,埋死
  46.看核心的时候被别人挤死
  47.看总理的时候被别人踩死
  48.仰慕伏妹妹,留鼻血死
  49.到图书馆借书的时候,被图书馆门口的老师羞辱死
  50.去学生超市买东西,卖东西的小姐算错了钱,把我当成偷东西的,被打死
  51.借了常用新书阅览室的书忘了还,被罚死
  52.绞尽脑汁想清华学生怎么死的,累死

  53.都11点多了,冲凉回到宿舍,发现有女生,羞死
  54.看到同学到处约见网上mm,自己没有,气死
  55.快考试了,忙死
  56.学校里到处都在挖坑,摔死
  57.一年到头煲电话,郁闷死
  58.做光光,光死
  59.在实验室上网被老板抓住,骂死
  60.在食堂等拉面,饿死。
  61.夏天在水房洗澡被mm看到,羞死
  62被工字厅的松鼠传染上鼠疫,病死
  63.被食堂的苍蝇钻进嘴里,恶心死
  64.课题做不出来,郁闷死
  65.老板不会指导,气愤死
  66.无聊时看小新,乐死
  67.上网闲聊,无聊死
  68.死可就是死不了,活活气死.
  69.找个PPMM,做女朋友,累死!
  70.整天上自习,累死;
  71.整天玩游戏,玩死
  72.夏天被迫冲凉,冻死。
  73.特快版关税,淹死
  74.准备出国,考托考G阿姨,背红宝书,吐血死
  75.到处办理出国手续,跑死
  76.早上上课走路去教室,被自行车撞死
  77.在清华找到ppmm,得意死
  78.晚上被蚊子叮死
  79.在水母的帐号被别人窃取,痛苦死
  80.学日语,被人骂死
  81.睡觉时室友扔过来着火的被子,烧死
  82.考研、考G、考托,没有租到房子,急死
  83.租到的房子要拆迁,吐血而死
  85.从南门走回宿舍,累死
  86.节日加餐,气死
  87.考试前自习没位置,急死
  88.回到宿舍,熏死
  89.88种死法对我都无效,郁闷死。  
发表于 2003-8-19 23:06:51 | 显示全部楼层

老师的经典语句

1.男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动...结果就他没动。
  
  2.有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
  
  3.线段a是线段b的一半,那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静,候高论,半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)
  
  4.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……
  
  5.一同学在下面闹,我们老师说:“你给我站到黑板上面去!!”高难度啊。
  
  6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
  
  
  7.初中英语老师是个秃子,一天上课,他问一个同学:“what day is today?’(我的头是秃头?)同学想了一下,回答:“Yes.”
  
  8.高三数学摸底一男生问:老师,画图没有铅笔,是借一支还是用钢笔?老师(老年妇女)答:随你的大小便吧。
  
  9.高中的代数老师:“说话不许出声音。”
  
  
  10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错,然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后,老师赞许而很严肃地说:“很好,你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然,下课后,老师刚走出去,全班哄堂大笑。
  
  11.某日,我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时,讲到“周期”二字时激动地走下讲台,对着全班同学说:“你们还不了解周期啊,真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说:“你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
  
  
  12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服,结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说:“有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿”
  
  13.语文老师教赤壁的课文,说起曹兵在华容道互相践踏,感慨道:人流是可怕的……
  
  14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了)过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
  
  15.初中语文课的女老师刚从师大毕业,什么都好,就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是,老师口述某个词,同学默写,并加解释。记得有一次,抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”,那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟,突然刷刷刷地写下:贱货:下流呸,不是好东西。全班暴笑,女老师气得面红耳赤,一句话都讲不出。
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