大家一起来逗吧
----------------------------------------------------------------找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“鼠老”，待他说完“老鼠
，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他
会答“老鼠”，本人试过多次，屡试不爽。
> 随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二
个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲
第一个， 你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵
，效果就出来了。
>
> 找一个MM，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，MM说这个单词的第二个
字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。
> 先说husband,MM会说u(you);
> 再说wife，MM会说i（I）；
> 反复。
> 明白了吗？
>
>
> 你问他：“一个三点水加一个来是什么？”
> 他想了一想说：“不确定，涞（LAI)？”
> 你再问：“一个三点水加一个去呢？”
> 他80会说：“...什么字？有这个字吗？去？”
> 其实应该是“法”......
>
> 伸出1个手指，问别人“这是几”
> 再次伸出2个手指，问别人“这是几”
> 再次伸出3个手指，问别人“1＋1是几”
> 10人里最多1人答对
>
> 看看王朔的小说，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手
中夹硬币然后回答问题的那一个
> 问比1大的数字有吗对方说有
> 再问比10的的有没有对方说有
> 直到说到100000
> 最后问比你傻瓜的有没有对方回很警觉的说\\\\\\\\\\\\\\\"没有
\\\\\\\\\\\\\\\"
>
> 大家跟我一起做
> 先说\\\\\\\\\\\\\\\"啊哦\\\\\\\\\\\\\\\"
> 然后\\\\\\\\\\\\\\\"啊\\\\\\\\\\\\\\\"发第三声,和\\\\\\\\\\\\\\\"哦
\\\\\\\\\\\\\\\"连起来读
> 接着\\\\\\\\\\\\\\\"啊\\\\\\\\\\\\\\\"的声音稍微长一点.再和
\\\\\\\\\\\\\\\"哦\\\\\\\\\\\\\\\"一起读
> 最后\\\\\\\\\\\\\\\"哦\\\\\\\\\\\\\\\"发短音.
>
> 甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说“没有”，比如问他
你吃饭了吗？他说“没有”，你叫什么？他说“没有”。唉，对了，你听过这个故事么
？
> 乙：没有。…………$#@!#^&#!~
>
> 最弱的是，当时我们办公室里这个笑话已经流传开了，旁边一个办公室的老哥
刚听到， 就兴冲冲的跑到我们这儿想卖弄一下，大家听他一张嘴就知道他要干吗了，
佯装无知的表情让他继续往下说，当他讲到“你叫什么？他说‘没有’”的时候我边儿
上一哥们儿突然以迅雷不及掩耳盗铃之势问其曰：唉，你昨天加班儿了么？只见那厮连
想都没想脱口而出：“没有”！
>
>
> 顺便说一个：你可以对你的MM说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她
说我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S,小指是X，然后说，为了增加难度，我
会用中文干扰你。然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在
指拇指说猪，她会说A,然后一直点拇指说猪，她会一直说：A,A,A,A,A,A,如果MM聪明可
以多试其他的手指之后再说拇指
>
> 劝MM酒时对她说:我喝清一杯,你喝一口
> 然后重复....我清,你一口..........
>
> 把双手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，
作几下，然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作......如此
反复...
> 对了，速度要快些，慢了就没效果了。呵呵 试试吧，大多数人不能的说
>
>
> 甲：除了人什么动物最爱问“为什么”？
> 乙：不知道。
> 甲：是猪！
> 乙：为什么？
> 哈！！！
>
> 说个老故事吧,人越多得场合越好:
>
> 冒险故事.爷孙出海经历险！
> 爷爷是个水性很熟的渔夫，这天，天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。
> 谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。小孙子很害怕，爷爷就安慰他：
乖孙别怕，爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥？
> 突然，一个大浪头打过来，把船浆给劈头打成两节. ！
> 爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊，浆完了！
>
> 猪的英语拼写是PUG吧？
>
> --不对，是PIG
> --不是吧，我怎么记得是U（YOU）呀
> -你弄错了，是I
> --猪是YOU
> --猪是I
>
>
> 大变活人
>
> 具体内容：你可以与你最好的朋友玩这个游戏，名字叫：大变活人。
> 叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，注意这是发功前的姿势
，接着你 要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈的说上这么
一句话：“
>
> 大变活人嘛！我是不会了，不过活人大便就是这样。”
>
>
> 家里开派对，来了不少人。
> 恶作剧导演Ｄ君说他会气功，可以把一杯水用气功定在屋顶，不掉下来，众人
不信。
> Ｄ倒满一杯水，让男主人用儿子的垒球棒将水杯顶在屋顶，好待他发功定杯。
> 一切准备完毕， 男?即四 一大恶作剧，咱们打麻将去吧。
> 看着脚下的瓷砖地和屋顶的玻璃杯，男主人只有苦苦地再四求饶，才无恙收
场。
>
> 我的整人秘籍：
> 先在钢笔上图上“风油精”，不要太多。然后去给一个人：请帮我写个XX字，
我忘了怎么写了。
> 他用此钢笔写完后，右手几根手指自然就有风油精了。
> 然后假装关心的说：啊！你的右眼里有很大一块眼屎啊。
> 他自然用右手去揉右眼，然后... ...
> (要狠一点就在他揉右眼时说他左眼也有眼屎...)
>
>
> 还有这个:\\\\\\\\\\\\\\\"念来过倒的猪是.\\\\\\\\\\\\\\\"
> 给别人看,让他念去吧~~
>
>
> 偶再来一个，你跟你朋友说，你给他讲三个故事，第一个，一个丈夫跟他老婆
说，我明天带你去逛街，老婆很高兴，第二天打扮的很漂亮等他老公带他去逛街，可他
老公没有一点举动，她就问他老公，你怎么还不带我去逛街啊，他老公没说二话给了他
一个巴掌 说，是我带你去逛街还是你带我去啊，妻子很生气她想到一个报复的方法，
她跟她老公说，老公啊，你明天下班早点回家，我给你做你最爱吃的菜，第二天，她老
公早早的坐在餐桌上等他那道菜，可他老婆上完了所有的菜，正准备吃，丈夫开口问了
，老婆你说给我做我最爱吃的菜呢，他老婆给了他一个巴掌，是我给你做菜还是你给我
做菜啊，接下来，你就跟你朋友说我给你讲第三个故事，你朋友就会问，那第二个故事
呢，你这时候就可以给他一个巴掌，说是我给你讲故事还是你给我讲故事啊！！！
>
> 有一个很老的整人的把戏，不知道大家以前听过没有：装作很煞有介事的跟你
朋友（只限男性）说：“哎~你知不知道，经常sy的人手心会发黑耶~！”哈哈，然后，
如果以前从来没有上过这个当的人，百分之百会低下头察看自己的手掌心的。这个时候
嘛，随便你怎么yy啦~
>
>
> 有一天，你在家的时候，忽然停电了，不得已之下，你不得不点燃一支蜡烛，
（中间添加任意情节），后来你起身想找点东西，忽然蜡烛熄了，你摸黑撞到桌子上，
痛得不得 了！这种情况下，你通常是怪自己不小心、别人乱放桌子、还是怪桌子摆得
不对，简单的说，就是你是怪人还是怪物？
> 对方通常会回答两个字的答案！
>
>
> 对MM大声说:别动! 然后趁她惊讶的时候捏她的鼻子.
>
>
> 做小游戏，让MM先说一个成语，然后告诉她：“这是下联，上联是‘新婚之夜
’”再连起来读一遍，大多数都很搞笑的。
>
> 你可以给你的朋友或者同学做个游戏，就是你说一样东西，让旁人说个相关的
东西，比如你说“我买书包”，你同学就要说“我买铅笔”或者“我买橡皮”，就是
“我买”相关的东西，问了几个以后，你就可以说“我买金”，对方多数第一个反应就
是“我买银”，在上海话中“我买银”和“我卖淫”的读音是一样的，hoho
>
>
> 有一头猪，它跑呀跑，飞快的跑着……
> 突然前面有一堵墙（它看见了）但是它还是跑过去撞死了
> 你说这是为什么，猪为什么看见了还要撞死呢？
> 注意：这是一个脑筋急转弯题，大家开动脑筋，多转转弯哟
> 怎么，没人知道？
>
> …………
> 脑筋急转弯，这个一般人都很容易的，再想想吧……
> 想不起来呀，那我告诉答案吧：”因为猪的脑袋转不过弯”。
>
>
> 把硬币放在手心里，握拳，让GG伸手进来摸正反面，在他回答你之前问他问
题。先问几个无关紧要的，
> 他开始摸硬币，问：“你喜欢什么样的女生”
> 答：“漂亮的。恩，正面”
> 最后问他：“你在见到你GF的时候说什么？”这是把手握紧不让他摸出来，他
会说：“ 你先让我摸一下啊。”
>
>
> 对MM讲一个故事：
>
> 从前有一只小白兔，在森林里迷路了，她非常着急，害怕极了，突然她遇到一
直黑色的公兔子，她就对黑兔子说：“黑兔子哥哥，黑兔子哥哥，我迷路了，你能告诉
我怎么走出去吗？”黑兔子说：“你跟我XX嘛，你跟我X了我就告诉你...”小白兔没办
法，就同 意了，大黑兔在XX完之后就跑了。小白兔没办法，就继续走啊走，这是又遇
到一只大灰 兔，她又对大灰兔说：“灰兔哥哥，灰兔哥哥，我迷路了，你能告诉我怎
么走出去吗？
> ”大灰兔又对小白兔说：“你跟我XX吧，你跟我X了之后我就告诉你....”小
白兔还是没 办法，于是就跟她XX了，但大灰兔在和小白兔XX完之后又跑了，小白兔很
失望，也跟害怕了，于是她就继续走啊走啊，然后又遇到一只大白兔，小白兔又问大白
兔：“白兔哥哥白兔哥哥，我迷路了，你能告诉我怎么出去吗？”大白兔还是对她说：
“你跟我XX吧，你跟XX我就告诉你...”小白兔还是跟他XX了，可大白兔XX完之后还是
跑了，你知道最后小白兔是怎么走出去森林的吗？
> MM肯定会说：“不知道，是怎么出去的？（MM一般会想知道）
> 你就说“你跟我XX吧，你跟我XX我就告诉你.....................
>
>
> 可以问同学三个问题:
>
> 1.你愿意用\\\\\\\\\\\\\\\"是\\\\\\\\\\\\\\\"或\\\\\\\\\\\\\\\"否
\\\\\\\\\\\\\\\"如实回答我的问题吗?
>
> 2.你对我第二和第三个问题的答案是否一致?
>
> 3.(随你便了,问什么都是\\\\\\\\\\\\\\\"是\\\\\\\\\\\\\\\",可以用来约
MM)
>
> 问对方如果让他用“我、他、她、爱”造一个句子，他会怎么造，不管怎么造
都说他是 错的，（他不会更好！）之后告诉他：“正确答案是《他爱她》”，对方就
一定会不解 的问：“那我呢？”，这时你就可以大大方方的告诉他（夹杂些BT的口气
）：“关你丫 屁事！”
>
>
> 找一mm，说做个实验，看看她识字水平到底怎么样，要她说字是由哪些组成的
，比如： 知、认~~~等等，先随便说一些，最后问“咬”字，结果~~~~~~
>
当老妈迷上学英语
今天我正在看碟，老妈捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思。老妈：这个I don’t know.是什么意思？
我说：“我不知道”
老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！
我说：不是！就是“我不知道”吗！！
老妈：还嘴硬！！！！一顿爆揍)
老妈：你在给我说说这个。I know.是什么意思你该知道吧，给我说说。
我说：是“我知道”
老妈：知道就快说。
我说：就是“我知道”
老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？
我说：就是我知道呀！
老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂(又一顿爆揍)
老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下I know but I don’t want to tell you.是什么意思？
我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧？！
overdark
人们常说:学习是疼苦的历程,不过我不明白,为什么受伤的总是我.
我妈学英语的热情日益高涨,因而我的苦难就日益加深.因此每当老妈问我英文的时候,我都会先吃三片阿期匹林,缠好绷带,再运上龟背神功至第十二重.
这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance,don`t trouble me .是什么意思啊?”
我:“我很烦,别烦我“
老妈:“找打,跟你妈这么说话”(于是被扁)
老妈又问;“i hear nothing,reapt. 是what意思啊？”
我说:“我没听清,再说一次”
老妈又说了一遍:i hear nothing,reapt”
“我没听清,再说一次”
结果被扁
老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢”
我说:“你说什么”(再次被扁)
老妈再问:“look up in the dictionary是何意啊”
我说:“查字典”
“查字典我还问你做甚？”(被扁)
老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢？”
我说:“你最好问别人。”
“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.”
“啊!god save me !”
“耍你老妈玩,上帝也救不了你!”(被扁)
我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!”
我说:“动动脑子,再仔细想想.”
“臭小子,还敢耍我”接着又要动手
我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”
“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你。”
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周星驰式的日常用语
很多人都喜欢《大话西游》，有很多台词也是朗朗上口。不过你是不是真的是一个“大话迷”， 就要看你是不是符合下边的要求了。真正的“大话迷”说话可是这样的欧。不过我还没这么高的境界。早上起来照镜子喊：“猪啊！”
看到一条小狗要叫它“旺财”
见到蟑螂或碗里的苍蝇要大喊：“小强！
听见别人对你说话要说：“收到！”
问人名字：“你妈贵姓？”
当同寝室的人看上一个女孩时说：“帮主，
品位太差了吧？”
向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！”
同时还要说：“小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。”
有认威胁你时说：“饶命啊英雄！”
看到别人打架，劝架时说：“喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！”
当别人管你借东西时说：“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……
天热睡不着觉时说：“长夜漫漫，无心睡眠。”
跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。”
当佩服别人时说：“我Kao！I服了You！”
但在路上听见有人打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！”
给别人看一件东西时说：“你不信？Look！”
当听不懂别人说的是什么时说：“我明白了，你神经病！”
当考试不如别人时说：“论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他才会高我一点点！”
女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？”
当被抛弃时对别人说：“感情破裂了。”
对人谈失恋的感觉说：“可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹！”
看到同寝室的人乱倒垃圾时说：“你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的！”
喝多了的时候说：“哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了！”
考试不及格时说：“我猜中了前头，可是我猜不着这结局……”
看到别人考试也没及格要说：“师弟，你也中招啦！”“怎么？难道你跟他有一腿？！！
（注意，腿这个字必须用一种特殊的声音读出）
不能听正版的“ONLY YOU”，会翻倒。
天气转阴：“打雷啦，下雨，收衣服啦！”或者“好大的棉花糖！！
别人请你帮他带东西：“你要让我拿点信物给他看， 你有什么项链啊，首饰啊，金银珠宝啊，月光宝盒啊什么的……”
别人批评你：谁说的？我只是把视力集中在一点，以改变我以往对事物的看法！！
跟人打架：我是女人哎，跟我玩真的。 世上没有那么巧的事吧，都让你碰上了，哈哈不幸的家伙．不过我建议你的mother看看别的书，例：business,travall
我得学着点好去哄女孩子
高级厕所如厕记
昨日，去逛电脑城，突然觉得一阵腹痛，不好，要如厕。急匆匆来到WC前，抬头只见门口上方挂一电子牌：上写
“WINDOWS XP HOME WC”
不禁赞叹：不愧是电脑城，果然是IT，高科技！
好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，电子板上显示：
“用户名不存在或密码错误，请找管理员”。
给看门老头交了5毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶。可是马桶盖怎么也打不开，我实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子：
“！系统提示：您没有这个马桶的访问权限”。好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后，马桶盖终于打开了……长舒了一口气，好舒服哦。
完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？
一转头，果然，又弹出了一个牌子：
“此纸盒已加密！”
我晕，正在急不可耐时，旁边蹲位有人伸过来一只手：
“你第一次用WINXP WC吧，没关系，我们手纸共享好了”
谢谢，谢谢, 边道谢，边提好裤子，
一冲马桶，又弹一牌子：
“病毒已清除！”
刚走两步，只听“砰”的一声，马桶盖大力的关上了，牌子上道：
“连接超时，请刷新！”
好险！！！
幽默问答
恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。有一天，我和你去探险，遇到了一个食人妖，它先用鼻子闻了闻你，再用鼻子闻闻我，然后选择吃我，我觉得不公平，就问它为什么，它说它是回族的!
一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的！”
一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”
女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！”母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？”
一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”
老板：「今天你为什麽迟到？」职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。」
母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”
某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为孽待动物。后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“动物保护协会”罚了一万元---因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”
鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。」
非洲原始森林里，探险家跟当地的导游同行。旅行家：“这儿安全吗，会不会有食人族？”导游：“绝对不可能有！因为在上周最后一个食人族已经被我们吃掉了！”
“汤姆，你挖坑做什么？”“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。”“这个坑是不是太大啦？”“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”
小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？”蛤蟆妈妈：“嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了。”
公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来：“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球……”
老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
一个男孩写信给他的女朋友：亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何困难！星期天我准时找你，如果天不下雨的话！
三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字？！”“比尔”，第二个犯人老老实实地答道。“我没有问你！”法官咆哮着，“可是我什么也没说呀”，第三个犯人委屈地答道。
儿子：“妈，今天我遇到了大雄，吓了一跳！”母亲：“哪个大雄啊？”儿子：“就是高中时跟我一个班儿的那个大雄，他当时不是想和我一起考医学院嘛！”母亲：“可那个人不是考了几次都没考上而自杀了吗？”儿子：“对呀，今天我解剖的尸体就是他！”
神甫：我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。否则，天堂的大门对你将是关闭的。惯偷： 别担心，天底下还没有我打不开的门。
一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。故诸君在撞我之前要三思而后行！”
公交车司机
有个司机每天都开着公共汽车跑同一条路线。他爱他的车，也爱他的乘客，爱他的工作……一切都那么美好。
直到有一天，从某站上来一个男子，此人身高将近两米，体格强壮，面目凶恶，
一上车就吼道：“我不用付钱！”
司机心里很不愉快，但嘴上不敢说些什么，因为他身材矮小，体重可能还及不上
此人的一半。司机思索了一下，决定保持沉默，犯不着为了1元钱冒生命危险。况且
，这一定只是一个偶然事件。但他想错了，第二天，同样的车站，同样的乘客又上车
了，同样大吼：“我不用付钱！”声音似乎比昨天还大，司机同样不敢声张。
然后是第三天，第四天……一个星期，两个星期……
司机每次都忍气吞声，只是夜里开始睡不着：只要他闭上眼睛，就彷佛又看到那
男子凶恶的脸，听到他刺耳的吼声：“我不用付钱！”
司机越来越气愤，难道就让他这样欺负我吗？我也是个堂堂男子汉呐！
这样想着，司机不禁热血沸腾，他决心为自己的尊严而奋斗。
司机报名参加了健身训练班，一下班就钻进健身房进行强化训练，同时还拜了一
个著名的功夫教练为师学习格斗。
每当累的吃不消的时候，他的脑海就会出现那男子凶恶的脸，耳边听到那刺耳的
吼声：“我不用付钱！”
“为什么？！为什么？！”他大喊起来，顿时感到浑身上下又充满了力量。这股
为尊严而奋斗的信念支持着他，使他坚持那残酷的训练。
整整一个夏天，他终于把自己训练成了一个坚强的斗士。只要脱去外衣，就能看
见他那钢铁般坚硬的肌肉，每一击都足以开砖裂石。他觉得是时候了。
为尊严而战的时刻终于来临，同样的车站，同样的乘客，同样是一声怒吼：“我
不用付钱！” 司机把拳头捏的全身关节“咯咯”作响，透过衣服可以看见他浑身的
肌肉爆起。他怒目瞪着那男子：“为什么？！”
那个男子一愣，懒洋洋的说道：“今天你很麻烦啊！”
同时，他把手伸进裤兜……
掏出一张月票。:sick::cry: http://bbs.znufe.edu.cn/upload/danran/guanshui.gif 我还以为他伸进裤兜会拿出一把刀或一把“水枪”呢，呵呵~~~~