笑话集

小加加

为了方便，我会把笑话都写在这．
１．有一老师通宵打麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”
２．被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
３．某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张地说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
４．买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行
５．有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅，朋友纠正是四射，然后我的朋友就很大声地说：我就要溅吗!!
６．我一同学喜欢说错话，一天上体育课打篮球，另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。他猛地叫道：别拿头砸我的球！！
７．同桌的东西掉地上了，弯下腰去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”

小加加

８．在新婚喜宴桌上，我的一位老伙计刚刚啃完一只鸡腿，扭过头，举起手，大声对着站在门旁的服务员说：“小姐！把你的卫生巾拿些来！”全场哄笑，他却茫然……
９．一次去麦当劳买甜桶，终于轮到我了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声地说；“两个滚筒，四块钱！”
１０．“老师，你的头发怎么秃了？”“这叫绝顶聪明。”“那我也把头发剃光算了。”“那叫自作聪明。”
１１．在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说：“你的脚放在我的脚上，而且还使劲。”
１２．教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我？”“是啊，他以为把你打死了。”
１３．西蒙先生给一个班代了6个星期课。在即将结束时，他高兴地收到同学们送给他的表示感谢的明信片。明信片下面还有一行小字：“感谢您在这么短的时间里把您所知道的一切都教给了我们。”
１４．“为什么你拾到这样贵重的戒指不交给失物招领处？”“我倒是有过这个念头，警察先生，可是当我看到戒指上刻得非常清楚的那句话时，便打消了这个念头。”那是句什么话？”“他永远属于你。”
１５．有一位医生家里的下水道堵塞了，便打电话请来一位水暖工。一个小时后水管畅通了，医生接过账单大吃一惊，问：“修理费200元，太贵了。我出诊一次才100元。”那位水暖工不慌不忙地答：“正因为如此，所以我去年起就不干医生了，改做这一行。”

小加加

考场上，每个考生拿到试卷后都必须做答，其中就有不少选择题……但是不管考场气氛是如何的紧张，心灵受到的压力多么巨大你都必须作出选择，像作出生死抉择一样，你将作出心灵的选择。［惨无人道的考试！］

zblin

现在的学生大部分都不太认真读书的!做起作业来也就敷衍了事呀!

小加加

今天，我去上跆拳道课，老师叫我们做踢腿动作，老师说｜“我叫一，你们也叫一，一直跟我叫。明白了吗？”我们喊｜“是。”“开始”
老师∶一　我们∶一
老师∶二　我们∶二
老师∶三　我们∶三
老师∶四　我们∶四
老师∶五　我们∶五
老师∶六　我们∶六
老师∶七　我们∶七
老师∶八　我们∶八
老师∶九　我们其中一个不小心口误说∶十
全场哄笑，他却茫然……
:lol :lol :lol

小加加

１男朋友一脸甜蜜的说：我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。

２老婆在厨房洗水果时惊呼：“哎呀，有个长桃的虫子！”


３有次我老公跟我说咱家附近开了一个移通，我笑他，他也发现说错了，立马改口:"不，是联动"


４和同事讨论案情：那个嫌疑犯的作ai后潜逃了？！


５有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，结果说成去看我外婆下崽崽了............


６我和我姐在网吧看机器

进来一位，我姐问：“请问您是上网还是上人？”（应该是上网还是找人）


７一次去吃面..随口对老板说:"一碗牛肉面..不要牛肉不要面!"......................寒


８老板，来碗冰粉，不要冰不要粉~~~~~~~~（我就寻思了，那他直接要碗红糖水不就完了？）


９公司新来了一个男孩儿，我和我妈说：“妈！我公司新来一个男朋友...”


10 宿舍的兄弟一起玩CS 要建地形，

我说：建雪地！

小三说：谁建?

老大说：我建（贱）！！我建（贱）！！


11 原来想说“我是铁打的！”

结果说了一句：“我是打铁的！”

……沉默了一阵后，反应过来，纠正说：

“铁是打我的！”


12 一片冰心在夜壶


13 和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮


14 记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声:不要肃静!大家狂笑!(他本想说:"不要讲话，肃静)


15 希尔店大酒顿


16 还有啊 一同学买快餐面 对着老板说到：老板，来两包快译通


17 政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了

男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”超大的声音！

全班暴寒！


18 宿舍3人去团购方便面，老大有口音，一进小卖部就喊：六包康师傅的尿真多！（应该是料珍多）

唉，食欲全无……


19 读高中上政治课有偏课文一段”预习了解老师布置得作业“被我读成“预习了，解老师布置得作业”结果政治老师说“我要是你们语文老师就已经气死了“。


20 中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，准备对她表白.两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:"你有没有男朋友?"女的羞涩的道:"还没有."他狂喜的道:"那你可不可以当我滴男朋友?"


21 初中的时候，在教研室，一同学推门进来问:动物老师在吗?(他要找教动物学的老师)


22 三顾毛驴

大智若驴


23 我拳头那么大的沙锅（好精致！）


24 期中考试，语文考试时，一个老师走进教室，说“那道选C的选择题，也可以填汉字”全班无语。。。5秒后，那个老师说“当然选B也可以，选C也可以，选D也可以”然后一脸尴尬走出教室。


25 有一回去珍珠湾，说我们应该在哪下车........同学憋了半天.......说....在那个..那个...那个...珍珠港下车!!

司机师傅立刻崩溃.......


26 蛋炒饭里怎么光有鸡，没有蛋呢？


27 一次我去买大黄

到了药店。。。

对老板大声说：我买点大麻。。。

老板吓得诚惶诚恐说：我们不卖这种东西的。。。

我没反应过来，还问：那哪里有？？

老板无语。。。


28 去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？老板问我时我脱口而出 ：来四个臭包子 ！ 老板大怒！


29 我老爸的同学读书的时候，抱了床被子进寝室，“哈”一口痰在嘴里，他准备把被子扔床上，痰吐地上，结果把被子扔地上，痰吐在了床上。也算是“口”误吧。。。


30 不要搬起脚来,砸了自己的舌头!


31 口误来自墓地

妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？

丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。

妻惊讶：什么？

丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！


32 多行不义自毙自


33 和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，

等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，谁知道经理说，你们不是说"不要上菜"么？

大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。


34 八十年代初去买点心，不知要不要粮票，指着点心问售货员：这要钱吗?


35 不好意思，看见"口""暴"俩字就冲进来了


没看过吧,顶一个吧

小加加

1、碗掉下来，天大个疤。

　　2、老虎不发猫，你当我是病危呀！

　　3、小时候妹妹问我几点了，我答：“三扁担(三点半)！”

　　4、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿，然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”

　　5、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：“新疆歌舞，掀起你的头盖骨！”毛骨悚然！

　　6、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：“我的分数太便宜了！”

　　7、坐到馆子里的时候，随口就叫：“网管上菜！”

　　8、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：“×××，你给我站墙上去！”

　　9、我：“那是我们物理老师。”同学：“教什么的啊？”我：“化学。”

　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的(本来是想说液晶的)。

　　11、大学时有次举办联欢晚会，主持人报幕：“下一个节目：肚子笛奏！”(笛子独奏)

　　12、有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，上去就想跟那老爷爷拉拉家常。本来一开口是想问人家多大年纪，结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一出口那个汗啊……

　　13、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷地把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”

　　老板：“……你到底是要米线还是要葱？”

　　14、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜。本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……

小加加

１．警察发现有辆车每跑10米就要上下颠簸一下。于是，他追上去截住那辆车：“您的车怎么啦？”司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”
２．某主持人赛前讲注意事项：“大家要等我说完‘开始’以后在抢答。”然后又进一步强调说：“一定要等我的‘始’出来后在抢哦！”
３．口误：小张对小丽关怀地说：“下雨了，别忘了打伞，湿身了是小事，淋病就麻烦大了！”

小加加

1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。　　
2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！” 　　
3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！” 　　
4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！” 　　6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！” 　　
7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！” 　　
8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。　　
9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！” 　　
10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！” 　　
11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！　　
12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 　　
13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！” 　　
14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！　　
15、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 　　
16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 　　
17、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边…… 　　
１８、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 　　
１９、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？” 　
2０、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说： “我抄完了！” 　　
2１、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！” 　　
2２、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”