湘里妹子学术论坛

 找回密码
 注册
搜索
热搜: 活动 交友 discuz
查看: 9551|回复: 9

湖南方言笑话集锦   [复制链接]

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

金钱
4962
威望
1076
魅力
111 点
在线时间
931 小时
最后登录
2021-5-6
积分
4962
注册时间
2004-1-25
帖子
3955

热心助人

发表于 2008-4-24 23:11:58 |显示全部楼层
霜叶红于二月花

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

金钱
4962
威望
1076
魅力
111 点
在线时间
931 小时
最后登录
2021-5-6
积分
4962
注册时间
2004-1-25
帖子
3955

热心助人

发表于 2008-4-24 23:13:09 |显示全部楼层

长沙人才看得懂的笑话

来源:http://www.haha199.com/fhunan/

沙别非常有钱,那天开答法拉力克酒吧恰酒,恰醉答就准备回克,路上碰答一扎个农民伯伯的拖拉机坏该答,就想起学雷锋,做好事,就港:喂,老倌子诶,挂答我后背我拖你回克落。我一开快答类你就打你的左转向灯,嫌慢答就打右转向灯,要得吧。拖起就上路答,刚走答两脚,一部保时捷从后头一蛤就擂答前面克答,各哈就惹醉得各扎恰醉答地长沙别啦:我嬲你妈妈别,在长沙还冒的哪扎别敢跟我彪车的!他哦司还记得后面挂答拖拉机落,一踩油门就追上克答。一哈各三部车彪答天昏地暗,各扎农民伯伯合得一直在那里打左转向灯,各快把快的速度他的拖拉机会散该架克。各扎时候幸亏交警及时赶到把他们拦起带回克。首先两个开跑车教育两小时,罚款2000元,那扎农民伯伯就教育四小时,罚款4000元。农民伯伯冒搞得陀清:我哦司比他们还罚的多咯? 呸!你还港,开部那硕把硕的拖拉机克跟答别个跑车后面追,还作死的打左转向灯要超车,你港该罚不落?!?
霜叶红于二月花

使用道具 举报

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

金钱
4962
威望
1076
魅力
111 点
在线时间
931 小时
最后登录
2021-5-6
积分
4962
注册时间
2004-1-25
帖子
3955

热心助人

发表于 2008-4-24 23:14:00 |显示全部楼层

长沙方言笑话

1. 往肚里走

公汽公司要求售票员讲普通话。于是有天我坐公共汽车,刚一上车,就听到售票员用塑料普通话在喊:“请大家往肚里走,往肚里走点子唦,肚里唠叽垮松的喃”,引起一片笑声。

2. 也罢

小李老婆怀孕了,他口口声声说是男是女无所谓,生男孩“最好”,生女孩“也罢”,其实...。这天,李夫人进了产房。哈蛎油晚上碰见小李回家拿东西,问道:“生了吗?” “生了。” “伢子还是妹子啰?” “唉!生了个......’也罢’咧!”

3. 百尺芋头

某领导的讲稿都是其秘书写的。一天,他老人家在酒醉饭饱之后,眯眯糊糊开始作报告,读到“百尺竿头,更进一步”时,他老人家不知是想起了晚餐中美味的槟榔芋头蒸扣肉,还是醉眼惺忪,竟然大声读道:“我们要百尺...芋头,更进一步!”

4. 老蛤蟆

哈蜊油的堂客在厨房里忙碌,准备清蒸排骨,小哈蜊油在聚精会神地拼他的四驱车。哈蜊油边看报纸边关照夫人:“堂客哎,放点子’老干妈’放哒排骨上啰,上次娘老子搞哒蛮好呷的”。“么家伙”?小哈蜊油一下子蹿出来:“老蛤蟆(GaMa)?老师讲蛤蟆是益虫呢”!哈蜊油笑倒。

5. “留起留起”

丈母娘最疼的三女婿是个大舌头,讲话不娈。丈母娘经常搞点好东西留哒给三女婿呷,大女婿和二女婿看哒心里好不舒服,总想找个机会害他一下。一天,丈母娘炖了一沙锅子牛肉藏在灶脚弯里留给三女婿呷,被大女婿和二女婿晓得哒,两个人偷偷地把牛肉都呷嘎哒,又偷偷地放一些干牛屎在沙锅里。
三女婿来哒后,丈母娘把他喊得边头,把沙锅端出来给他呷牛肉。三女婿夹起一块,放得口里一呷,就喊:“LiuQi(牛屎)”!丈母娘说:“哎,留起呀?莫留起啰,呷嘎呷嘎”!“LiuQi LiuQi呢!”,“莫留起啰,呷嘎呷嘎!把它哈呷圆啰”!

6. 问路

结巴子想到东茅街去,又不晓得路。“同…同同同…同……志哎,请问你到东…东东东…东”“嗨,你在咯里打鼓啊?”被问的咯位性子也蛮急。结巴子勃然大怒:“我蹁…蹁蹁蹁…蹁蹁蹁…蹁你两个嘴巴”!“你才打噶鼓,又逗咯里打锣哦”!
霜叶红于二月花

使用道具 举报

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

金钱
4962
威望
1076
魅力
111 点
在线时间
931 小时
最后登录
2021-5-6
积分
4962
注册时间
2004-1-25
帖子
3955

热心助人

发表于 2008-4-24 23:14:51 |显示全部楼层

长沙方言笑话

1. “反革命”

三叔是多年的村干部,几个儿子管教得严。一天,二夹子因为某事与三叔搞跷(Jiao)了,执意坚持自己的意见,把三叔气得半天说不出话来:“你……你你你,你咯za反革命分子,老子枪毙你”!结果他自己也忍俊不禁。

2. 站得干岸上

麻将桌上,输赢不大。一位叹道:“唉,搞一老气,我还是站得干岸上头!”另外一位答道:“你站得干岸上,我站得水肚里,也冒得么子路咧”。

3. 放醋

“娘老子哎,我咯件毛衣送得虫弹烂哒喋”,“你要放点子臭、放点臭……”,“老婆子,放醋啊?还放点酱油放点味精啵?”“死老头子,碰哒神经咧!我、我是要满妹子放点臭蛋丸子(樟脑丸子)咧”!

4. 膀胱科

“我们班上有个同学好有味的,名叫彭广科,我们都喊他膀胱科”。
“我们班咧,有个同学还有味些的,叫刘广南,我们横直喊他做流诳男”。

5. 多哥空姐(一)

某娭毑涉足股票有一段时间了,近来决定提高理论水平,也买些报纸来看看。几个星期过去,我问她收益如何,看股评有无好处。她老人家讲:“报纸上讲得好咧。就是有一杂路径我冒搞得清白:何解多哥专门讲涨,那空姐咧蛮讨嫌,专门讲跌。他们两个一天到晚打嘴巴子仗……”。
害得我把肚子都笑痛哒。

6. 多哥空姐(二)

和堂客回我父母家,路上顺便买了份证券报。老爸对股票是一窍不通,但是蛮好奇,他问道:“有杂路径问下你们啰:到底咯多哥是哪个啰”?我和堂客想起那个多哥空姐的笑话,忍不住笑了起来。老爸连忙解释:“空姐我晓得啰,就是多哥咧,一直冒搞得坨清……”。
“那你晓得空姐是哪个咧”?
“空姐,不就是空中小姐唦……”。
哈哈哈哈,我倒!
7. 不呷白不呷

端午节买的盐蛋太淡,只好向儿子“推销”:“快呷喃,你呷王我呷白,好啵?不呷白不呷喃”!“呷哒也白呷”,儿子反应真快,虎父无犬子也。

8. 下崽

“爸爸,你在你的〖长沙里手〗主页上放些软件下载唦”,儿子给我提建议。
“么子?下崽?”堂客冒听懂,“那又何什下得崽子啰”?

9. 阶级(老笑话)

过去流传的一个老笑话,说有一天,老师问新来报到的小朋友:“你屋里是么子阶级呀”?
“我屋里是麻石阶基”。
“我是问你屋里么子成份”!
“我跟我屋里嗯妈睏”!!!

10. 一个真实的笑话

七八年,我坐公车从火车站到荣湾镇,车很挤,有几个北方人分别从前门后门上了车。快到五一路新华书店时,后门上车的北方人问女售票员:
“新华书店在哪站下车”?
“咯站就下”。
“谢谢”。北方人对前门上车的同伴大声交待:“别下车,过一站再下”!
霜叶红于二月花

使用道具 举报

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

金钱
4962
威望
1076
魅力
111 点
在线时间
931 小时
最后登录
2021-5-6
积分
4962
注册时间
2004-1-25
帖子
3955

热心助人

发表于 2008-4-24 23:16:07 |显示全部楼层

长沙方言笑话

1. 老娭毑卖葵花子

一个老娭毑在五一路边上炒葵花子,边炒边卖。
一天,就在她的摊子边上有人在吵架,围哒好多人看,有个莽哥路过,看不到,就问咯杂老娭毑:“娭毑哎,咯边是么子事啰”?
老娭毑:“长沙市咧”!
那杂莽哥马上港:“不是的咧,我是问咯边是么子路咧”。
老娭毑:“五一路唦”!
莽哥急噶哒:“你喃搞错哒,我是问咯里在吵么子咧”!
老娭毑:“炒葵花子咧”。

笑倒……。

2. 栏里有草(老笑话)

过去没有冰箱,剩饭就装在饭篮子里头。
有天临时来了客人,娭毑怕新鲜饭不够,就告诉客人:“冒事啰,放心呷,少哒篮里还有炒”。结果被客人听成了“(牛)栏里还有草”。

3. 清吧

偶尔看经视的综艺节目,有次的“oldman秀”好出味的。
主持人刘澳出了一个题目:“清吧”,让老嗲嗲老娭毑猜是么子意思。
第一个老娭毑抢哒,答的时候想了半天,却说“不晓得”;第二个是个嗲嗲,说“那是跳舞的地方”。最后一个老嗲嗲蛮有把握:“清吧?清吧就是自己的亲生父亲--亲爸”!

4. 打湿一杂脚

7月份,刚刚从学校分来了一个外地细妹子,大家在一起开玩笑,让她拜老李为师傅。她欣然应允。
大家就故意撮她,说拜师是咯样就不行喃,要打湿杂吧子脚才可以喃。小妹妹好天真的样子:“真的呀,还要是这样吗?等等”,说完她噔噔噔出去了。
大家想这下可以撮她买点东西呷哒,正在说笑间,只见她拎着凉鞋走了进来,一双玉足真的到自来水龙头下给打个透湿!

5. 彩油

乡下的舅娭毑做寿,当时没空回去,托人带了个大蛋糕给她。
过了两天有空了,再下乡去看她。
吃饭了,老人家端上一个她亲自炒的小白菜。想起是乡里的新鲜菜,味道应该好。一尝,味道有点怪,腻腻的,还有点甜。就问舅娭毑,她老人家就港:咯是用你们早两天送来的油炒的呢。
么子油罗?
彩油喃。
彩油?
就是我生日那天,你们送来的那个油饼喃,上面一层好厚的油呢,我煎哒一大菜碗!看啰,五颜六色的……

6. 跌嘎哒

  邻居的儿子在望月湖小学读书,每天早晨他妈妈送他到学校,然后给他一块钱,其中五毛钱是下课了坐中巴回家的(细伢子可以半价),另外五毛钱是以备他万一有个急事什么的可以打个电话的。

  每天这细伢子都可以把这留下的五毛钱花了买点零食什么的呷。这天,12点过了好久八久了,儿子还没回家,他妈妈在家里这个急呀。。。正在这时,儿子哭吧噎吧地打电话回家哒:“妈妈,55555,我把搭车的那五毛钱跌嘎哒,555555”。她妈妈冒办法,立刻打个的去学校接他回家。

  回到家里,他妈妈一想,哎,不对呀,儿子,你不是还有五毛钱吗,你不是还可以打个电话回家了吗?怎么不坐中巴车回家呢?害得妈妈打的去接你。儿子说,那五毛钱本来是我留了买家伙呷的,我跌嘎的是坐中巴的另外那五毛钱。。。。

7. 狗蛋

  儿子有天突然问我:“爸爸,狗到底是胎生还是卵生的呢”?
  “当然是胎生的沙”。
  “老师也是这么说的。那何解外面店子里到处写的卖‘狗蛋’呢”?
  “不会吧”?
  后来上街遇到,明白了:原来卖的是狗头煮鸡蛋!据说补脑哦。
霜叶红于二月花

使用道具 举报

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

金钱
4962
威望
1076
魅力
111 点
在线时间
931 小时
最后登录
2021-5-6
积分
4962
注册时间
2004-1-25
帖子
3955

热心助人

发表于 2008-4-24 23:16:56 |显示全部楼层

娘是猪

记不清是哪一年了,我到常德市下面的桃源县采访。

    桃源话很奇特,尾音很高,比如“局”,便发音成了“猪”。

    先到县委宣传部,联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约,用免提。

    宣传部:“喂,你人是猪吗?(人事局)”

    对方:“不是,你搞错了。我不是人是猪(人事局),我娘是猪(粮食局)。”

    我拼命忍住笑,肚子都疼了。

    第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。

    主持人:“哪些单位到了?”

    于是参会者一个个地自报家门:

    “我是公阉猪(公安局)。”

    “我叫肉猪(教育局)。”

    “我有点猪(邮电局)。”

    “我是典型猪(电信局)。”

    我的天,这都开的什么会啊——进猪栏了!
霜叶红于二月花

使用道具 举报

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

金钱
4962
威望
1076
魅力
111 点
在线时间
931 小时
最后登录
2021-5-6
积分
4962
注册时间
2004-1-25
帖子
3955

热心助人

发表于 2008-4-24 23:18:29 |显示全部楼层

湖南笑话集

1 高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多
2 家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"
3 上周末在华联门前,有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子,一点零钱也没有了,于是,她脱口而出——“真是对不起,我实在是一点爱心也没有了!”(本来想说零钱没有了的)
4 小学生到部队慰问演出,辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”,大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热,说成:“尊敬的各位烈士!”
5 以前和我一同学讨论三国的时候!
我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句:“人中赤兔,马中吕布,你没听过吗?”
6 回家路上看到一个小摊子卖小乌龟,旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道:“巴——西——小——彩——电!”晕……明明是巴西小彩龟呀。
7 大学时,同学们一起去川菜馆腐败,点菜时要了一份儿猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:“喏!猪头肉!”小姐:“哦……明白了!”从此,此君绰号“猪头肉”。
8 初中的时候,有一次,考试结束前,老师说:请同学们将桌子放在试卷上,就可以出去了。我狂笑不已,半天老师和其他同学才反应过来。
9 有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个阿姨,本来想说:“对不起!对不起!”结果说成了“谢谢你!谢谢你!”然后边聊边走开了……  
10 我们寝室一姐们也经常犯这些错误
因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字
她最经典的是"跳杀自楼"
还有"上骗受当"   
11 高中的时候,我们班主任说过,“有的同学考数学竟敢不拿尺子,万一人家题目让你给三角形画对角线,我看你怎么办!”
三角形的对角线?!! 
12 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆....."
13 加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.   
14 我以前脸上总是有豆豆,医学上叫做痤疮,我想到医院去看看,拿着挂号单对医生说:“医生,麻烦你帮我看看,我脸上有痔疮!!”   
医生当时口眼歪斜,嘴巴张了半天说不出话来,旁边看病的人全倒了!   
15 飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话:“厕所正在下降,请勿上飞机!”(应该是:“飞机正在下降,请勿上厕所”)   
15 小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子,突然高歌一句:“我们是人——(还拉长音)”   
全班笑得连下课铃都木听见。。。   
16 高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"  
17 记得初中的时候 到江边玩(长江) 突然有条水蛇游到岸边 MM在旁边脸色大变 嘴里丢句:好蛇一条长啊~~~!!
18 咱们玩老鸡捉小鹰吧   
19 上高中的时候,班主任教地理,有次上课讲我国的矿产,讲到输煤管道,我们老师说“我国的输精管………”,爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了   
20 有一次,俺去吃饺子,老板说有5块的,6块的,10块的,问俺要哪种.   
俺一脱口就说:6块的多少钱?   
老板剧寒...当时脸暴红... "  
其实我想问6块的是几个?   
21 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系,
学生问:为什么要这么建直角坐标? "
老师:我就这么贱(建)我就想这么贱(建)   
22 大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开  
23 我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....   
24 上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........   
全班无语接着爆笑10分钟....  
25 上次和朋友吃饭,点了5个菜,一个凉的四个热的.等了好久菜没上,朋友就问,"我们点了几个菜啊?"偶脱口而出:"四个冷的一个凉的,"暴寒   
26 啊,空调里面还有电梯!  
27 高考体检时有一同学高度近视,于是就把那写满E的测试表背了下了,但是还是没有通过,我们问他怎么会事,他说:我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。  
28 上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)   
我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."   
29 我们寝室的老大曾经说过:打药吃针。  
30 有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......
31 一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑   
32 还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后,那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...   
33 初中时,班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午,班主任回来见教室脏,站在讲台上大声说:把你们手榴弹都拿出来!!!!(语气恶狠狠的说)全班巨寒~~~鸦雀无声。。。。。。。。   
34 高中有个数学老师,曾经讲过:“虽然这种解法不很严密,但在考试时大家如果会用这种方法,未尝不是一件坏事。”   
35 初中时夏天天热,有男生在教室最后一排光膀子,结果化学老师一进屋厉色道:“你们男生女生的都不许给我光膀子!”   
全班暴笑 :
36 有次大夏天坐双层巴士,乘务员拿着麦克喊:“天多人热,大家都别挤门口!”说完自己想了想不对,改口喊:“人热天多,大家都别挤在门口!”   
37 高中的时候,有A,B二人  
A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁?   
B说:我猜到了~!!   
A又说:啊,你猜对了.  
遂拿开手走开   
38 偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语  
39 记得高中时候饮水机刚流行,学校为了创名声决定给每个班级配备一台,那天班主任(男)急匆匆走进班级高兴的说:“同学们,我们班的饮水机到了”,同学顺口问了一句:“什么牌子?”,老师答:“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......   
40 记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民,土土的,憨憨的,很可爱,大家都说是的是的,像农民像农民,突然电话响了,接电话的同事居然说,喂,你好,农民!~ ^  
41 某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》,同学问“看什么书这么入迷?”说着抢了过去,读:《斯大林的葬礼》,我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿,嘿,作者是雷达 (霍达)哎,其时我们正好在学雷达避碰课,笑的我肚子都疼了。
42 我小时候写作文的时候写着:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……   
43 有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……   
44 我妈妈有颈椎病,天天往脖子上抹药,有天我问她:“你药(要)抹脖子了吗?”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说:“我还没有打算自杀!”  
45 上次和朋友一起出去,正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪),就在公交车里对着朋友说:“快看,我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪,一激动害得公交车上人人都看着我!   
46 记得上学时,开运动会,我们班的女生没有人报名,我们的体育委员(男生)很是着急,拿着报名表在全班宣布:告诉你们,女生听清楚了,再不报名,就“强报”(强制报名)。女生愤怒。   
47 有次我妈同学来我家吃饭,吃完了一碗我妈要给她再盛。她说,你别给我盛了,我不够……   
48 有一次,偶给偶同学打电话,对方拿起电话喂了一声,我突然忘记自己是给谁打的电话了,嗯了半天冒了一句:你是谁?   
49 朋友聚会,闲聊中说到某人伤心“眼泪一红,眼圈掉了下来”全场无人反应过来,事后回家笑倒   
50 有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说:广告之后,不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。   
51 一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:“收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……   
52 小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡(机)炒蒜(算)咧   
53 我也来一个。小学时,老师叫一男生背诗,结果一急,背成“朱门酒肉臭,路有冻死狗(骨)。”全班笑疯了   
54 还有一回,冬天晚上睡觉,大概电热毯温度太高了,就对同学说,喂,你把电热毯开到保鲜那一档。   
55 前几天,美国打伊拉克那阵子,我和同学要返校。他妈妈说:火车太慢了,你俩座伊拉克(依维客)的车吧。我俩当场晕倒。   
56 年初我们一帮人到外地去走亲戚,坐的是依维克的车,回来的时候上高速之前在路边停了一会儿,有几个人以为是长途车,凑过来问,车上靠窗坐的一位喊:这不是拉人的车,这不是拉人的车!暴汗   
57 去买“脉动”饮料,  
“老板,来瓶‘动脉’”
58 小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结   
我唱,全国人民夹着尾巴逃跑了 全班哄堂   
59 那天,我刚进办公室,还是这位plmm冲我大叫:“小王,买报纸了吗,快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒,就算大家整天谈论“房子房子”的,你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀!  
60 高中上英语课时老师要我翻译一句英文是:一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了,所以翻译过来变成了:一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。   
61 上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的,有一天上氧气排水法,她说导气管,说成导屁管,全班爆笑!   
62 临班语文老师:讲语文选择题:同学们,为什么不选a啊,对,因为a不对;为什么不选b啊,对,因为b不对;为什么不选c啊,对,因为c不对。所以这道题应该选?同学齐声高喊d。对,我们讲下一道题。   
63 室友管我要芝麻糊喝,说:“黑的徐芝麻糊呢?”(我姓徐)   
64 室友一晚上都在找她的面膜,最后大家讨论去北大吃鸡翅时,另一位室友喊:“我要去北大吃面膜”  
65 和室友去吃涮锅,走到店门口室友看着店名念:“刷刷吧?”(店名是涮涮吧)   
66 冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣,同学念“一瓢一瓢的桔瓣”   
67 刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊,从一楼流到二楼,简直是血流成河……”   
68 还是刑法老师的案例课说:“那人要挟受害人,烧你的房子,炸你的肠子(我觉得他想说厂子)   
69 我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说:“这是X轴,这是Y轴,我在这儿放一个P。”哇咔咔   
70 上次我找老师请假  
结果一开口:老师,我想请客.......
霜叶红于二月花

使用道具 举报

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

金钱
4962
威望
1076
魅力
111 点
在线时间
931 小时
最后登录
2021-5-6
积分
4962
注册时间
2004-1-25
帖子
3955

热心助人

发表于 2008-4-24 23:20:50 |显示全部楼层

追车

有一个男的在开车,过收费站的时候发现前面有一辆好叼的跑车,还是个年轻妹子开的,他还只有30多岁,还冒结婚,就做死的追到前面想看看那个妹子,结果还只跟那个车并排,那个妹子就摇下窗户跟那个人港噶一句:“猪咧” 。

    那个男的就来噶火哒,回骂啦一句:“你是个猪婆咧”结果话还冒讲完,砰——的一声,撞哒一头猪,他才晓得那个妹子是提醒他前面有头猪,要他慢点开。
霜叶红于二月花

使用道具 举报

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

金钱
4962
威望
1076
魅力
111 点
在线时间
931 小时
最后登录
2021-5-6
积分
4962
注册时间
2004-1-25
帖子
3955

热心助人

发表于 2008-4-24 23:23:02 |显示全部楼层

厕所有鬼长沙话版

压里,一扎哈憋跟拖堂客刚:下不得地哒。厕所里有鬼,灯握死紫个亮,还横冷。堂客搞了拖一嘴巴子:nia你妈妈逼,你又到冰箱里头撒尿哒。
霜叶红于二月花

使用道具 举报

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

金钱
4962
威望
1076
魅力
111 点
在线时间
931 小时
最后登录
2021-5-6
积分
4962
注册时间
2004-1-25
帖子
3955

热心助人

发表于 2008-4-25 07:13:39 |显示全部楼层

肉皮跌嘎哒

有位老学究先生,家境并不宽裕。但大家都知道他是吊死鬼擦粉----死爱面子。

    为了面子上好看,他准备了一块肉皮挂在门后,每当出门时,总不忘了把嘴巴擦得油光放亮。人们总爱一见面就问:“吃嘎饭冇?”他就一面打着饱嗝,一面打招呼。“吃哒,肉太腻人”或者是“鸡太蒸溶哒”之类的话。

    一日,老学究又在人多的学堂门前扯“粟壳”玄耀自己。儿子慌慌张张跑过来。“爷老子吔,大事不好?”“何事惊慌?”老学究问道。儿子道:“我刚才开门手太重了哒,不小心把你抹嘴巴的那块肉皮框跌哒。猫一拖就背走哒。”众大哗。老学究脸红一阵、白一阵。“‘小栗子’,看老子不挖你两‘栗壳’。”说着,扬起铜烟袋向儿子追去。
霜叶红于二月花

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册

Archiver|湘里妹子学术网 ( 粤ICP备13074557号 )

GMT++8, 2021-5-6 17:31 , Processed in 0.039295 second(s), 12 queries .

Powered by Discuz! X2

© 2001-2011 Comsenz Inc.

回顶部