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作者:作业本 来源:http://blog.sina.com.cn/s/blog_48bc2ad40100mydk.html
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1
幼儿园的时候,有个小朋友在做操的时候,忍不住要大便。
老师以为他撒谎,说:就地拉!结果他褪下裤子就拉了。
二十多年后,我想起他的时候先想起那坨屎。
2
还是幼儿园,当时我寄居在姥姥家,我爹这个老地主几乎不给零花钱,他认为我没有消费能力。
真是小看我了,然后发现我四姨的首饰盒兼具存钱罐功能,有一天她忘锁了,我从里面拿出2块。
找到市场卖西瓜的,一股脑给了他,我说,买西瓜。他切开我就吃。
后来我四姨找到我是这样的:我一边吃,一边尿。得亏发现我的早,否则,就给撑坏了。
靠,什么跟什么,上一段说屎,这一段说尿。
3
由于我智商比较高,四岁就上了幼儿园。
当时,老师对我妈是这样描述我的:
你家孩子每天都是第一个来,当我开始上课的时候,他第一个睡着。你该管管了。
我妈说:这不重要,只要没在这交女朋友就好。
4
后来,我智商继续迸发,顺利升上小学,我记得那几年正好召开第十一届亚运会。
我远在北京一个什么爷爷,给我寄来了一套印有熊猫盼盼的书包文具。
那文具盒可牛逼了,能双面打开,都有磁铁,还附有铅笔刀。
当然,好东西都没有好下场,书包下午就被一个高年级姐姐给扯坏了背带。
我记得那位姐姐是我们地理老师的女儿,长的可真丑。
16岁人家就怀孕了,当然不是我的。
5
文具盒的遭遇更惨。
有天,我姥姥告诉我前排男生父亲的外号,当晚我第二天接着威胁那男生说:
以后每天给我买包糖,否则我把你爸爸外号说出去。
这哥们也忒暴脾气了,我刚说完,他就给我把文具盒摔得粉碎。
我这样小心眼的人当然不能容忍这样的事情,我就把它的铁皮盒子给摔了。
后来老师是这样处理的:你们互相摔了,扯平。
这老师和那男的是邻居,欺负人。
6
这两件事情为我的童年留下了深深的启发:看来北京有人也不是什么好事啊。
7
初一后,有生物课,有家兔一节。我记得很清楚,我们考生物。
我同桌突然一回头问后面女生:睾丸的睾怎么写?
女生脸上就飞来一朵红云。
当时有道填空题:家兔生殖系统的主要构造是____ _____ _____。
8
后来大家智商都上去了,就学人体了。
学到人体构造腹股沟一节,女教师说了半天,下面同学们还是不知道腹股沟在哪里。
女教师急了,一扯裙子,小手一指腹股沟说:这就是腹股沟,看明白了吗!
哎,这节课为什么不是人体生殖系统呢。
多年以后想起来还是好遗憾啊。
9
后来我熟了,当然学会欺负小同学了。
当然我也没打人,我也就是让他们给我买几包烟抽而已。
当时我还收了几个徒弟,分别传授武功,不过后来也没人天下无敌。
如今徒弟们都成家立业了,每次过年回家都无颜见他们了。
10
那时候有个傻逼在我大哥外出求学的一年里,总是欺负我。
我又打不过他,打过也不敢打,他还有俩哥哥。
有一天,他肚子疼,急病乱投医,问我:怎么办啊,疼死我了。
我说我有个祖传秘方,不知道适合不适合你。
他说:快说,不说我打死你!
我说,就是你手握拳,照自己小肚子猛打100下,少一下不行,多一下不可。
他就一遍数,一边打……
11
初三时,同学们都在发愤苦读,要考重点高中。
无聊的我,就出去翻影院墙,那时正好上演新龙门客栈。
为了看那几个激情镜头,我一天没出来,差点憋死我。
12
下学期能一块玩的人就更少了。这时候拳皇风靡中国。
我就在玩拳皇的游戏厅里,认识了大棚,大棚是个色盲。
当然我后来才发现的,因为这哥们画水粉的时候,总是分不清土黄跟赭石。
他的故事比较漫长:
大棚的女同桌叫大红,经常帮他泡妞,送纸条啊送水果给女生啊什么的。
在她的帮助下,他三年高中都没交上一个女朋友,一个都没有啊。。。
后来,高三快毕业了,他俩突然好上了。
当然,好上之后,QQ流行了,大棚就整天见女网友了。
恰好有次在学校门口的拉面馆里,大棚带3个女网友吃拉面呢。
让她女朋友给撞见了,哈哈哈哈。三对一,大棚女朋友赢了!
后来他俩分别去了外地,就分手了。
分手后老死不相往来。时隔多年,两人天天各自相亲。
真惨。
13
当年我没考上重点高中,差36分。
可惜,那学校竟然没招满人数,就降低分数线,把体育成绩计算进去,我体育37分。
嘿,以超出分数线一分的巨大优势考上了。
14
高一高二都在傻逼呼呼的练习素描,彩画,速写,白描,慢写……无聊透了,此处省略五百字。
15
当时我们班有一女生,身材特火,赐法号翘豚。
后来跟一体育生搞上了,把我们给气的啊,连吃了好几顿猪肉!
原本势如水火的艺术班跟体育班终于爆发了持久混战:
我们每周都组团揍那体育生,如此到毕业那天,把死党们都送走了,这体育生把我给拦下,
踹我几脚也就罢了,那翘豚还在边上喊:打你别他啊!
她这一喊可不要紧,结果我差点残废。
16
高三夏夜,集体出去喝酒看片。
分两队,一队出去定场子,二队等躲过查房,恰巧那晚我病了,没站队。
二队们悄悄爬上学校大铁门,还没翻下来呢,被保卫给逮住了,校长马上赶过来:
一人二十耳光三十腿的,都基本残废。
一队更糟,刚出门就被警察给逮住,集体押送回校,正碰上校长苦练二队呢。
17
有个卷毛同学,看上一小师妹,天天下课站人教室门口往里瞧,每次回来都喜滋滋的。
后来有次回来面色铁青,问怎么了,说小师妹后座男生给她递纸条儿。
我等义愤填膺,纷纷表示要教训一下那小子。
下了晚自习,卷毛就把那小子叫进漆黑的宿舍,一顿捶。
打完开灯,卷毛很羞涩的说,兄弟,对不住,你走吧。
人走了他说:妈的,打错人了。
18
我在杭州上大一的时候,有一年跟同学住在净慈寺里,有个法师是同学师父,说,明天你们去苏堤吧。
我也没多问,第二天就去了,结果我在那捡了一个钱包,我同学捡了一张IC电话卡。
19
妈的,老子在杭州还有辆车,俩轮的。
被开除的时候也没带走,送给了版画系二班一个傻逼,叫徐什么来着!
你大爷的。还有国画系一个老傻逼欠我八百块钱,迄今未还!
20
我退学,不,应该是被劝退。回去继续念高三。
跟一个胖子,一个瘦子,一个高个,三个傻逼租了一个房子,办一美术培训班,收三学生,每人交了一千块学费。
其中一间让他们练习绘画。
我们就不练习了,当时都是大师了,跟梵高差不多。
我们玩音乐。
21
我写歌,胖子通过一种叫吼的唱法喊出来,瘦子弹吉他,高个敲鼓。
捯饬了2个月,把学费给花光了后,觉得音乐毕竟太简单了,遂放弃了。
那会儿我们也就没正经搞,要正经起来,哪有许巍汪峰这帮人混的。
22
后来,我们的画室因为财力的原因都支撑不下去了。
不得已,我们又都去考上大学了,又成了国家栋梁,便各自散了。
那胖子也好多年不见了,估计现在是省长了吧。你看,我都是副市长了。
23
不知道你们的大学是怎么过的。我是这样过的:
军训两周,我就去了三天。无处分。
暑假画了一个月户外涂鸦,赚的钱出去玩了一个月。
偷过食堂一筐西红柿,在宿舍楼门口见人就分。
把别系教授椅子搬到寝室坐到毕业,最后卖了二十块钱。
机房里的鼠标键盘我都拆过,就差内存条没拆了。
24
有一次我在食堂吃一砂锅,就是交钱排队等着领那种,结果那小青年愣说我没交钱!
把我给气坏了。那么多人面前,我差点丢死!过了一个月,我又去吃。
我不交钱,直接排队,竟然连续吃了十来次免费砂锅。后来吃腻了,就不去排队了。
得罪我可倒霉了!
25
大二暑假,我跟油画班一傻逼鬼魂在一起,俩人弹尽粮绝了,到处找东西卖,结果发现没东西可卖了。
就撬开寝室楼图书室的门,把里面的一些没用垃圾:
什么卡耐基了,心灵鸡汤了,中外美术史了……全给卖了。
晚上喝了一顿好酒,还加烤肉。
26
大三那年,我脚着这都快毕业了,怎么也得上一次自习不是,就去了自习室。
好家伙,里面认真不少,他们一人占一桌子,左边酸奶右边手机中间防一煎饼果子的。
搂着互相亲的,发短信的,听歌的,写情书的……
找了半天没找着一空座,发现一书:上写:占座专用。我想了想走了。
自习结束后,我又跟上铺潜入自习室,把他们占座的书全给打包卖了。正好够买4瓶啤酒的。
27
毕业好几年了,我多次做梦,都梦见我没有拿到学位跟毕业证。
每次醒来都是一身冷汗,作为一个上过三所大学的人,竟然有些后怕。
28
命运就是这样,毫无预兆的向前去,又毫无意义的停不下来。
然而,我们不自觉的在骂别人傻逼的时光里,变成一个傻逼。
一个高智商的傻逼,一个善良的傻逼,一个可爱的傻逼。
29
但我想起我做过的任何事情,都没有后悔过。 所以,我每次在KTV里开演唱会的时候,都是唱张学友的不后悔。 |
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