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作者：作业本 来源：http://blog.sina.com.cn/s/blog_48bc2ad40100mydk.html
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1
幼儿园的时候，有个小朋友在做操的时候，忍不住要大便。
老师以为他撒谎，说：就地拉！结果他褪下裤子就拉了。
二十多年后，我想起他的时候先想起那坨屎。
2
还是幼儿园，当时我寄居在姥姥家，我爹这个老地主几乎不给零花钱，他认为我没有消费能力。
真是小看我了，然后发现我四姨的首饰盒兼具存钱罐功能，有一天她忘锁了，我从里面拿出2块。
找到市场卖西瓜的，一股脑给了他，我说，买西瓜。他切开我就吃。
后来我四姨找到我是这样的：我一边吃，一边尿。得亏发现我的早，否则，就给撑坏了。
靠，什么跟什么，上一段说屎，这一段说尿。
3
由于我智商比较高，四岁就上了幼儿园。
当时，老师对我妈是这样描述我的：
你家孩子每天都是第一个来，当我开始上课的时候，他第一个睡着。你该管管了。
我妈说:这不重要，只要没在这交女朋友就好。
4
后来，我智商继续迸发，顺利升上小学，我记得那几年正好召开第十一届亚运会。
我远在北京一个什么爷爷，给我寄来了一套印有熊猫盼盼的书包文具。
那文具盒可牛逼了，能双面打开，都有磁铁，还附有铅笔刀。
当然，好东西都没有好下场，书包下午就被一个高年级姐姐给扯坏了背带。
我记得那位姐姐是我们地理老师的女儿，长的可真丑。
16岁人家就怀孕了，当然不是我的。
5
文具盒的遭遇更惨。
有天，我姥姥告诉我前排男生父亲的外号，当晚我第二天接着威胁那男生说：
以后每天给我买包糖，否则我把你爸爸外号说出去。
这哥们也忒暴脾气了，我刚说完，他就给我把文具盒摔得粉碎。
我这样小心眼的人当然不能容忍这样的事情，我就把它的铁皮盒子给摔了。
后来老师是这样处理的：你们互相摔了，扯平。
这老师和那男的是邻居，欺负人。
6
这两件事情为我的童年留下了深深的启发：看来北京有人也不是什么好事啊。
7
初一后，有生物课，有家兔一节。我记得很清楚，我们考生物。
我同桌突然一回头问后面女生：睾丸的睾怎么写？
女生脸上就飞来一朵红云。
当时有道填空题：家兔生殖系统的主要构造是____ _____ _____。
8
后来大家智商都上去了，就学人体了。
学到人体构造腹股沟一节，女教师说了半天，下面同学们还是不知道腹股沟在哪里。
女教师急了，一扯裙子，小手一指腹股沟说：这就是腹股沟，看明白了吗！
哎，这节课为什么不是人体生殖系统呢。
多年以后想起来还是好遗憾啊。
9
后来我熟了，当然学会欺负小同学了。
当然我也没打人，我也就是让他们给我买几包烟抽而已。
当时我还收了几个徒弟，分别传授武功，不过后来也没人天下无敌。
如今徒弟们都成家立业了，每次过年回家都无颜见他们了。
10
那时候有个傻逼在我大哥外出求学的一年里，总是欺负我。
我又打不过他，打过也不敢打，他还有俩哥哥。
有一天，他肚子疼，急病乱投医，问我:怎么办啊，疼死我了。
我说我有个祖传秘方，不知道适合不适合你。
他说：快说，不说我打死你！
我说，就是你手握拳，照自己小肚子猛打100下，少一下不行，多一下不可。
他就一遍数，一边打……
11
初三时，同学们都在发愤苦读，要考重点高中。
无聊的我，就出去翻影院墙，那时正好上演新龙门客栈。
为了看那几个激情镜头，我一天没出来，差点憋死我。
12
下学期能一块玩的人就更少了。这时候拳皇风靡中国。
我就在玩拳皇的游戏厅里，认识了大棚，大棚是个色盲。
当然我后来才发现的，因为这哥们画水粉的时候，总是分不清土黄跟赭石。
他的故事比较漫长：
大棚的女同桌叫大红，经常帮他泡妞，送纸条啊送水果给女生啊什么的。
在她的帮助下，他三年高中都没交上一个女朋友，一个都没有啊。。。
后来，高三快毕业了，他俩突然好上了。
当然，好上之后，QQ流行了，大棚就整天见女网友了。
恰好有次在学校门口的拉面馆里，大棚带3个女网友吃拉面呢。
让她女朋友给撞见了，哈哈哈哈。三对一，大棚女朋友赢了！
后来他俩分别去了外地，就分手了。
分手后老死不相往来。时隔多年，两人天天各自相亲。
真惨。
13
当年我没考上重点高中，差36分。
可惜，那学校竟然没招满人数，就降低分数线，把体育成绩计算进去，我体育37分。
嘿，以超出分数线一分的巨大优势考上了。
14
高一高二都在傻逼呼呼的练习素描，彩画，速写，白描，慢写……无聊透了，此处省略五百字。
15
当时我们班有一女生，身材特火，赐法号翘豚。
后来跟一体育生搞上了，把我们给气的啊，连吃了好几顿猪肉！
原本势如水火的艺术班跟体育班终于爆发了持久混战：
我们每周都组团揍那体育生，如此到毕业那天，把死党们都送走了，这体育生把我给拦下，
踹我几脚也就罢了，那翘豚还在边上喊：打你别他啊！
她这一喊可不要紧，结果我差点残废。
16
高三夏夜，集体出去喝酒看片。
分两队，一队出去定场子，二队等躲过查房，恰巧那晚我病了，没站队。
二队们悄悄爬上学校大铁门，还没翻下来呢，被保卫给逮住了，校长马上赶过来：
一人二十耳光三十腿的，都基本残废。
一队更糟，刚出门就被警察给逮住，集体押送回校，正碰上校长苦练二队呢。
17
有个卷毛同学，看上一小师妹，天天下课站人教室门口往里瞧，每次回来都喜滋滋的。
后来有次回来面色铁青，问怎么了，说小师妹后座男生给她递纸条儿。
我等义愤填膺，纷纷表示要教训一下那小子。
下了晚自习，卷毛就把那小子叫进漆黑的宿舍，一顿捶。
打完开灯，卷毛很羞涩的说，兄弟，对不住，你走吧。
人走了他说：妈的，打错人了。
18
我在杭州上大一的时候，有一年跟同学住在净慈寺里，有个法师是同学师父，说，明天你们去苏堤吧。
我也没多问，第二天就去了，结果我在那捡了一个钱包，我同学捡了一张IC电话卡。
19
妈的，老子在杭州还有辆车，俩轮的。
被开除的时候也没带走，送给了版画系二班一个傻逼，叫徐什么来着！
你大爷的。还有国画系一个老傻逼欠我八百块钱，迄今未还！
20
我退学，不，应该是被劝退。回去继续念高三。
跟一个胖子，一个瘦子，一个高个，三个傻逼租了一个房子，办一美术培训班，收三学生，每人交了一千块学费。
其中一间让他们练习绘画。
我们就不练习了，当时都是大师了，跟梵高差不多。
我们玩音乐。
21
我写歌，胖子通过一种叫吼的唱法喊出来，瘦子弹吉他，高个敲鼓。
捯饬了2个月，把学费给花光了后，觉得音乐毕竟太简单了，遂放弃了。
那会儿我们也就没正经搞，要正经起来，哪有许巍汪峰这帮人混的。
22
后来，我们的画室因为财力的原因都支撑不下去了。
不得已，我们又都去考上大学了，又成了国家栋梁，便各自散了。
那胖子也好多年不见了，估计现在是省长了吧。你看，我都是副市长了。
23
不知道你们的大学是怎么过的。我是这样过的：
军训两周，我就去了三天。无处分。
暑假画了一个月户外涂鸦，赚的钱出去玩了一个月。
偷过食堂一筐西红柿，在宿舍楼门口见人就分。
把别系教授椅子搬到寝室坐到毕业，最后卖了二十块钱。
机房里的鼠标键盘我都拆过，就差内存条没拆了。
24
有一次我在食堂吃一砂锅，就是交钱排队等着领那种，结果那小青年愣说我没交钱！
把我给气坏了。那么多人面前，我差点丢死！过了一个月，我又去吃。
我不交钱，直接排队，竟然连续吃了十来次免费砂锅。后来吃腻了，就不去排队了。
得罪我可倒霉了！
25
大二暑假，我跟油画班一傻逼鬼魂在一起，俩人弹尽粮绝了，到处找东西卖，结果发现没东西可卖了。
就撬开寝室楼图书室的门，把里面的一些没用垃圾：
什么卡耐基了，心灵鸡汤了，中外美术史了……全给卖了。
晚上喝了一顿好酒，还加烤肉。
26
大三那年，我脚着这都快毕业了，怎么也得上一次自习不是，就去了自习室。
好家伙，里面认真不少，他们一人占一桌子，左边酸奶右边手机中间防一煎饼果子的。
搂着互相亲的，发短信的，听歌的，写情书的……
找了半天没找着一空座，发现一书：上写：占座专用。我想了想走了。
自习结束后，我又跟上铺潜入自习室，把他们占座的书全给打包卖了。正好够买4瓶啤酒的。
27
毕业好几年了，我多次做梦，都梦见我没有拿到学位跟毕业证。
每次醒来都是一身冷汗，作为一个上过三所大学的人，竟然有些后怕。
28
命运就是这样，毫无预兆的向前去，又毫无意义的停不下来。
然而，我们不自觉的在骂别人傻逼的时光里，变成一个傻逼。
一个高智商的傻逼，一个善良的傻逼，一个可爱的傻逼。
29
但我想起我做过的任何事情，都没有后悔过。 所以，我每次在KTV里开演唱会的时候，都是唱张学友的不后悔。 |
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发表于 2011-8-1 17:21:29
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