天涯在何方

绿杨荫

人的一生中总有许多难以忘记的人和事。
我，一直尝试能够洒脱的活在这个世界上。
无奈，无奈，太多的无奈。明朝醒来，眉尖心上，依然是结着淡淡的愁郁。
以为忘记了自己，就可以忘记这个世界，以为脱出了我自己，便可以拈花微笑立于天边。
错了，错了，看看枕边的泪痕，看看镜里潮红的双眼。莫名的痛苦仍如附骨之蛆，啃啮着我的血肉，心灵。
文人用敏感的神经末梢，刺探着世上的日月交替，潮起潮落，因风花雪月，季节转变而痛苦。
而我，一个平凡得不能再平凡的庸俗女子，我的惆怅，苦痛却是因为什么？
爱情，亲情，友情，这一切，我总以为离我很远，仿佛昨夜伴着微雨而来的歌声，在晨曦微露的时刻，随着第一声鸡鸣，消散在晓风中。
我不抬头仰月，我不俯首觅霜。空荡，空荡得犹如高山顶上的晨呼，散不尽雾，掩不住寒。
归去，归去，，，
我能去向何方？
无家的人以天涯为家，天涯在何方？



一．
失去母亲的痛，对一个孩子来说，是致命的。
从此没有人将你轻拥在怀里，哼着眠歌哄你入睡。
从此没有人做好了喷香的饭菜，轻唤着你回家。
从此没有人密切关心你的寒暖，天寒了给你加衣。
从此没有人给你裁美丽的裙子织漂亮的毛衣，让你在伙伴面前炫耀。
从此你受了委屈，自己回家拥枕流泪。
从此人们都用同情的眼光看着你，问你是否衣食无忧。
从此，，从此，，，，
我的心太乱，说不出话来。

于是每年都跋山涉水，回到陌生的故乡，对着一冢黄土洒泪。
轻轻拔掉坟上的杂草，太重会惊扰母亲的安眠。
插上一根挂山的花签，随风飘舞是我心的碎片。
跪下磕三个头，
一拜拜您的生育之恩，再拜拜您的养育之恩，三拜拜，，，，
磕这几个头又有何用？

一杯薄酒，是否能润湿九泉下的泥土。
几张纸钱，怎能释独在冥世的孤单。

微微的细雨，浇灌着我心头的失落。
黄昏的鸦啼，叹着我无枝可依的忧伤。

鸦有反哺之义，羊有跪乳之恩
而我，，，，
什么都没有~



二.
我不能忘记。
那是高二的时候，冬天，很寒冷。
上午第四节课是体育，可怜我驱着自己嬴弱的身体，好不容易跑完了八百米，缓缓的在操场上走着。他来了，手里拿着一张纸，又用他那双不似男孩子的温柔的眼悲怜的看着我。
什么什么，为什么用那样的眼光看着我？
悲天悯人？我不喜欢，我害怕，不详的预感，心头蒙上一层阴霾。
递给我。电报。“父亡！”两个大字那样醒目。
天旋地转，终于，“孤儿”，这个词，是不是不适合我这样年纪的人用了。
从此，孤独世界，孤独的城市，孤独的人生，孤独的寒夜，孤独的我踯躅而行。

打电话给姐姐，世上最亲的人就是我的两个姐姐了吧。
好友扶持着，我不知如何才走到校外的小卖部，我不知如何拿起了电话，我不知我说了些什么。

“得即高歌失即休，多愁多恨亦悠悠。今朝有酒今朝醉，明日愁来明日忧。”
从小，在父亲的影响和督促下，阅读古文背诗。现在，支持着我，让我不至于崩溃的，也就是这首诗了。
不知道心中默诵了多少遍，眼泪只是细细的流，哽咽，我不哭出声。
“哭出来吧，会好受一些！”朋友在旁劝我。
不，我已经习惯不让别人看到我的啕嚎大哭了。只是流泪，默默的流泪。

没有吃饭，我回到了寝室，躺到了我的那张上铺，流泪。
没有上课，下午我继续流泪。
为什么流泪，父亲的死吗？我不知道，只是要流泪。
病入膏肓，痛苦中死是必然的。只是太残忍，太残忍了。
我做了一个又一个的梦，这些梦在尚未开花的时刻便都凋零。
七彩的肥皂泡，终究幻灭。如父亲的死。
他的梦是我，考大学，有出息，有幸福的人生。
只是我只有偏激，只有颓废，只有消极的对待人生，我还能做什么？
一切的一切，于我来说，只是雾里的花朵，水中的月亮，很美，但是于我无干。
我只是雪夜中蹀蹀而行孤独寂寞的一个单薄的影子。
不，我没有影子，夜太黑了，睁开眼，我什么都看不到。可我不要叫唤，因为我知道没有响应，只是徒劳。

下午，一夜，不理会任何人，我不变换任何姿势，我只躺在床上流泪。
已经学会流泪时不哽咽，完全没有声音，不会有人知道，不会打扰到别人，也不会有人来烦我。
我胆子小，不敢独自坐车去那个城市看我父亲最后一面，我怯懦得只是哭。

第二天上午，终于有人带我去了。
坐在车上，不是象接到母亲病危通知书后，赶去她那儿时不明就里的激动，傻的我还以为能见到母亲，说话，接她回家。
我已经长大，我明白了死亡意味着什么，我记得赶到医院后到太平间看到母亲静静躺在那时的悲痛。
怕了，我怕了。

赶去，父亲已经火化了。
亲戚们，姐姐们在商议着后事，商议着尚在读书的我以后怎么办。

不干我的事。
我只是发呆，流泪。
流泪，发呆。



三．
回去，那终究还是我的地盘。虽然，或许已经不能称为家。

经过一个多小时的颠簸，我回到了队上，这个我生于斯长于斯的地方。
虽然离得已有些遥远，在我的视线里已经变得有点模糊，但是，还是有很多美好的回忆在这里。
碧绿菜畦散发出清新的气息，红墙院里躺在竹床上看星星，清晨牵牛花架下数喇叭花。这些太美好，美好得我都不敢再想起，想起来心中便如针扎般的疼。

一家五口人，现在只有我还偶尔回来，滞留于此地。
起初不愿留在屋子里，觉得沉寂得怕人。似乎心中无念，就会同阳光照彻的那些乱舞的灰尘一般，日落西山后，也会随着消匿于无形。
后来宁愿呆在屋子里，不敢出去见人。害怕每遇到一个人，不管我认不认识，都会拉着我说，“作孽啊，没父没母的，怎么过啊！”“没有人管，自己一个人要好好的啊，不要学坏了啊！”
我害怕，似乎赤身裸体的暴露于阳光下，无处躲藏。我宁愿一个人守在屋里，随着黄昏的最后一丝光线消散。

本来家里有套两室一厅的房，因为那时住房是单位的公共财产。那么，剩下我一个人，又不经常回来，就将物品搬至队上招待所的顶楼小房里。

房子漏雨，倘若我偶尔回去又正逢雨天，足不出户便可以聆听天籁之音了。
“叮咚，叮咚，，，”想起小时侯母亲教我唱的歌，“泉水叮咚，泉水叮咚，泉水叮咚响，穿过了草原，越过了山岗，来到了我身旁，，，，”
我会笑，很开心的笑。
我是穷人我听不起演唱会。但如此的夜晚如此的小屋，雨水也会和我的心灵共奏着一曲春天流水的美妙乐章。不华丽却如此真挚，不辉宏却如此空灵，迷离，虚幻，，，让我沉醉。

床前雨共枕边泪，一夜无眠滴到明。

也许，，，以后我再也不会回来。

别了~



四．
5.2日，起了个早，浑浑噩噩到了火车站，汽车东站，坐上中巴车在尘土飞扬的马路上颠簸。
久违了，我又在回去的路上。儿时朋友的回门酒，盛情相邀，如何能拒。

在离队上三公里的小镇吃饭。
七年不曾见面了吧，年纪大的已经苍老，我们的豆蔻年华的花季少女梦也早已随风逝去。
与小时候一样的寡言，但与那时的胆小，腼腆，羞涩，不一样，我只是小心，只觉得无话可说。
席间，有我认识的或不认识的人，我只是埋头吃菜，不理其他。
然而，终于说到我了。
得知我的父亲是谁后，有人猛然想起，“啊，你就是那时没钱读大学，队上捐资相助的那个小孩啊，长这么大了。要多回去看看啊。”
终于，终于我又无处遁形了。听见血在汨汨的流淌，心上的旧创被撕开，伤口依旧红得那般触目惊心，艳得让我惊诧。
原来这么多年了，它还是没有腐败化灰。还是鲜血淋漓的痛。
虚假的笑容掩不住内心的苍白。我狠狠地倒了一杯酒，狠狠的灌下。可惜，冲不掉扼住我咽喉的哽刺，浇不散我胸中的块垒。
酒掺和着血，加上心中的泪，是什么？不能化做剧毒的鹤顶红。
只是这样，一味虚假的笑着，但愿那杯酒能掩饰住我的慌乱。

吃过了饭，终于要回去了。
愈行愈近，我越来越慌张。
看见了，电影院。看见了，商场。看见了，，，陌生还是熟悉，我不知道。
仍是路边那个水塘，蓝天映在里面泛着粼粼波光。
“惟有门前镜湖水，春风不改旧时波。”突然胸中冒出这一句。
我只是喃喃的念着。下了车仍念着。

昔日那些漂亮的房子建筑都已经败旧，爬山虎肆无忌惮的攀得到处都是，但是一片片绿下，被雨水冲刷出的班驳痕迹还是抬眼即见。
房子老得快还是人老得快？
我从来不曾有过“少年心事当拿云”，那么今天的“落魄江湖载酒行”恐不能算什么。
我和以前一样，胆小，畏光。
阳光会把我照散，我会在阳光下消融。如是而已，一直如此。

寒暄，吃饭。朋友很热情，但，热情不是我的本性，无论在哪里，只觉得格格不入。我是不是不适合群居生活？
回去，回去。我不要呆在这里，太多的熟人，我害怕。
宁愿呆在那个永远陌生的城市里，我一个人，没有人真正的认识我。

坐在车上等人，路边的人经过，总会投一两点目光过来。认识的，不认识的。
我带上墨镜，打开音乐，低着头静静的听。或许，那豪放开阔的民歌能展宽我的心。
只是，我不下车。

终于开车了，终于离开了。终于，我可以说再见了。
“你应该下车看看的，不要忘了大家啊，都很关心你。”开车的人说。
他不明白，近乡情怯，是不是我这种感觉？其实我也不明白。
或许他要说的是“不要望恩负义”。
我不知道，不知道，既然如此，就做一个无情无义的坏蛋吧。

我要离开，不为什么，只是要离开！
摘下眼镜，又是黄昏，夕阳如火烧。
才知道，那才是红，而我的血，早已是暗红色。

轻轻封住我的伤口，再见。



我生于斯，长于斯的那个地方是一个地质队。
也许以后再也不会回去，但是每次坐车行至附近，我总是举目眺望，希望能看到我们队上的水塔尖尖。
太远了，我离开了附近的那个省城，到了另一个省城，在一些不认识我的人中生活。
也许这就是我的愿望。
过去的终究过去。长叹口气，对自己说道。

[ 本贴由 绿杨荫 于 2003-12-4  15:06 最后编辑 ]

Artvine

文章辛楚，寫得很好，是真事嗎？
好似一葉孤帆 飄盪在茫茫大海
經過風雨大浪 只想找個避風港

xychy

这篇文章字里行间都是泪；娓娓道来，轻灵有致，绘声绘色，落笔处了无雕琢痕迹，于平实处见功力，好！
只是：
“无奈，无奈，太多的无奈。明朝醒来，眉尖心上，依然是结着淡淡的愁郁。
以为忘记了自己，就可以忘记这个世界，以为脱出了我自己，便可以拈花微笑立于天边。
错了，错了，看看枕边的泪痕，看看镜里潮红的双眼。莫名的痛苦仍如附骨之蛆，啃啮着我的血肉，心灵。”
失去双亲之痛不必写得这么凄惨，而挥之不去。生老病死，造物轮回，无法控制，应视为天意，则不致沉溺于痛苦无奈也。
我猜想必有其他不可为人道之隐痛。
豆蔻年华，风华正茂，尽可交朋友，谈恋爱，出入酒肆舞厅，亦未尝不可。
当然追求更高的理想和境界应是更好的人生取向。

巴蛮

这两天好文章太多，
篇篇都可以加精，
真是为难呀！
我想，现在加精制度似乎不科学，
我建议改变一下，
民主一点，让大家决策，
不知大家意下如何？

柴禾妞

举双手双脚同意巴兄合理治理版面的英明决策，
可设计一个坛友评议投票贴丫。
这样就与时俱进了！

绿杨荫

并无什么别的隐痛，只是一个人江湖混迹上十年，无枝可依的种种。
也许是太过于敏感吧，没有什么的。
写的时候全心投入，一些旧事沉疴涌上心头，沉浸在其中，语言就难免过于悲伤了。
谢谢关心。：）

xychy

此文因为加了那段，我总觉得不大协调。
把无奈掺进丧亲之痛是不协调的原因，所以我质疑另有不可为人道的隐痛。
所以，大凡写一篇文章总以围绕事件主题开展为重要法则。
因事件而抒发情感也应以与主题关涉为度。
集中描述一件事和感想，也更能突出主题。
以上愚见未知杨柳君以为然否？

[ 本贴由 xychy 于 2003-12-5  20:39 最后编辑 ]

绿杨荫

失去亲人，有一种切断血脉的直接疼痛。
然而，在生活中，因为缺少关心，牵挂自己的人而有另一种难向人道的隐痛.
你想象,一个人经常孤独的徘徊于长街,心中是一种什么辛酸?
有病痛的时候,为身心的苦楚所折磨却无处诉说又是如何痛苦.
我写此文时并不是要道亲恩,也不是痛诉失恃怙的悲伤.
其实就是表达我"无枝可依"的心境吧!
也是自己曾经有过的一些心情,整理一下.
太过于琐碎,所以没有写出什么事件.
事实上我最不擅长叙事了.
第四节本来是一件事,有开始与发展,但是我改了N次,甚至准备不写了.最后还是写成这样.
我曾经写过几帖小说,但是总是免不了以散文的方式推进情节,实在,唉~
以前写过一个帖子,是追念我母亲的.
就是散文的方式排比了很多琐碎的小事.
等下找一下也贴上来好了.
欢迎多提意见,最怕没有人理就是了.

[ 本贴由 绿杨荫 于 2003-12-5  23:11 最后编辑 ]

柴禾妞

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找到朋友的唯一办法是自己成为别人的朋友。
                              -------[美]爱默生



除了一个知心挚友以外，却没有任何一种药物可以治疗心病。
                            -------[英]弗兰西斯.培根     
      
        绿杨荫MM， 茫茫人海里，善良的好人占多数，难道您就真滴找不着一个“关心，牵挂自己的人“？俺斗胆问一句：您是否忠诚滴关心，牵挂过别人？

:cool:

[ 本贴由 柴禾妞 于 2003-12-6  03:27 最后编辑 ]

xychy

柴大官人，又关你事？
是不是有“贼心”呵？：）

[ 本贴由 xychy 于 2003-12-6  01:23 最后编辑 ]