[作业本专辑]：都是些2
作者：作业本 来源：http://blog.sina.com.cn/s/blog_48bc2ad40100mydk.html作者：作业本 来源：http://blog.sina.com.cn/s/blog_48bc2ad40100mydk.html
1
幼儿园的时候，有个小朋友在做操的时候，忍不住要大便。
老师以为他撒谎，说：就地拉！结果他褪下裤子就拉了。
二十多年后，我想起他的时候先想起那坨屎。
2
还是幼儿园，当时我寄居在姥姥家，我爹这个老地主几乎不给零花钱，他认为我没有消费能力。
真是小看我了，然后发现我四姨的首饰盒兼具存钱罐功能，有一天她忘锁了，我从里面拿出2块。
找到市场卖西瓜的，一股脑给了他，我说，买西瓜。他切开我就吃。
后来我四姨找到我是这样的：我一边吃，一边尿。得亏发现我的早，否则，就给撑坏了。
靠，什么跟什么，上一段说屎，这一段说尿。
3
由于我智商比较高，四岁就上了幼儿园。
当时，老师对我妈是这样描述我的：
你家孩子每天都是第一个来，当我开始上课的时候，他第一个睡着。你该管管了。
我妈说:这不重要，只要没在这交女朋友就好。
4
后来，我智商继续迸发，顺利升上小学，我记得那几年正好召开第十一届亚运会。
我远在北京一个什么爷爷，给我寄来了一套印有熊猫盼盼的书包文具。
那文具盒可牛逼了，能双面打开，都有磁铁，还附有铅笔刀。
当然，好东西都没有好下场，书包下午就被一个高年级姐姐给扯坏了背带。
我记得那位姐姐是我们地理老师的女儿，长的可真丑。
16岁人家就怀孕了，当然不是我的。
5
文具盒的遭遇更惨。
有天，我姥姥告诉我前排男生父亲的外号，当晚我第二天接着威胁那男生说：
以后每天给我买包糖，否则我把你爸爸外号说出去。
这哥们也忒暴脾气了，我刚说完，他就给我把文具盒摔得粉碎。
我这样小心眼的人当然不能容忍这样的事情，我就把它的铁皮盒子给摔了。
后来老师是这样处理的：你们互相摔了，扯平。
这老师和那男的是邻居，欺负人。
6
这两件事情为我的童年留下了深深的启发：看来北京有人也不是什么好事啊。
7
初一后，有生物课，有家兔一节。我记得很清楚，我们考生物。
我同桌突然一回头问后面女生：睾丸的睾怎么写？
女生脸上就飞来一朵红云。
当时有道填空题：家兔生殖系统的主要构造是______________。
8
后来大家智商都上去了，就学人体了。
学到人体构造腹股沟一节，女教师说了半天，下面同学们还是不知道腹股沟在哪里。
女教师急了，一扯裙子，小手一指腹股沟说：这就是腹股沟，看明白了吗！
哎，这节课为什么不是人体生殖系统呢。
多年以后想起来还是好遗憾啊。
9
后来我熟了，当然学会欺负小同学了。
当然我也没打人，我也就是让他们给我买几包烟抽而已。
当时我还收了几个徒弟，分别传授武功，不过后来也没人天下无敌。
如今徒弟们都成家立业了，每次过年回家都无颜见他们了。
10
那时候有个傻逼在我大哥外出求学的一年里，总是欺负我。
我又打不过他，打过也不敢打，他还有俩哥哥。
有一天，他肚子疼，急病乱投医，问我:怎么办啊，疼死我了。
我说我有个祖传秘方，不知道适合不适合你。
他说：快说，不说我打死你！
我说，就是你手握拳，照自己小肚子猛打100下，少一下不行，多一下不可。
他就一遍数，一边打……
11
初三时，同学们都在发愤苦读，要考重点高中。
无聊的我，就出去翻影院墙，那时正好上演新龙门客栈。
为了看那几个激情镜头，我一天没出来，差点憋死我。
12
下学期能一块玩的人就更少了。这时候拳皇风靡中国。
我就在玩拳皇的游戏厅里，认识了大棚，大棚是个色盲。
当然我后来才发现的，因为这哥们画水粉的时候，总是分不清土黄跟赭石。
他的故事比较漫长：
大棚的女同桌叫大红，经常帮他泡妞，送纸条啊送水果给女生啊什么的。
在她的帮助下，他三年高中都没交上一个女朋友，一个都没有啊。。。
后来，高三快毕业了，他俩突然好上了。
当然，好上之后，QQ流行了，大棚就整天见女网友了。
恰好有次在学校门口的拉面馆里，大棚带3个女网友吃拉面呢。
让她女朋友给撞见了，哈哈哈哈。三对一，大棚女朋友赢了！
后来他俩分别去了外地，就分手了。
分手后老死不相往来。时隔多年，两人天天各自相亲。
真惨。
13
当年我没考上重点高中，差36分。
可惜，那学校竟然没招满人数，就降低分数线，把体育成绩计算进去，我体育37分。
嘿，以超出分数线一分的巨大优势考上了。
14
高一高二都在傻逼呼呼的练习素描，彩画，速写，白描，慢写……无聊透了，此处省略五百字。
15
当时我们班有一女生，身材特火，赐法号翘豚。
后来跟一体育生搞上了，把我们给气的啊，连吃了好几顿猪肉！
原本势如水火的艺术班跟体育班终于爆发了持久混战：
我们每周都组团揍那体育生，如此到毕业那天，把死党们都送走了，这体育生把我给拦下，
踹我几脚也就罢了，那翘豚还在边上喊：打你别他啊！
她这一喊可不要紧，结果我差点残废。
16
高三夏夜，集体出去喝酒看片。
分两队，一队出去定场子，二队等躲过查房，恰巧那晚我病了，没站队。
二队们悄悄爬上学校大铁门，还没翻下来呢，被保卫给逮住了，校长马上赶过来：
一人二十耳光三十腿的，都基本残废。
一队更糟，刚出门就被警察给逮住，集体押送回校，正碰上校长苦练二队呢。
17
有个卷毛同学，看上一小师妹，天天下课站人教室门口往里瞧，每次回来都喜滋滋的。
后来有次回来面色铁青，问怎么了，说小师妹后座男生给她递纸条儿。
我等义愤填膺，纷纷表示要教训一下那小子。
下了晚自习，卷毛就把那小子叫进漆黑的宿舍，一顿捶。
打完开灯，卷毛很羞涩的说，兄弟，对不住，你走吧。
人走了他说：妈的，打错人了。
18
我在杭州上大一的时候，有一年跟同学住在净慈寺里，有个法师是同学师父，说，明天你们去苏堤吧。
我也没多问，第二天就去了，结果我在那捡了一个钱包，我同学捡了一张IC电话卡。
19
妈的，老子在杭州还有辆车，俩轮的。
被开除的时候也没带走，送给了版画系二班一个傻逼，叫徐什么来着！
你大爷的。还有国画系一个老傻逼欠我八百块钱，迄今未还！
20
我退学，不，应该是被劝退。回去继续念高三。
跟一个胖子，一个瘦子，一个高个，三个傻逼租了一个房子，办一美术培训班，收三学生，每人交了一千块学费。
其中一间让他们练习绘画。
我们就不练习了，当时都是大师了，跟梵高差不多。
我们玩音乐。
21
我写歌，胖子通过一种叫吼的唱法喊出来，瘦子弹吉他，高个敲鼓。
捯饬了2个月，把学费给花光了后，觉得音乐毕竟太简单了，遂放弃了。
那会儿我们也就没正经搞，要正经起来，哪有许巍汪峰这帮人混的。
22
后来，我们的画室因为财力的原因都支撑不下去了。
不得已，我们又都去考上大学了，又成了国家栋梁，便各自散了。
那胖子也好多年不见了，估计现在是省长了吧。你看，我都是副市长了。
23
不知道你们的大学是怎么过的。我是这样过的：
军训两周，我就去了三天。无处分。
暑假画了一个月户外涂鸦，赚的钱出去玩了一个月。
偷过食堂一筐西红柿，在宿舍楼门口见人就分。
把别系教授椅子搬到寝室坐到毕业，最后卖了二十块钱。
机房里的鼠标键盘我都拆过，就差内存条没拆了。
24
有一次我在食堂吃一砂锅，就是交钱排队等着领那种，结果那小青年愣说我没交钱！
把我给气坏了。那么多人面前，我差点丢死！过了一个月，我又去吃。
我不交钱，直接排队，竟然连续吃了十来次免费砂锅。后来吃腻了，就不去排队了。
得罪我可倒霉了！
25
大二暑假，我跟油画班一傻逼鬼魂在一起，俩人弹尽粮绝了，到处找东西卖，结果发现没东西可卖了。
就撬开寝室楼图书室的门，把里面的一些没用垃圾：
什么卡耐基了，心灵鸡汤了，中外美术史了……全给卖了。
晚上喝了一顿好酒，还加烤肉。
26
大三那年，我脚着这都快毕业了，怎么也得上一次自习不是，就去了自习室。
好家伙，里面认真不少，他们一人占一桌子，左边酸奶右边手机中间防一煎饼果子的。
搂着互相亲的，发短信的，听歌的，写情书的……
找了半天没找着一空座，发现一书：上写：占座专用。我想了想走了。
自习结束后，我又跟上铺潜入自习室，把他们占座的书全给打包卖了。正好够买4瓶啤酒的。
27
毕业好几年了，我多次做梦，都梦见我没有拿到学位跟毕业证。
每次醒来都是一身冷汗，作为一个上过三所大学的人，竟然有些后怕。
28
命运就是这样，毫无预兆的向前去，又毫无意义的停不下来。
然而，我们不自觉的在骂别人傻逼的时光里，变成一个傻逼。
一个高智商的傻逼，一个善良的傻逼，一个可爱的傻逼。
29
但我想起我做过的任何事情，都没有后悔过。 所以，我每次在KTV里开演唱会的时候，都是唱张学友的不后悔。 1直2在奔3路上
1
在我下岗的最后一天，我曾经出过一次差，去的新马泰。
嗯，去辛家庄拿了个文件，送到河马石路，然后在泰山路吃了顿烤肉。
第二天就下岗了，下岗后我才发现，下岗简直是从我出生到现在最痛快的一件事情啊。
可今天是周六，听说还有童鞋正在加班，唉，你们老板今晚怀孕！不给你们加班费的，宫外孕。
2
二月去周游全国了，又是无锡又是宜兴又是南京的，又是坐火车又是坐汽车坐飞机又是坐缆车的……
那时候感觉祖国真大啊，好像把大好山河都游览完毕了。
仔细一想不对呀，一周都在江苏混啊。
三月我又去了桂林上海庐山无锡等地，遭遇骗子无数，将在下一篇文章重点打击！
3
我朋友买了个IPAD，开始花了250块，买了个套子，然后花了200块去电子城完成了越狱工作。
然后过了3天，苹果升级系统，这哥们一不留神给更新了，结果……又过了一周，IPAD2推出了。
听说了他的事情之后，我默默的哭了一个晚上。
5
昨儿夜黑风高，又去了一次崂山，参加了一场大酒，喝的痛不欲生。
其中有个警察，上炕的时候，脱了裤子，穿着秋裤，红色的。
顺便说一句，该酒店都是大火炕，不知道大火炕的，建议超度一下。
你见过一个大老爷们在你眼前脱裤子的情景嘛！！！！！！
人生何处不龌龊！
6
下岗以后，每天混网络，深夜写稿，有时候竟然一股想哭的冲动。
他妈的，下岗是这样舒坦，真是白瞎了工作那3年。
哎呦喂，真可怜你们这些天天上班的人哪！
7
中午没事出去溜达，走过一个路口，跟在一姑娘后面，
眼瞅着前面那姑娘，从两车之间缝隙轻松穿过，我走在她后面心思人家能过去咱也能过去，
擦，前腿刚迈进那缝儿，后腿还没跟进呢，一下就给卡住了，结结实实，进退动弹都不得，
一下只觉此生丢脸竟至于此，身边要是有剑，也就横刀向天笑了。
最后，幸亏随行哥们把车推了下，我才脱身而出。
路过的人们，纷纷笑而不语……真是气人！
8
还有更气人的呢，我被卡住4小时之后，有位网友留言道：你还被卡在两车之间嘛？
你大爷的，说这话的人，祝你明天胖8斤。
9
张朝阳直播人家大S婚礼这事儿，我觉得真是土鳖。
一中年老男人，拿一破手机，拍些低像素照片儿，也不懂什么构图，也没什么美感，拍了，发到自己家网站上去……
这该是小年轻干的时尚事儿啊，让他一整，得，土鳖了。关键是你没给人家PS啊！有木有！有木有！！
土鳖！
10
隔壁哪位邻居，您要不把您家装修成皇宫，您真是对不住每天上午9点准时往死里响的电钻声！
11
昨晚吃了一顿饭，真是人才济济，有乳腺病医院院长，男科医院院长，女子保健医院院长，肛肠医院院长……
妈的，竟然还有神经病医院院长，全是治愈系……吃完后，觉得自己浑身不舒服。
因为席间，他们纷纷要求，本本同学，欢迎你到我们医院看病，给你打折！
12
夏天真是瘦子的噩梦，那么多好看的圆领T恤衫，穿红色的吧，像火腿肠，一看就是瘦肉精成分！
穿绿色的吧，像腌黄瓜。穿橙色色的吧，像胡萝卜，穿白色的吧，像粉条。喜欢黑色的吧，像铅笔芯……
所以啊，夏天是一个嘲笑瘦子的季节。
13
前天去一家叫小乔豆腐的饭店吃饭，点了蟹粉豆腐，鱼头豆腐，干炒豆腐……
走的时候，望着店名，竟然有一股揩油的快感……
14
我家楼下有一个饭店，非常神奇，老板经常换来换去。
我搬到这儿1年多了。刚来时是：羊蝎子火锅。
几个月后成了：家乡小灶。
后来又是：排骨米饭。
去年是：鲜鱼宴。
今年是：馋嘴牛蛙。
前些日子是：一锅出饺子。
今天我又看见里面又在装修……我是不祥之兆吗？
15
前几天有一些人联合起来骂我。矮油。我给他们编了个儿歌：
小河流水哗啦啦，偶在耳边草泥马。
后来，我一下想起，我一个女同学编的了：
小白兔，白又白，爱吃萝卜爱吃菜，蹦蹦跳跳去做爱。
16
以前我写博客，往往是每月一次，有人嘲笑我是：写博客跟大姨妈是的，一月一次！
最近几个月都没有再写，于是好多人就说：你连大姨妈也不来了，你是不是怀孕了！
各位父老乡，亲！各位省长书记！各位叔叔阿姨！各位亲们！
我刚去参加完春晚，又开完两会，又马上去博鳌主持论坛，整天跟土鳖们打交道是很烦人的。
你看，我们都是：1直2在奔3路上，9是8能娶7买房。 你死后不用通知我了
1
昨儿对面楼里的姑娘男朋友回来了，中午他们就在七月的大白天中乱搞了。
她实在是太厉害了，哪抑扬顿挫响遏行云般的歌声持续R&B了一小时。
下午遇到她，跟我打招呼，嗓子都哑了。
2
情人节哪天我跟董秘化装成一对情侣装作别墅买家，去看一别墅，在小姐殷勤招呼下，留了电话号码。
刚走出那别墅，就收到售楼小姐短信：谢谢您来参观我们项目，希望有机会也能去看看你们项目。
唉，装有钱人太难了。
3
有位帅哥一直追问我的职业，我一怒告诉了他：副市长！
4
走在街上，看到那么多美女要靠扑那么多粉，我心都碎了。
然而，我尤其讨厌青岛这些40，50的大妈大姨们，您都40奔50了，还扑那么多粉干什么啊！
这幸亏没半夜遇见您……
5
本人修习吉他迄今11年，只弹的一首灰姑娘，据传，有幸听的此曲的几位狗男女，均已失聪。
本人修习书法已逾20年，迄今为止，一直珍惜墨宝，从未给任何一家餐馆题字。
6
在一个花园，参加婚宴，先见一位穿西装打领结的，又见一群穿西装打领结的，我就纳闷，这新郎是他们哪位呢？
席间有个穿NewBalance和一穿Burberry的人干杯，嘿，把我乐的，这俩人凑一块这不一对NB么！
7
今早上天气凉飕飕的，心情特别嚣张！
步行2公里去吃早饭，一高兴，和另外一个同事多吃了两个鸡蛋！
结果，结账的时候抢着买单！差点打起来！
这俩怂货。可这俩怂货里面为什么要有我呢。
8
每天早晨出门我就祈祷，让我遇上一辆开空调的出租车吧…十有八九遇不上，不好意思央求司机开空调。
有一次，我实在热坏了，我就小声问司机：您这车有空调吗？司机说：有啊。
我说：空调坏了吗？司机说：没有啊。我说：功率太小吧？司机说：挺好的啊。
我说：要不开开试试？司机：我早上试过了！
9
每次去吃午饭，那老板娘总是逼我多点几个菜，我就怒吼：我们就俩个人！就俩个人！
她就说：我知道啊！我知道啊！
我没好气的说：你知道你还逼我！
她又说：嘿嘿，我就是想看你说就俩个人就俩个人那气急败坏的傻样儿……
10
最近的骗子们越来越懒了，这一周收到的短信都是相当简洁了，就一句话：
卡号***，户名***。
11
昨儿个去俏江南吃一碗面条，在门口遇见了我童年时代的邻居大姐姐。
她风姿不减当年的牵着一头四十多岁秃顶胖子钻进了牛逼闪闪的汽车中。
在她的屁股和车屁股同时消失的时候，不禁一阵醋意袭来，唉，谁的童年没有一个邻居大姐姐作为性启蒙老师啊……
12
最近几天一直研究买哪台车，从三厢看到两厢，从轿车看到SUV，又从高尔夫看到GTI……都要去交定金了，
却接到驾校短信：您的报考费用再有2个月过期，请合理处置。
13
有些傻逼的反应速度比中国邮政还要慢。
你妈逼的！你这个傻逼苍蝇啊！我骂你一下午了你听不见啊！
你别围着我转了！我写博客呢！又不是写中国历史！
14
上周出差了，差点累死我。
上午去了香港路，下午又去了东海路，来回路费花了21块！
齐的隆冬强！
15
有一些人，分手后总喜欢说错在对方，就跟自己全是对的一样。
哎，说遇见是场华丽滴错误什么的最讨厌了。
我从来就不这样干！
我一般都是直接告诉对方：你连死了都不用通知我了。
16
打车如此昂贵，时间如此珍贵，而那二逼司机却还不少要我车费。
上个月遇一中年傻逼，上车就问我：
您多大了 ?
我说：你觉得呢 ?
23 ?
我还说：你觉得呢 ?
要不就32 ?
我不禁陷入了深深的困扰……就坐你一次车，搞得我跟你缘份多深是的。
还有！你丫开了半天都没问我去哪。
还有呢！你怎么跟我妈是的啊？见面就问我多大了。
17
请不要在我有限的人生里跟我谈爱情说理想聊往事说现实……那些都是神秘的科学。
而我只想娇柔做作漠不关心的做一个脱离现实背离社会的人，每顿饭有小米粥，发面包子，咸菜丝就够了。
对于身体的痛苦而言，哪些伟大的精神高潮永远赶不上一碗小米粥。
18
我的3个同事最近连续生了3个女儿！
哈哈！我都想生个儿子泡他们家女儿了！
19
下午不想上班，偷偷回了家，居然又看了一遍对不起我爱你。
我记得几年前我看的时候哭来着。
时隔多年，我又想起了大连遭遇，我还是哭了。
那山东卫视的谁谁谁，我知道你会看我blog，哎！集团行政部就不要看我blog了吧，省的罚我钱。
20
要说大连遭遇，那在我的爱情史中绝对是惊艳一枪。
话说当时俺俩跨越重洋去你们中国大连玩儿，她突患某病，一夜花去了俺们的机票、方便面、香肠、连矿泉水也给花没了，剩85。
翌日早上，花56给她买回去的硬座，花14送她到车站，花6块买面包和水，花8块买一布娃娃。
剩2个钢镚，给她当下火车回学校的公交费了。
一分钱没有！走到大连港，混上船，饿了整整一晚上，翌日到烟台，饿的想啃胳膊。
幸亏烟台港和烟台火车站离得很近，又混上回青岛的火车，继续挨饿，颠沛流离的回到了青岛人民的怀抱中。
差点累死，饿死，脏死……但就没绝望死。
21
后来，我想到此景，都觉得自己是个传奇了。可她也没给我发个短信告诉我：你是个纯爷们。
我没告诉她呢。
咳，有个男人这样对你好过，这是多好一事儿啊。
妈的！就没有男人这样对我好过！
22
多少年了，再没遇到过那样可以让我为之奋不顾身的人。
唉，都怪这个封杀我的社会，当着这么多人吹牛逼什么的最讨厌了。
23
有些事情想起来好绝望，但那些能让你唏嘘的绝望，是多么的想再演一次啊…… 黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找黑丝
1
快六月了，你说我们聊点什么？
艺术，建筑，音乐，宗教，社会，民族，人生，江湖，
职业，素质，经济，民生，房价，天气，电影，戏剧，
迷信，心理，生物，科学，足球……额，聊这些太冷了，还是聊点汗下如雨的吧，比如：国家。
2
有个哥们喝醉了，在家里倒车，结果把狗给压死了。
过了三天，他又喝醉了，就拿出手机扔到火锅里，说要涮着吃。
最近他媳妇怀孕了，他又喝醉了，就打电话给我：我操，这孩子是不是你的！
3
我不是装SB，我是真SB。谢谢。
我不是真NB，我是装NB，也谢谢。
SB也罢，NB也罢，我都敢承认，装NB比装SB强多了，都不是住一个楼层滴！再谢谢。
4
中午在一家饭馆吃饭，旁边坐一中年男士喝啤酒，他儿子说：
爸，您二十多年来，每天坚持喝一瓶茅台，今天喝的惯这啤酒吗？
请问，你是代表你爹地来炫富的吗？
出门碰见一中年妇女，从奔驰上下来，指着前面的本田说：这车屁股真丑。
如此美妙的中午活生生让这两位高端人士给活生生的糟蹋了。
5
上周我在大学群里说：闫凤娇老师的照片我传给某人了，需者向他索要。群内无人回应。
十分种后，某人电话打来：你丫找抽呢！你啥时传给我了！他妈的，20多人全问我要！
我又在中学群里说：闫凤娇老师的照片我传给某人了。瞬间被鄙视：我们都有视频了！
我又在小学群里说了一遍，大家都说：早已刻盘。
6
我讨厌任何人对我说话超过5分钟，那简直是用枪指着我的头。
我讨厌对任何人说话超过3分钟，我读不了超过200字的文章，我讨厌自己写超过200字的文章。
我讨厌超过5个人的会议，我讨厌超过20字的标题，我讨厌自己是80后，我讨厌自己不是90后，我都讨厌。
7
前天去给客户提案子，这案子讲了不下3遍了，我去了坐下打开投影就说：你们自己看吧。结果，第2天我就被批评了。
同时，前天我们TEAM加班到凌晨两点，结果，第二天客户就批评了我们TEAM。
昨天我们TEAM加班到凌晨1点，迄今还没接到客户批评，偶也！
8
非诚勿扰里的王珊珊，出来个男的你总是第一个灭灯，
请问你是为了提高上镜率么？请问你的上床率是多少？请问你有回床率么？
然后，你都灭灯了，还一个劲穷追，是为了锻炼普通话么？
还有那个非常2B的袁媛，你真是个2B哦。
请问你是怎样从人进化到猿的？
9
一眨眼的功夫，超级女声们五年了，五年前很不喜欢。
五年后，拿这节目跟非诚勿扰一比，超级女声真是个好节目。
10
电视上有个女的对一只狗深情的说：“希望好心人收留它，给它一个温暖的家。”
街上那么多乞丐、孤儿、失学儿童……
11
你叫柳红？
请问你是红色旋律的红？还是红旗的红？还是东方红的红？还是红罂粟的红？还是红色警戒的红？还是红色政权的红？还是红孩子的红？还是红血丝的红？还是红楼梦的红？
嗯，脸红的红。
12
超级讨厌男胖子，真他妈恶心那一坨坨的肥猪肉，更别说还是自恋的胖子。
操你妈，就你那个猪肉膘子样，还一个劲自拍呢？
你怎么不拍死我啊？
13
从明天开始，我要学习英文，把我去年买的三本英文教材拿出来。
从明天开始，我要修习设计，把我去年装的AI打开来。
从明天开始，我要研习摄影，把我三年前买的双反找出来。
从明天开始，我要练习写作，从我那三个书架开始。从明天开始……额，明天真累。
14
你的偶像只能是我，因为我的偶像是你。
刷牙的时候对着镜子蹦出这么句话来，请问这是自恋的最高境界么？
15
没吃午饭我就觉得人生灰常失败灰常无聊灰常苦闷，吃饱了我就觉得人生灰常成功灰常欢乐灰常有趣。
今天在家睡了一下午，起来之后顿觉人生真是苦闷啊，跟个老年痴呆是的，竟然睡了一下午，怎么不睡死呢？
真是烦死了。
16
我的座位能看海，于是我就在窗台上放了个星巴克杯子，还有一个Lomo相机，还有一本三联的美国，还有个宜家的闹钟……我还经常听张悬，不就是装逼么，看谁装过谁！
17
公司里来了20个实习生，他们不断的走来走去，他们对广告充满了好奇，他们看我用PPT，然后，他们就偷偷嘀咕我：那哥们就会用PPT，我看他3天了都在做PPT，他好笨啊，工作好几年了，还没学会用PS！
18
昨晚跟领导通了个电话，一激动不知道说什么好，我竟然结结巴巴的说:
你好，我是非常6+1栏目组，恭、恭喜您被我栏目选中，获得168000元大奖。然后领导淡定的问：我给你打6000个人税是吗？
19
不知道看些什么好，也不知道说些什么好，大周末的突然很无力。
我这种性格和我妈有点像，但与我父王的性格那简直是天壤之别。
20
我一直以为DIESEL这牌子么有中文名字，操，今天才知道中文名叫：迪塞尔。这谁翻译的？要2死我么？
21
谁上小学的时候没在课桌上刻个早字啊。你说。
谁去长城不想刻个到此一游啊。
22
买彩票我建议你买自己的QQ号。记住，你一定要买一次。
这就是Q票。
为什么啊？你被QQ骗了那么多年，还不能给福彩做点贡献么？
23
世界杯来了，老想给中国队加油助威，于是就找了半天世界杯参赛名单。
得到一个很丢脸的结果：额，敢情中国队没去啊。
天啊。朝鲜都去鸟。
但是，能让朝鲜跟韩国踢一场球么？
24
昨天喝了整整一天，差点醉死。
唉，真是不好意思，总是差那么一点。
哼，想让我死那简直是太难了。
顺便得瑟一句：我喜欢的人都很幸福，我痛恨的人都很倒霉。倒霉到出门就掉钱包，幸福到出门就捡钱包。
25
明天是你们的节日，没有什么礼物送给你，就祝你出门捡个大钱包吧，32G滴。
额，钱包没有32G滴。 那你就用钱包里的美元去买个32G的大手机去。 就是个2(2010-07-02 13:15:39)
1
打开BLOG，又是一个月没有更新了，我感到非常沮丧。
但这灰蒙蒙的天气也让我沮丧。
其实对面一直不跟我说话的女生更让我沮丧。
更让我沮丧的是那女生下班还有人接。
那晚上就有人那啥了呗……
2
半夜上卫生间，千万不要用手机照明，我前两个手机都是这样毁在同一个马桶上的。
你知道的，此条说的是男生。
3
每天走在大街上都感觉自己是一个太忙太累的陀螺。
真不明白自己每天哪来那么多的SB勇气和SB信心不停地转来转去的。
每当我这样想的时候我就同时在想我是贱人还是好人。
4
俺们班级要举行毕业*周年慈善晚宴，据悉还要制作横幅悬挂于某酒店大堂。
当时我心里那个激动啊，唉，敢情大家都是成功人士了啊。
我已经想象到那些看起来自信的脸了，我实在不好意思参加这样一个宴会。
我好自卑。
5
经常和我一起吃豆皮的W同学，近来痛不余生，我也痛不欲生，因为卖豆皮的被城管抓走了。
唉，幸亏我每次去吃都吃八个。
至今，我每天都回忆一次吃豆皮的感觉，但我每次只回忆一个豆皮。
为什么? 傻啊，回忆多了那不很快回忆完了么。
6
本周时间完全浪费在植物大战僵尸上了，我不明白如此低级趣味的游戏竟然让我神魂颠倒。
这的确是一项需要投入策略、管理、时间、风险的2B游戏。
7
朝鲜对葡萄牙比赛，跟人打赌，大哥说，朝鲜进一个球他给我一千块，进两个给我两千块，胜利给我一万块。
我就等啊等啊，最后等来个0:7。
我热泪盈眶的想：MD，要挣点不义之财太他妈难了。
8
晚上在某饭店吃饭，有道芥末拌金针菇，里面芥末放太多了，吃一口便吐了。
喊来老板退掉，老板说倒了吧，老板娘说，别，外面那桌点了，给他们端过去。
走时侯见外面那几位食客仍在大块朵颐……没敢吱声，老板得有300斤重。
后来回家心思了一下，可能端给我的也是别人吃剩下的，也没人给我说啊。
SO，坦然睡去。
9
最近真是太热了，嫌公司空调不过瘾，我又带了个风扇去。
还有卧室那个蚊子你他妈的怎么回事，咬我也就罢了，你叫什么！
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某饮料打造现代版“西游记”广告。
古天乐饰演沙僧、黄晓明饰演唐僧、罗志祥饰演猪八戒、蔡依林出演孙悟空。
你看这群人那个不是2？
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去大学吃午饭，突然迎面一女生问我：晚上能和我约会吗？
我一愣！随即打量一番：只见那呼之欲出的小黑裙配着那呼之欲出的小T恤，那叫一个呼之欲出啊！
这时女孩不耐烦的问：到底行不行？我小心翼翼的说：行啊。
这时女孩拿起NOKIA E72 喊到：听到了么！你约了别人我也约了别人！
我还没反应过来，那女孩摆弄着十二厘米的高跟鞋就PIA PIA的走掉了！
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这年头越是大师说话越平常。反倒是那些小师们：
开口慎密推理，张嘴思维逻辑，
当面大象无形，转身上善若水，
来时天人合一，走时人贱合一。
请不动声色的去你妈的。
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两天没有世界杯，也不知道干点啥好，每次回家都感觉好不开心，但昨晚就很开心。
嗯哼，楼下邻居家发水了。全家都在那扫水。
活该!谁让你丫老把垃圾放在门口不及时提走的！
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说一千句我爱你，也抵不过周星驰跟张柏芝说的一句：我养你啊。
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多年以来，我一直认为京九铁路就是：北京--九龙。
后来想了想，不大可能，就认为是：北京--九江了。
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有些SB就是总爱主动交代自己的爱情历程，职业历程，弄得跟里程碑是的。
这样的SB早晚得写回忆录和自我传记。
在SB的世界里，每天都精疲力竭不知绝望的沾沾自喜着，妈的，做个活生生的人会死么？
17
昨晚一阵心口疼，我就昏倒在了床头上。
我觉得自己得了心脏病，后来我想了想，我这辈子没干什么缺德事啊，
如此安慰自己后，我觉得可能是胃炎。
18
上周舍友搬了新家，过去吃饭。
他说，我有套道具，你要不要？
过了一会又说，我还有十来个马扎，你要不要？
我一阵窃喜，敢情要带走一大礼包了？
最后说：马扎30一个，刀具100一套。
我勒个去！
19
有些傻逼总是匿名骂我，唉，骂去吧。估计你也就一偷鸡摸狗的主。
我艹，傻逼叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨……我觉得我这是表扬你们。
如果傻逼可以用来盖房子，你们都是玉树的功臣，谥号：2B。
20
我觉得爆肚、炒肝是北京最难吃的两样菜。
都是些2。
21
六月份是一个加薪的季节，但我没有递交报告。
听说石油又涨了，唉，我看着老板的4.8排气量的大车情不自禁的打消了加薪的念头。
人开那么大一车，得花多少油钱啊，我就不跟着起哄了。
22
昨晚下班就走了，在十字路口遇见了开大车的老板。
唉，话说当时我正要穿越马路，话说当时老板开着大车嗖嗖过来，话说当时天气炎热我挥汗如雨但突然间我热泪盈眶……
人比人啊……
SO
开心的原则就是假装什么都别看见，但怎么能看不见啊，这生活一旦撕开就是个2啊…… 你说你还是喜欢插着葱装着蒜捣着那蛋…(2010-01-26 14:15:30)
不关注任何明星。
对他们伸着食指和中指做出的愚蠢手势，我只想竖起中指。
就为了个哎喽喂的喂，你还去照身份证，少了个L你就是山寨V。
你要真有本事，你去给天安门城楼子前那照片也加上个“V”，我就哎喽喂了你。
看不懂上面的，别怀疑你的智商，接着看下面的，一看就懂。
那么多二百五在网路上关心十月围城中那些死去的人们。
操，海地死了那么多人你不关心，电影里死几个你他妈还半夜里窜上百度，分析来分析去的，查人家户口。
二百五，你有那些废品时间，你去玩玩躲猫猫多好，或者想想自己的葬礼，多好啊。
如果大部分中国人的大部分情商和大部分智商，都跟你是的，是非常不利于民族复兴与社会和谐的。
这二百五我就不点名了，不是我不敢，是我不想点。
与此二百五雷同的二百五就是那些天天在BLOG上挂着艾WW链接的二百五们。
十个BLOG，起码有六个二百五连过或正连着艾未未，其嘴脸娴熟俨然资深朋友外加圈内人士。
刘谦是跪坐还是蹲着我不想明白，我压根就没看上这位早已青春晚期的台湾骗子。
他或许只是在表达它们部分台湾中国人的社交礼仪或者营销手段，但谁又能保证他没有使用障眼法呢？
极有可能的是：刘谦更多亲密动作因受当地法律法规所限，未能全部做出。
但从今我称呼刘谦只能用动物“它”了，没错，我没有找到比它更贱的代词。
由此，在台湾中国人面前，我觉得我作为一个大陆中国人异常牛逼。
中午吃面，看见，一女手持巴宝莉顶级定制款包包，怎么也得20来万，我等鸡血沸腾如水煮鱼。
然后顺着巴宝莉就看见了她的山寨版耐克羽绒服，我等鸡血瞬间凝固融化开始倒流外泄如走私……
唉，你插着葱装着蒜来跟我捣蛋的么？
翌日中午吃馄饨，端上来后我一扒拉，九个。
就问：咋就九个呢。服务员答：哦，让别人捞走了一个。
还没等我说话，只见那服务员手起勺落，迅即从邻桌碗捞出一馄饨，丢入我碗。
这时，就听见周围此起彼伏：我这碗里就四个，我这碗里就六个……唉，周围都是捣蛋的。
去年买了个Hush Puppies大包，今年忍不住在里面塞了几本书，其中有一本我记得很清楚：我们台湾这些年。
说来也巧，我背着包拿着书坐了一趟巴士，还没入座，就听见她扯着喇叭喊：
同胞们，请尽快入座，以维护社会稳定！
唉，您是和我配合最默契的售票员，我真的很想这样再来一次，乐的我热泪盈眶啊。
前一阵子，不看阿凡达很丢人。
这一阵子，看了孔子又很丢人。
咱们局域网真是有力量。
愣是把一个特效视频生生捧成当红电影了。
也愣把一个圣人活活贬成四大皆空的秃头了。
孔子圣贤，嘚嘚大仙。
我等肉身，跳跳大神。
晚上电视信号不良，以至荧屏萧瑟，我妈说，难道咱家有线被和谐了?
我顿时出了一身冷汗，同时陷入深深的自责与反思中。
看懂了上面的，对下面的反思你肯定有点情绪，好吧，让我帮你把情绪变成情商吧。
没到手的书就跟没到手的钱一样，
没到手的钱就跟没到手的女人一样，
没到手的女人就跟没到手的书一样，
都多了去了。
大人，就是不要小孩子东西的人。
因为你终于知道了，再怎么哭也没用，得不到就是得不到……
其实我挺讨厌这肉麻的说法，但这或许是长大的最高境界。
这样说很自恋也很极端，但我不想匡正，就狭隘、偏执好了，反正他妈的也没说你。
长大的画面是多年的深夜。
我还记得，她坐在前面的汽车上，我在后面，她没有回过头她没有对着后面车子里的我挥手她也没有说再见。
车连续过了几个岔路口，我怔怔盯着，没有感到委屈没有感到难过也没有感到绝望，但她的背影很快离开了我的视线。
夜色很阑珊我也很忐忑，我极力的躲过周围的人，带上风衣的帽子，悄悄的把头缩进去，
我不想再看见她，因为我再也看不见她了。
她走了，我面无表情的回到家。突然，那眼泪就跟来不及了一样，没等我关上门，就毫无准备的哭了起来。
哭着哭着终于哭清楚了，是的，再怎么哭也没用，得不到就是得不到……你看，我要证明这句话多麻烦啊，所以，以后我说什么你
还是直接信了吧。
生命中有许多吉光片羽，这白屏黑字的，不由得你不信。
而你也会知道冒险的年纪已经过去了，游戏的年纪也过去了，得不到就得不到吧。
对长大忠诚比对恋人忠诚比对国家忠诚都要困难的多，也要残酷的多。
大人么，就是不要小孩子东西的人。
唉，这话是多么地纤细敏感脆弱伤感啊……
但我还是喜欢你插着葱装着蒜捣着那蛋的糊涂样儿……
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