【热门话题】新坏男人的十大谎言

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1.有趣的情书

一个年轻人写了一封信：“亲爱的米拉，我爱你，而且希望你嫁给我！如果你同意，你就回答我。如果你不同意，就连这封信也不用拆开。”  

2.美得无法形容的爱情

深夜里，巴维尔和巴芙琳娜紧偎着，漫步在街头。巴芙琳娜呼了一口气，拖长了声音
说：“啊，巴维尔，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间有的是爱情，我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存！”
巴维尔把他心爱的人儿搂得更紧了，他安尉她说：“当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。”

3.受　伤

一对恋人漫步在林荫道上。  女：“我们被丘比特的神箭射中了。”  男：“射中我没关系。但不能射中你。只要我在，决不能让你受伤！”
女：“我真的受伤了！”  

4.征婚启事

荷兰的一家报纸上有一则征婚启事，上面写道：  “本人有过一段失败的婚史，现欲寻一能织男羊毛衫的女友为伴……”

5.找对象

一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入计算机。  我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。
计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“企鹅。”  

6.钓饵久放没味

父亲：“拉莎，为什么还不结婚呢？”  拉莎：“爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。”  父亲：“你年纪不小了，可要抓紧时间啊！”
拉莎：“放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很！”  父亲：“孩子，钓饵放久了，就没味了。”

7.她正在找完美的男人

我的一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们，她们都“太傻，太轻浮，太沉默，太好辩”——太这个，太那个，总有一样不好。
一天，他宣布，他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美的女*。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。
“怎么了？”我问，“你不是找到了世界上最完美的女*吗？”  “是的，”他承认。“但她正在找完美的男人。”

8.没有十全十美的人

“乔·格罗夫是我喜欢的男人，”一个眼睛亮晶晶的女子对她母亲说。“他很优雅。他很英俊。他很潇洒。他很努力。  他很有趣。他很强壮。他很善良——”
“他已经结婚了，”母亲打断她说。  “所以说没有十全十美的人！”  

9.以狐皮大衣为号

艾丽萨在报上读到一则男人征婚启事，她立即给那人写信：“很高兴同您一晤，以求在
互爱互敬的基础上结成终生伴侣。见信后，请于星期日下午3点在电影院前等我。为了让我认得出您，请用左手挎一件46码的狐皮大衣。”

10.成功一半

“喂，约克，这次约会成功了吗？”  “可以说，成功一半。”  “是什么意思？”  “这次是我去了，她没去。”  “啊！”

11.少男少女

5月的晚上，一位经验十足的少年紧挨着一位妩媚的少女坐在公园的长凳上幽会，最后，他终于鼓足了勇气，打破了长久的沉默说：“亲爱的小姐，您愿不愿意有时候成为一个男子汉呢？”  “不，永远不愿意，但是您呢？”

12.热　恋

一对情侣在一起。只听见姑娘的声音：  啊！请你不要吻我……  啊！请你不要吻……  啊！请你不要……  啊！请你不……
啊！请你……  啊！请……  啊！……  

13.从反面理解

有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友：“我所爱的人拒绝了我的求婚。”  “这有什么呢，”朋友说，“我告诉你，女人的话，有时得从反面理解。她说‘不’，就意味着‘是’。”  “可是她没说‘不’。”  “她说什么？”  “她只说了‘呸’。”

14.恋爱短曲

某杂志社征文：“请以最短的文字叙述你的恋爱经过”，某人的文章如下：  初恋：心里眼中只有她；  热恋：妈妈叫我向东，情人叫我向西——向西；失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

柴禾妞

作者：狗不理
来源： http://channel.163.net/live/love/love/lll001218.shtml
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     自从想当坏男人的那一刹那起，就有一个声音在我心里响着：我渴望真爱，但我害怕恋爱，更害怕网恋，最好的办法就是抢得抛弃的优先权！


　　不知哪个女人造的孽，比大力水手还酷、比芭比娃娃还乖的我，把自己打造成了一个容易走近、不易走进的男人。

　　这种男人是世界上最安全的一个品种，然而他的安全感只提供给自己，对于年轻异性来说，他则像中东地区一样，危机四伏。

　　也许事情还得从第一次上网说起。那时的我还十分天真，相信网络的距离，会让大家敞开心扉，打开天窗说亮话也能听到一些理解的声音。

　　为了达到这个目的，我给自己起了一个“雷锋叔叔”的网名，因为一方面在网上泡的多数都是学生，叫我一声叔叔也不算冤；另一方面，我也确实喜欢做些好事，譬如看到眼巴巴盯着我抽烟的朋友，我会把抽剩的半截给他，自己再到街上去捡烟头。

　　上网第一天，我在论坛上发了一个贴子，内容如下：

　　有求必应！！！ 轻搬轻放，请勿倒置 ！
　　专利证号：2000ZL1001
　　品名：雷锋叔叔
　　日文名：海中船夫
　　英文名：你的心病我能·乔治
　　俄文名：好人之船司机
　　功能：滋阴壮阳，益气补肾，止咳化痰，舒筋活血，清心明目，久服心病自除，益寿延年
　　特点：本品观之男儿本色，尝之酸甜苦辣
　　成份：海水、血水、汗水、泪水
　　主治：热情衰竭，缺乏真诚，麻木冷淡，少年老成，百无聊赖，萎靡不振，头脑简单，思维迟钝，良知亏损，丧失爱心
　　兼治：矫揉造作，油腔滑调，追名逐利，不学无术
　　引子：真善美
　　用量：一见如故，良师益友，散步聊天，四季皆宜，无限风光，流连忘返，奇思怪想，八面来风，救死扶伤，实实在在真诚，百分之百爱心，千言衷心祝福，万语为你祈祷
　　用法：伤心失望时白酒煎服；得意忘形之时冰水吞服；逢周末休闲，侃兴、诗兴、玩兴、闹兴、哭兴大发之时服用，并以音乐伴之；十次为一疗程，如系外伤，亦可涂于患处，用量同上
　　储藏办法：本品甚耐奇寒，又喜高温，置于目光灿烂、通风透气之处效果尤佳
　　禁忌：本品虽朴实无华，但后劲十足，如用量失当，极易上瘾，虽送戒毒所不可戒也，心脏病患者当慎用

　　我期望着自己的电子信箱在一夜之间被崇拜者的伊妹儿塞得像贪官污吏的保险柜一样满满当当，说不上里面还会有三五个眼睛水汪汪、辩子细又长的美眉的来信（可惜的是从伊妹儿里闻不到呛鼻子的香水味儿）。哪想到，一连几天都没有人给我发伊妹儿，我每过五分钟就打开收件箱看一下，却还是大失所望。好不容易等来一封，却全是乱码。回头再查那篇贴子的点击率，真比和尚上脑袋上的头发还少。

　　我不得不去聊天室逛一圈，看有没有人跟我聊。我先说各位好，聊累了，雷锋叔叔给大家送饮料来了，想要雪碧还是可乐？还是啤酒？这里还有开心果，专给美眉们留的。没人理我。

　　我又问有没有迷路的女孩，我可以带她回家？真惨，那一夜我在网吧白白花了二十多元，最后还是落了个没人理睬的下场，就连骂我的人都没有一个。最让我难堪的是，我离开网吧的时候身上的钱不够交网费，跟漂亮的老板娘费了半天口舌我才从那里脱身。

　　看来真是好男人下地狱，坏男人上天堂，我决定改头换面，做一做坏男人，现实生活中的坏男人哪个不是美女如云、妻妾成群呢？咱虽不才，也可以在网上试一把。

　　对于做一个坏男人，我还是信心百倍的。在镜子前照了又照，我发现自己具备坏男人的全部特征：语言幽默，文笔优美，思想深刻而且偏执（不是说“只有偏执狂才能生存”吗？）。

　　我还知道坏男人的三大法宝：第一是“气功”，知道怎样气女孩哭；第二是“哄功”，懂得怎样哄得女孩破啼为笑；第三是“谜功”，嘴里的谜语比赵本山的词儿还多。最最重要的一点，多年的五笔字型训练，已经把我的打字速度练得炉火纯青，好几年了，都没找到一个合格的女秘书，因为论起打字来，我给她们做秘书还差不多。

　　硬件赶上了主流，下面就剩软件啦。我得给自己起一个容易引起注意的网名。“雷锋叔叔”肯定是不行了。“风花雪月”，又太小儿科，只能骗骗中学女生，闹不好落个“诱奸幼女”的罪名，咱可担当不起。要想找到谈得来的女孩，网名必须有激情，必须刺激，必须坏而有味。

　　爱你一万年？很酷，但是太白。导演？色狼味儿太浓，因为现在人人都知道导演里的色狼最多，导演们差不多都沦落到了老鼠过街人人喊打的份儿上了，特别是我这样的假冒伪劣导演，一开口还不让人家给踢出来！冷血动物？一听就毛骨悚然的。鬼见愁？更是麻袋换草袋一代不如一代。要不，就叫什么“狼”之类的？更不行，这年头儿，连见了老鼠就哭爹喊娘的小白脸们都纷纷自封为“狼”，我这老江湖再当狼就太掉价了。

　　最后我翻遍了书架，总算皇帝选美一样地找出了“恶人谷”三个字，有些痞子味儿，有些武侠味儿，还有些卡通味儿。对，就这么着。男人的生活是五味的，酸甜苦辣咸，女人的生活却需要六味，男人必须搞出些臭袜子的味儿，她们闻着心里才能踏实。

　　可悲的是，“恶人谷”在聊天室里还是一只孤雁，原因无非是我是生客，生活中的狗专咬生人，但网络上的阿狗阿猫们却连咬你一下都懒得动嘴。看来我只有主动出击了。

　　我在名单中巡视了几圈，终于把猎枪的准星瞄准了一个叫“女船长”的。名字里带个女字，并不意味着“她”一定是女的，没准是个八十岁的老爷爷呢。饥不择食，我也不想管“她”的性别啦，先轰轰烈烈爱一场再说！

　　“出色的水手要求见船长！”我发过去一行字。“她”几分钟都不理我。

　　“是不是雷达出了问题？我会修！” 我又发了一行。对方依然不应。 事不过三！看来这船儿不是“泰坦尼克”号，就是“库尔斯克”号，指望今天捞上来是没戏了，等着一百年后给你拍一部好莱坞大片吧！

　　还是不理我，我忍无可忍了！“你是哑巴吗？如果嫁给我我要天天让你吃黄连！”

　　激将法还真灵，我看到屏幕上刷地出现了一排黑字。

　　女船长狠狠地对恶人谷说：“我要把你踢出去！”

　　我一看马上来电，因为我最善于跟人对骂而且绝不带一个脏字。我的“气功”该派上用场了。

　　“踢我？你的脚功如何？莫非你是中国女足的？” 这时候“她”开始破口大骂了。不过我不急，骂人者心理上先亏三分。

　　“怎么闻着你嘴里有一股鞋油味儿？是不是早晨刷牙时把鞋油当成牙膏啦？”

　　“你去死吧！”“她”骂道。

　　“难道你不知道我的网名就叫‘死不了’吗？那么美丽的嘴唇是接吻的，不是骂人的。”

　　“不光骂你还要打你呢！”

　　“那我给你准备一双拳击手套，不要把你可爱的小手手打疼了。”

　 “你的脸皮可真厚得像城墙拐弯！”

　　“太小看我了，我的脸皮厚得像南极冰原，看你能不能把我溶化？”

　　“乏客油！”

　　“行啊，我包里就有安全套。”

半天功夫“她”不再理我。我怀疑她是不是把我给“屏敝”了。但我管不了那么多，不知怎地，我对牛弹琴、好人为师的欲望上来了。我不管三七二十一地大讲了一通人生哲理，我的声音绝对像牧师一样，我说不管你怎样伤害我，我都不会生气，我要用自己的宽容感化你，让你知道世界上还有真正的爱与理解，那半天我发过去的足足有一万多字，我讲得让自己都感动得想流泪。

　　大半个小时过去了，“她”没有回应。我头晕眼花，有些不耐烦，我准备把准星瞄准别的猎物。我给“她”下了最后通牒。“现在下课，我走了！”

　　“别走，老公，求求你，我喜欢看你的文字！你学啥的？”

　　真是贱胚。我没好气地回答她。“我啥都学就是不学好！”

　　“你干啥工作？”

　　“收购爱情。”

　　“你在哪里？”

　　“色狼集中营。”

　　“你的名字？”

　　“钻石王老五，另一个名字叫‘抢亲王老虎’！”

　　就这么着，冷漠暴烈的母马被驯服了，“女船长”成了海盗的手下败将。后来的半夜我们聊得特别投缘，我不失时机地给她进行了一阵子心理分析，我说她现在正苦恼着，她爱上了一个不该爱上的人。她说我眼睛太毒了，才一会儿功夫就能把一个陌生女孩的心理扒光。我暗自发笑，爱上一个不该爱上的人，这话对谁都适合，她却就这么轻易上钩了。

　　原来她真是个女孩，在广州一所大学读研究生。真是不打不成交呀。我也自我介绍了一番，告诉她我结过一百次婚，跟一千个女人上过床，有一万个孩子，我的老婆遍天下，假如我出去一趟，那还不像乾隆下江南？逗得她哈哈直乐。

　　不知为什么她就信任上了我。她告诉了我一些她的小秘密，她说很久以来都有一种欲哭无泪的感觉，但是今天认识了我，就不由自主地想哭。我说好好哭吧，我这里有“尿不湿”，你可以尽情享用。

　　她还想接着给我讲她的故事，但我却不想耐心地听，我虽有怜香惜玉之心，但是总不能在一棵树上吊死吧？爱情嘛，跟现实生活一样，也需要引进竞争机制，不然还不把她培养了成电信局？

　　即使全神贯注我也要装作心不在焉，我要采取“饥饿销售”法。于是我一面有口无心地听她聊，一面巡视有没有其他可以上手的猎物，果然我发现了一个寂寞的“冰美人”。

　　“谁愿意当我一个小时的男朋友？”　

　　我发过去一行——“我特别愿意，可惜我现在正在恋爱，顾不上照顾你！”

　　想不到这一下子弄蹋了“女船长”的酿醋车间。

　　“不许泡妞！不然对你不客气！”看来我的手腕玩得不错，英雄找到了用武之地，“女船长”真的有些爱上我了。

　　这时候我抛出了过去的那些爱情故事来筑固战果。其实我的经历挺简单的，然而我把故事情节打乱，再混上一些胡编乱造的故事，让她产生我的恋爱经历特丰富的错觉，女人天生好嫉妒，好攀比，心里还不想着“彼可取而代之”？

　　我的讲述悲情而幽默，哀而不伤，怨而不怒，当我说我为了向初恋女孩求爱，竟然爬上她家房子拴了一百个气球时，她哭得比讲起她自己还要厉害。看来我的"哄功"发挥威力了。

听了你的故事，真感觉我白活了二十四年。她说。我得意洋洋起来。我编故事、她听故事、然后我们一起打造属于自己的故事，这是我追女孩的惯技，现在她钻进了我的埋伏圈。

　　她问：“如果向我求爱，你会选择怎样的方式？”

　　“谁说我会爱上你，别看我其貌不扬，但我是又穷又横、又臭又硬，还真是非美女不娶呢，再照照镜子看看，你能给自己打多少分？”

　　我这一招也灵，因为没有女人对自己的容貌自信的，丑的当然自信不起来，美的对自己吹毛求疵想着更美，更不自信，我这话就是为了打击她的自信心，就像女人问男人一句“你有几个钱”会让所有男人无地自容一样。自然我要先发制人，不能让她抢先一步问我的经济状况。　　

　　“假如我是美女，你会怎样？ ”

　　“我会在情人节那天去你们宿舍楼下，挖一道一尺宽、一尺深的沟，挖成“I love you！”的形状，然后把里面灌满汽油，放一把火点燃！” 先是一顿煞威棒，现在我要给她端上半碗迷魂汤，她就会心满意足了。

　　未等她回答，我就说我要暂时离开一会儿，让她也趁机休息休息，做做眼保健操，一方面可以表现我的善解人意，另一方面是让她迫不及待。其实我一直在盯着屏幕。

　　“你回来了没有？”

　　“你回来了没有？” 她真的急了。我却放慢了节奏。我知道即使我真的走了，她也会痴痴等下去的。

　　就在她的等待陷入绝望之时我恰到好处地出现了。现在她开始查我的户口，我都一概胡说一气，问我的年龄，我就说我是万岁万岁万万岁，问我的身高身材，我就说我是宰相的身材（因为我看过半集《宰相刘罗锅》）。她明白我背有些驼，问我为什么？我说我过去的一千个情人都小巧玲珑，我不得不弯下腰去吻她们，长此以往，落个驼背。

　　她说要送我“背背佳”，为了不让我弯腰去吻，她会穿上高跟鞋。她还主动提出要跟我交换通讯地址、电子邮件和电话号码，我答应了她，只是那都是随口乱诌的。她还问我的QQ，我装疯卖傻地故意问她：“QQ是不是双料的阿Q？”

　　天光放亮，她困了，她说争取周末飞过来看我。我也装模作样地说，那我给你寄一张飞机票吧。

　　在故事应该出现高潮的地方，我却把高潮给毁了，来了个戛然而止。就在她达到白热化、想来个吻别的时候，我却见好就收、逃之夭夭了。不辞而别，那是我对付女孩的杀手锏。

　　为了验收自己的战果，我回去就拨通了“女船长”留的电话（她的真名叫方莹莹），一个女孩接的，说方莹莹刚睡下。一切都是真的，看来我真的打了一个大胜仗。只是她要找我却找不到了，我留的姓名、电话、地址甚至伊妹儿地址，连我自己都找不到自己。

　　晚上我又来到了聊天室，我发现“女船长”发疯一般地找我，她甚至不断地刷屏：“恶人谷，你在哪里？！你为什么骗我！？ ”……

　　我的三大功夫中最最厉害的“谜功”开始发挥作用了，我要让她一辈子都猜不透！从此以后“恶人谷”三个字将从聊天室里灰飞烟灭（除非哪个小男生想冒充我）。

　　原来那个让她如痴如醉的“恶人谷”现在已经变成了“不想考大学的男孩”，一口一个甜甜的“姐姐”，叫得她烦，然而她根本不知道我就是她昨夜的网上情人。我模仿中学生的口气，把她嘲笑了一番。嘲笑烦了，我又去泡别的“女孩”，聊至半酣我一无例外都会选择突然离开的方式。 让别人猜谜，并且满世界找我的滋味儿真叫SHUANG！

　　我心里暗笑，一肚子坏水的我，这几天只是牛刀小试--我只是扔了一粒西瓜籽，她们就滑倒了一大片，要是我扔出一块西瓜皮还不知道会怎么着呢！

　　只是我严守两项基本原则：一不骗财，二不骗色，除此之外爱谁谁。

　　我一定要找一个合适的机会把那块西瓜皮扔出去，有条件要干，没有条件创造条件也要干，此事不成，我将死不瞑目！

　　因为自从想当坏男人的那一刹那起，就有一个声音在我心里响着：我渴望真爱，但我害怕恋爱，更害怕网恋，最好的办法就是抢得抛弃的优先权！

[ 本贴由 柴禾妞 于 2004-1-27  05:21 最后编辑 ]

柴禾妞

来源：http://www.southcn.com/lady/select/200301171299.htm
2003-01-07 16:14        

　　一、不惜血本型：

　　当他心仪已久的女孩子给了他一丝希望的时候，他的神经就会高度激奋，不惜血本地向目标发起猛烈进攻。具体地说，当恋人看中商场里一件标价8500元的首饰时，虽然他目前银行里的存款也不过只有10000元的时候，他仍会毫不犹豫地为恋人买下这件首饰。

　　二、患得患失型：

　　他往往过于冷静，表现在与恋人的关系上过于患得患失。他爱上了她却舍不得为她花太多的时间、精力和金钱，总是不见兔子不撒鹰。究其原因是他们太过现实，缺乏爱的激情或是疑心病较重，生怕再上当受骗。

　　三、自以为是型：

　　往往有才有貌，处于公众称赞的中心位置，自我感觉普遍较佳。无论女孩多么优秀，他也浑然不觉，态度傲慢得像天鹅对待癞蛤蟆。总以为只要自己不嫌弃，身边的女孩就永远“定格”。

　　四、底气不足型：

　　自身条件并不怎么优秀，又缺乏健康开朗的心态，自信不足，自卑有余。当他的恋人因身体不方便而暂时拒绝了他的某次邀请时，当他的恋人又获得了升职或加薪的机会时……自卑的妖魔随时都会跳出来作祟。这就是那种很容易从恋人变成仇人的男人。

　　五、草率从事型：

　　他重视肌肤的接触甚过情感的交流，重视婚姻的结局甚过恋爱的过程。某君听说单位要分房子，竟毫不犹豫回去跟女友提出了结婚的要求，全然不顾两人认识才不过一个月。令人费解的是这种人在市面上很有行情，不但房子娘子双丰收，还得到了亲朋老友特别是岳父岳母的交口称赞：我家女婿年纪轻轻就分到一个大中套呢！

柴禾妞

来源： 爱情在线
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      有一个关于男人的问题不仅女人希望得到答案，连男人自己也迷惑不解。那就是，为什么好男人总是孑然一身，而坏男人的小本子上却永远记着无数神奇的电话号码。难道这不是人类的倒退吗？

　　《想活先要死一次》使我们发现，男人也在考虑如何解决这个看似由女人带来的麻烦。不过，虽然该篇文章指出女人喜欢“坏男人”带来的兴奋感，却并没有对其中的原因详加论述。

　　女人为那个坏男人伤透了心，一次次地哭肿双眼却又一次次地回到他身边。个中原因，显然不是三言两语就能说清的。而与此同时，那个好男人却只能坐在一边，百无聊赖地干看着。确实，男人只有在遭受过一次惨痛的打击之后，才会鼓足勇气，为更好地吸引女人而让自己变得更坏一些。不过，事情远没有这么简单。

　　即使不读那些自助丛书，不看那些男性杂志，你也不难了解在感情关系和言谈举止中自信心的重要性。说到好女孩与坏男孩这种不可思议的结合，其实往往就是缺少自信心的结果。而且，身处其中的男人可能并不是唯一缺少自信心的人。

　　致使男人以“坏”形象出现的原因有很多。第一种原因，有些男人可能生就是个不怎么样的东西。他们的坏品质来自基因的遗传和周围糟糕的社会环境--现在的我们，尽可以把所有的问题归咎于脱氧核糖核酸（DNA）。第二种原因，如我们提到的那篇文章所说，好男人因为心灵的创伤变成了坏男人。这类情况有些“一朝被蛇咬”的感觉。

　　第三种原因其实才是最主要的原因，与第二种多少有些关系；简单地说就是缺少自信心。这些可怜的男人们需要依靠装成坏男人来掩盖他们缺乏信心的实质。这也是最最可悲的一种情况。更讽刺的是，大多数人都会认为，他之所以如此“不怎么样”正是因为他太过自信了（这也是他希望达到的效果）。于是，很多时候我们都被自己的想法所蒙蔽。这个男人如此不把周围人放在眼里完全是因为他缺乏自信心--这种因果关系简直是我们无法想象的。

　　利用人们这种心理的男人虽然是个坏家伙，但却是个好演员。他那种坏男人的“风采”既是盾牌又是武器，使他看上去信心十足。他用冷嘲热讽作为自己的防御装置，如同黄鼠狼释放臭气防卫那些对自己构成威胁的东西。

　　不过，别担心。女人不会因为这些话就轻易地离你而去。倾心于男人这种令人同情的借口的女人们往往也是同样缺乏自信心的人。从本质上说，这样的两个人倒实在是天造地设的一对。这个可怜的姑娘对自己毫无信心，甚至相信以自己的条件再也不可能找到比眼前这个男人更好的了。于是，她不得不因为他放弃了自己的朋友和聚会，被迫在星期六的晚上与他和他的兄弟们混在一起。

　　我始终坚信，倾心于坏男人的女人最有可能是出于缺乏自信心。但是，还有一个原因可能也很重要。男人也许并没有注意到这一点，那就是，女人酷爱扮演感情关系治疗师的角色。确实如此，有些女人为了能够让别人向自己倾诉心事，简直不惜一切代价。同时，她们将几乎所有的问题都归结于“青春期后期恋母情结综合症”。得知自己发现了男友的症结所在并且解决了它，多数女人都会感到欢欣不已，并且对此津津乐道。

　　为了得到扮演治疗师的满足，她们需要在诊室的皮沙发里摆上一个被问题困扰的灵魂：那个“不怎么样”的男友。看到自己亲自“修理”好了自己的“坏”男友，女孩子们大都感到心满意足。他曾经是个坏孩子，但是现在，他洗心革面、脱胎换骨，成了一个彻头彻尾的好男人。而这一切全靠了她！这不能不让她感觉到自己的伟大。挽救一个失落的灵魂--这是很多女人乐于接受的挑战。如果男人从一开始就无可挑剔，在感情关系中还有什么能够让人如此兴奋的事情呢？女人会因此感到无聊，并且可能会无中生有地制造出一些小波折，好让她在感情关系中显显身手。

　　《想活先要死一次》一文的作者主张以平衡的态度对待这种不正常的现象。这个观点很正确。男人在追求女人时肯定应该温柔体贴，表现得像个绅士。与此同时，他应该为自己保留一些神秘感，因为女人不喜欢轻易就范的男人。掌握合适的尺度是其中的关键。

　　不过，还有一个好消息没有告诉你：一个总是倾心于坏男人的女人也许并不值得你太认真。其实，就做你自己才是最好的选择。那些声称好男人必定完蛋的人绝对没有过与真正的好女孩在一起的经历。从长远的角度看，坏男人的小本子上将记满靠不住的女孩的电话号码，而好男人终将得到一个值得终生厮守的好女人。

Artvine

歷史的悲劇是女人只喜歡謊言
21世紀的男人是計算成本及停損點型

BUT..
If男人有錢或有權
女人就看不到他的缺點了
And此類男人跟本不需結婚
因為這類人比美女少得多

柴禾妞

来源：http://www.gog.com.cn/jqpd/pd0302/ca379971.htm
(2003-04-17 16:55:02)

有女人大叫：“好男人到哪里去了？”
哎！这都要怪现在的好女人太多了，把好男人宠到快要绝迹。

在还没有找到好男人之前，女人也应该先学会如何防范恶男，先行颁布“恶男惩治条例”，保护自己及同类，并且对恶男提出警告：别逼我们成为恶女！

一、广播型恶男

这类恶男，不管有没有尝到甜头，都喜欢到处广播，夸大吹嘘他和某女的“交战经验”，再加以描述讨论一番，好像自己是个老饕，正和同好评比哪家餐厅的哪道菜好不好吃？把女人当作菜本就不该，到处张扬更是恶劣。不管他说的是否真实，如果把你的缺点隐私公诸于世，就是个没口德的混球，即使他说的是优点，仍然令人觉得恶心，好像将你赤裸裸地摊开，供他的同伴共享。这种被侵犯的感觉，让人很想将他下药封口。但唯一值得安慰的是：也许你是个名女人，或者众男凯觎的对象，才会让他把你当成炫耀的瑰宝。

惩治这类广播型恶男的方法有两种：

1、藐视他。当别人问起他，你就表示印象很模糊，甚至连名字都想不起来。你可以眯着眼思考半天说：“哦——是不是那个矮矮的头发又不太多的男生？你说他叫什么名字啊？”或者是：“他？拜托哦！这是本周最冷的笑话吗？”

2、找个律师告他。记得要想办法录下他批评你的内容，或者别人告诉你他说你什么，然后给他一封存证信函，警告他你将告他诽谤。虽然录音带不能当作证物，但却有参考价值，如果能找到几个人证更好。

二、打死不认型恶男

有种男人明明跟你关系匪浅，在别人面前却又打死不认帐，让你顿生挫折感，好像自己很上不了台面，仿佛整件事只是你的一厢情愿，糗得觉得自己是个笑话。打死不认型的缺德男可能很花心，永远都要为自己多留一条“花径”，也可能他对你纯属游戏，你在他心中并未攻占一席之地。惩治这种打死不认型恶男，你必须要有破釜沉舟的决心，不能心存一丝挽回之意，若要等待这种男人回头，只有自取其辱而已。

你可采取两种方法对付：

1、豁出去。如果你自认拥有像周玉蔻或张葳葳的勇气，不计一切地将事情说出来，就可以让他无所遁形，而且还可以免除其他女人落入陷阱。让他穿帮的代价，就是你自己也不会好过，这点必须先想清楚。

2、让他后悔。如果你有耐心，好好地把自己经营到极致，成为最有价值的单身女郎，让他像别人一样地“哈”不到你，甚至忍不住地向别人宣称他曾拥有你，这时你也来个死不认帐，令他扼腕，却也后悔莫及。

三、自恋型恶男

碰上自恋又自以为是的恶男，真会被气得啼笑皆非。自恋型的男人会十分敏感地误以为谁又对他有意思，只要你稍稍释放一些友善的关怀，他就会敏感兮兮地烦恼着该如何面对你：不管他喜不喜欢你，都会将焦点移往自己，然后用他莫名其妙的欲拒还迎来伤害你，弄得好像真有那回事，让别人以为真是你在暗恋他。这种男人通常都随时处在放电状态，不放过任何勾引人的机会。一旦女人稍有回应，他就会“打人的喊救人”，状似无辜暗爽地喊着“真是没办法，我就是会被暗恋！”

面对他可笑的拒绝，你可以这么做：

1、送他一面镜子，请他把自己看清楚。当然自恋的人不时都照着镜子，而且排列的永远是完美的自己。你可以在镜子上写道：看看你是多么安全！放心吧！不会有人暗恋你。

2、联合所有的女生，一同收拾起对他的善意，让他孤掌难鸣。但是自恋的男人很不容易觉醒，他会以为你是由爱生恨才对付他。那也没办法，由他去吧！也许靠着幻想他才活得下去。

四、纠缠型恶男

纠缠型的恶男很恐怖，因为他会造成你日常生活的困扰。明明是拒绝他了，也未留一丝暖昧的余地，他却仍然用他自以为是的浪漫行径来骚扰你。这种恶男毫不懂得尊重别人，而且寡廉鲜耻，骂也没用，时间久了周遭的人恐怕还会认定你们是一对。

惩治方法是：

1、找个男生吓他。这种死皮赖脸的男人，通常不是个“角色”，所以请个男人警告他，吓唬他，也许有效；

2、请同事或家人协助，完全隔绝他，让他无计可施而渐渐死心。如果方便的话，搬家也可以；

3、如果遭受骚扰的情况真是严重，请尽速报警处理。

五、暴力型恶男

遇上暴力型的恶男，绝对要在他第一次展现暴力后就远离他，因为暴力是有惯性的，纵容他一次，他就会认为是你甘心承受。跟暴力型的恶男真的没什么好谈的，无论他事后如何忏悔，如何自我伤害，都不要相信你帮得了他。

为了你自己，也为了防止他再恶化，请如此处理：
1、验伤，备案；
2、告诉家人，请求协助；
3、不计一切代价，离开他！

Artvine

辦好事走人就好了嘛
婆婆媽媽的...理由一堆
妳情偶願 有啥壞不壞
只問技術如何

Artvine

与坏男人斗争到底的下場多半是奉子成婚！

柴禾妞

水电君真是幽默又经验哟:-P:-P:-P

柴禾妞

电脑写的合成技术吧？
一般人哪像水电君这样会写合成丫？