女人，男人一生的山山水水

匪首

到底什么样的男人才最有魅力呢？自己或自己男朋友能算是有魅力的家伙么？
　　别急，有细心的女孩子列出了如下数条，快看看你或者你的男朋友做到那些了吧。又或者实际上的情况却是括号内方丈瞎说的那样呢。
　　对自己的外表充满信心。
　　（说不定是个自恋狂）
　　对自己性感与否并不特别在意。
　　（因为明白自己很丑也不温柔。走在路上只求不要吓死胆子小的。）
　　对小动物充满爱心。
　　（一个月内已经玩死了3只鸟，7条金鱼。）
　　言谈幽默机智。
　　（最爱在办公室里和女同事讲黄色笑话。）
　　外表充满力量。
　　（一定爱打老婆孩子。或者平日里常常惹是生非。）
　　抑扬顿挫、柔和低沉的声音。
　　（老在喉咙里咕隆咕隆，反正没人想知道他在说些什么。）
　　喜欢运动。
　　（所以每天身上臭汗淋林，还大言不惭说是很有男人味）
　　干净整洁，每日更换内衣。
　　（只是从来换了不洗，下次在一大堆脏衣服里挑一件稍干净的继续穿。）
　　对孩子充满爱心。
　　（没错，他是整条街上孩子们的偶像，因为只有他敢和老师打架）
　　尊重妇女，表现优雅的绅士风度。
　　（雨夜为你撑伞送你回家的是他，半路遇见拦路抢劫，丢下你撒腿就逃的也是他。）
　　诚实守信用。
　　（三个星期过去了，他还记得你欠他38块7毛钱，因为那次吃饭明明说好是AA制的。）
　　宽阔的肩膀和发达的胸肌。
　　（只可惜最关键的地方却最疲软，银洋蜡枪头，中看不中用。）
　　懂得礼仪，脸上常常浮现笑容。
　　（据科学调查表明，大多数智力障碍的白痴脸上经常是带着这种表情。）
　　有时候天真得像个小男孩。
　　（分手以后，才告诉你和他之间的爱情只是象过家家。）
　　会下厨房为自己做一顿饭。
　　（当你吃了一口后，才发现它最好的归宿只能是垃圾桶。）
　　在家中会干一些修理活。
　　（调不了音量的收音机经过他一下午细心的整理，竟然多了一种沉默是金的美德。）
　　懂得欣赏艺术。
　　（看过莫扎特写的《悲惨世界》，也知道毕加索最拿手的是小提琴。）
　　会哼唱正在流行的歌曲。
　　（号称卡拉OK高手，嗓音是他最好的武器，只要一开口，各路大虾都会吓得到处跑。）
　　与女士约会时，出手慷慨。
　　（心里却在细细算帐，还要约会几次，要再花多少钱才能把你哄到手。）
　　辛勤工作，事业有成，具有责任心。
　　（每次他加班后半夜回家，细心的你却发现他衣服上的长头发。）

匪首

男追女之九阳真经
　　一、胆大
　　蹬自行车冲红灯看着警察招手你还照去不误，拿部没装胶卷的相机到不准拍照的地方，比如时装专卖店等地猛拍，保安过来你还“据理力争”。这类事你不能多干且可能会有不少麻烦，但绝对可以锻炼胆量。女孩子喜欢胆大的男人。
　　二、心细
　　记得你心中的女孩每天梳什么发式穿什么衣服裙子袜子等等，直至比她自己还清楚她的装备和习惯。胆大而心细的男人，女孩子更喜欢。
　　 三、脸皮厚
　　选择大厅演唱卡拉ＯＫ，不怕起哄不怕被人扔蕃茄，全场人都吓跑了你仍津津有味地坚持下去。“脸皮
　　厚”这个字眼不大好听，但它是胆大的基本功之一。
　　 四、果断
　　吃大排档十分钟内点齐八菜一汤，星期天去哪里玩两分钟内提出十个方案十秒钟内做出抉择
　　 五、机智加口才
　　把黑的说成白的，假的说成真的，美的说成丑的，并且振振有理理直气壮，以此训练机智；看转播球赛把声音关掉亲自解说，要求绘声绘色而且绝不能比球飞的速度慢，以此训练口才。
　　 六、有见识
　　每天熟读报章杂志，务必搞清楚所有名人名牌的来龙去脉。
　　 七、幽默
　　喜剧专家把正常的反应相反做出就引人发笑，比如下次别人打你的左脸你就摸右脸，或者向克罗地亚队的比利奇学习。
　　 八、大方
　　省自己但不能省别人，平时节俭储备“弹药”，到她面前挥霍有度大方得体。心地善良的女孩买什么都嫌贵，但你硬是买回来给她，她心里很甜蜜。
　　 九、真诚
　　准时准点决不食言，应承的事情一定要负责到底。每天对镜练习“真诚笑容”，使面部肌肉习惯于微笑，
　　变成招牌表情，就算被出卖被拒绝也面不改色。
　　
　　女追男之九阴真经
　　一、温柔
　　在办公室讲话除了让该听的那个人听见，在你上下左右斜对面的同事都听不见你的声音，久而久之就学会柔声细语，温柔感就会自然流露了。
　　二、细心
　　紧记朋友家人同事的各种爱好习性，每天从头到尾仔细观察每个人十遍，以此训练观察入微的本领。
　　三、有见识
　　90年代的女性除了知道女人要知道的事，也需知道男人们懂的事，比如足球汽车政治股票电脑,Internet等样样常识，不愁没有共同语言。
　　 四、体贴
　　男人为你掏腰包时，你要对自己连说十遍“这钱来之不易”；男人为你卖苦力时，你要对自己连说十遍“这事非常辛苦”。
　　 五、撒娇
　　这是女人的杀手锏，用娇声嗲气博得男人逞英雄。
　　 六、有仪态
　　紧记一个“小”字——说话小声走路小步，动作要小，反应要小，再加一副小鸟依人的小女人媚态。
　　 七、可爱
　　多看日本卡通片，保持一颗“童心”，凡事以小朋友角度去判断分析，就是可爱。
　　 八、大方
　　不小气不嫉妒，不讲闲话，不耍脾气，从不说那个“不”字。
　　 九、独立
　　独来独往不用接送，自己的事自己处理，做错事自己负责。有男人爱我很幸福，没男人爱，我也快乐。这样的女人最被男人爱。

蜡烛头

1 老公一夜未眠，第二天一大早给自己的律师打电话，详谈了三小时，收集老婆不忠的证据一大堆，然后回家对老婆说：“亲爱的，我们法庭上见。”——这是美国老公。

2 老公一夜未眠。第二天一大早跑去花店买玫瑰九白九十九朵送给老婆，另外再买“伟“ 哥”一大盒，准备重振雄风一挽回老婆芳心。——这是法国老公

3 老公一夜未眠。第二一大早传奇祖先的盔甲、举起祖先的长剑，和下一瓶伏特家，大步流星走到那个男人门前，高声叫嚷，要求决斗。——这是俄罗斯老公

4 老公一夜未眠。第二天下班后直奔小酒馆，一杯一杯又一杯，不醉不归。从此以后爱上酒馆，夜夜大醉而归。——这是日本老公

5 老公一夜未眠。第二天一大早打开笔 记本电脑上网收集各种数据，以求征老婆为什么会有外遇。天长日久竟变成婚姻问题专家，著论文无数篇，发表后获国际大奖，得奖金若干。——这是德国老公

6 老公一夜未眠。第二天一大早老公精神失常，将自己反锁进小黑屋。数日后，老婆破门而入，发现屋内有油画数十张，均出自老公之手，且均价值连城。——这是意大利老公

7 老公一夜未眠。第二天一大早出去调了一场热舞，其间认识一位美丽的女郎，一场激烈的对舞下来，双方已情意绵绵难舍难分。老公旋即回家要与老婆离婚。——这是西班牙老公

8 老公一夜未眠。第二天一大早带着小板凳去火车站，准备排一天一夜的队也要为上司的小姨子的男朋友的二姑奶奶弄张火车票，以博得上司好感，争取占的那个空缺的副处级干部之职，以次挽回老婆的心。——这是北京老公

9 老公一夜未眠。第二天一大早出去为老婆买来豆浆油条，然后洗衣浇花托地板，并决定从此戒烟戒酒戒麻将省下没一分钱给老婆买衣服——这是上海老公

10 老公一夜未眠。第二天一大早把老婆从床上一把揪起，劈头两耳光。。。。。。。夫妻互相一倜痛，损失锅碗瓢盆无数。。。。。。事毕，夫妻和好如初。——这是重庆老公

11 老公一夜未眠。第二天一大早找出家中所有的面粉到在灶台之上，加水、和面，然后捶、捶、捶。。。。。。将自己所有的愤怒都发泄与那团无辜的面身上，仅此尚嫌不够，有将那团面做成烧饼，食而后。。。。。一不留神，竟然成为一代烧饼王。——这是山西老公

12 老公一夜未眠。第二天一大早提上鸟笼出门排解心中郁闷。在公园转了一圈，晒晒太阳，站在树下看了半天两个老头下象棋，并帮助指点一二，心头阴云烟消云散。——这是海南老公

13 老公一夜未眠。第二天一大早去原来单位辞职，然后回家取出全部存款，准备下海做生意，挣的小车洋房送与老婆，从此挽回老婆的心外加男人的尊严——这是广州老公

14 老公一夜未眠。第二天一大早去电脑成买回心仪已久的电脑，回家立刻上网泡美眉? 从此老婆泡她得的小白脸，老公上网泡他的网络小美眉，大家相安无事——这是成都老公

15 老公一夜未眠。第二天一大早老婆大叫：“你要是再抽一口，就给我滚出去！”老公一声不响把烟灭掉，洗洗上床睡了。——这是福州老公

蜡烛头

尴尬一
    经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞？我送你回家吧！”“不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！”
    尴尬二
    请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。
    尴尬三
    第一次见面，走了好久了。他说：“我饿了，你呢？”
    “有一点。”
    “该吃饭了，你回家去吧。”
    “今天我家没人，我在外面吃好了。”
    “哦，我知道有一家面还不错，我们一起去吧？”
    然后一起走了两站路多一点，来到一家大排挡。
    “老板，来两碗三鲜面。素三鲜。我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老板，两碗都不要加鸡蛋。”
    “我有事，先走了。”
    “嗳，不是说一起吃饭的么？怎么就走呀？我送你……等等，老板，只要一碗就好了！”
    尴尬四
    她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条。但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。
    尴尬五
    终于等到她上夜班了。他打电话过去。
    “喂，是你呀？有什么事啊？”
    “嘿嘿,没啥事……”
    “哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。”
    “ 嘟——嘟 ——…………”
    尴尬六
    车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女！于是费尽心思向车门口挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了。
    尴尬七
    天赐良机，下雨，她又没带伞。于是他自告奋勇骑车送她回家，她坐在后座上为他打伞。多浪漫！没走几步，一起跌到水坑里。于是她打车先走了，他自己扛着车子回家。
    尴尬八
    他换了一身新衣服，在楼下等她。为了给她一个“惊喜”，他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不说，还溅了她一身的泥点。
    尴尬九
    他应邀到朋友家去玩，发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问，朋友都自豪地说是女友送的。
    尴尬十
    觉得关系很不错了，她就问：“当初你怎么想起来给我写纸条的？”
    “我给班上每个女生都写了，只有你有回音。”

匪首

人在江湖飘，老跟媳妇闹。经常晚回家，就得编瞎话有一夜，于东风夜放花千树之际，我悄悄潜回家。
　　媳妇问：“干嘛去了？”
　　我说：“跟人谈事儿。”
　　媳妇问：“谈什么事儿？”
　　我说：“谈那些谈不完的事儿。”
　　媳妇问：“知道该几点回家吗？”
　　我说：“知道。”
　　媳妇问：“几点回家。”
　　我说：“下班就回家。”
　　媳妇问：“下班是几点？
　　我说：“五点。”
　　媳妇问：“现在是几点？”
　　我说：“五点。”
　　媳妇说：“老大，现在是凌晨五点。”
　　我说：“领导，我喜欢闻鸡起舞。”
　　媳妇说：“那你外面起舞去，回家干嘛？”
　　我知道我错了，就抱着被子睡到客厅的沙发上。
　　第二天，媳妇仍旧不依不饶：“说，昨天夜里干嘛去了？”
　　我说：“昨天夜里睡沙发了。”
　　媳妇说：“睡沙发之前干嘛去了？”
　　我说：“睡沙发之前你跟我说，回家干嘛？”
　　媳妇说：“狡辩，跟你离婚。”
　　我说：“领导，这可使不得。”
　　媳妇说：“怎么使不得，你不是离过一次吗？再离一次也不多。”
　　我说：“我命中只能离一次，再离，就难结了。”
　　为了让媳妇不再追究，我用《列宁在1919》中的标准舞姿，给媳妇表演起《天鹅湖》。
　　媳妇问：“你是选择天鹅湖，还是选择我？”
　　我说：“当然是选择媳妇，不选择天鹅湖。”
　　媳妇问：“那你说，昨天夜里干嘛去了？”
　　我说：“谈事儿。”
　　媳妇问：“什么事儿，得谈到夜里五点？”
　　我说：“重要的事儿。”
　　媳妇问：“是美国飞机撞咱们飞机，你帮着谈判去了？”
　　我说不得：“没那么重要。”
　　媳妇问：“不过是点儿屁事儿，白天不能谈，非得夜里才谈事儿。”
　　我说：“领导，您不知道，白天得干事儿，夜里才谈事儿。”
　　为了让媳妇平衡，我请她撮了一顿“橘子洲头”的湘菜。
　　酒足饭饱之后，媳妇说：“我还是觉得你夜里五点回来，不是谈事儿去了，而是干不正经的事儿去了。”
　　我说：“哎呦领导，我沙发也睡了，《天鹅湖》也跳了，饭也请了，你还觉得我昨天夜里干坏事儿去了。”
　　媳妇说：“反正你这么晚回来，是没干好事儿，好事儿能大夜里干吗？
　　我说：“领导真冤枉我，我周围有那么多坏事儿，我都没干，就从那么多坏事儿中，摘出一件好事儿，给干了。”
　　媳妇说：“你别蒙我，你能干好事儿吗？准又跟哪个妞泡吧，泡出共同语言了吧？”
　　我说：“冤枉，我真比窦文涛还冤。自打我认识领导之后，我的共同语言可都给了您，我跟别的女人只有不同语言了。”
　　媳妇说：“那你为什么要夜里五点才回家？当时你身边肯定有女人。”
　　我说：“没错，要不怎么你是我媳妇呢？跟我们一起谈事儿的一位女士，她带的狗突然被碎玻璃杯划伤，血流不止，我们赶紧把狗送医院。狗是AB血，你老公也是AB血，所以，为抢救那位女士的狗，我输了50毫升的鲜血。”
　　在顶过了这段儿之后，我跟媳妇说：“当时，我的鲜血就跟鲜榨一样，汩汩涌出。”
　　媳妇说：“算我错怪你了，你不仅助人为乐，而且助狗为乐。”
　　我说：“我是个动物保护主义者。”

匪首

我已经傻乐好几天了，从收到那个世界上最美好的手机短信开始。

　　“亲爱的，你要做爸爸了，他（她）的预产期是你30岁的生日。你幸福吗？”
　　我幸福吗？亲爱的，你说我幸福吗？


　　我发誓！那一刻没有一只虱子可以在我身上扒住--如果我有虱子的话。
　　我跳啊！笑啊！叫啊！……

　　十分钟后，我手机里存储的电话号码都收到了同样的一条短信：
　　俺要当爹了，恭喜老子吧！他还和俺一天的生日呢，也说不定！哈哈哈哈……


　　接下来，是铺天盖地的回复：
　　“恭喜了！为你感到幸福！”
　　（这是最正常的）

　　“行啊，大哥！厉害！多日不见，原来您在为祖国下一个规划蓝图而大干，小弟这里道一声‘辛苦了’”
　　（这是比较正常的）

　　“等满月，一定送干儿一封大利市！”
　　（这是比较实在的）

　　“哎！明年又要多发一红包了！”
　　（这是经济不宽裕的）

　　“有你小子乐不出来的时候！”
　　（这是一两岁孩儿的爹）

　　“那你丫还不赶紧请客，记得是大餐！”
　　（这是就知道吃的）

　　“等生了闺女再和我联系，儿子就免了！”
　　（这是给儿子物色娃娃亲的）

　　“那我可怎么办？看来是真没戏了！”
　　（这是一直对俺媳妇念念不忘的）

　　“你这个叛徒！！！！！！！”
　　（这是当初一起发誓不要孩子的）

　　“好啊！等下出来看看长的到底象我还是象你，或者隔壁老赵！”
　　（这是比较无耻的，他竟然用的是‘下’而不是‘生’）

　　“我就纳闷，你丫怎么一出差就当爹了呢？！”
　　（这是非常无耻的）

　　“真的，大哥，我发誓，不是我干的！”
　　（这是最让我吐血的）

　　“操！找他们算帐去！‘杜蕾丝’也有质量不过关的时候？”
　　（这是让我最不知道说什么的@#$$%^^&*(*()_)

　　“傻乐什么啊，你当爹，我还当爷爷呢！”
　　（靠这谁啊！这！这！的确是俺老子的）

　　“赶紧回家！咱家大小子的学费还等你交呢！”
　　（这，这，这，这玩笑开大了吧）

　　“咋整的？教教俺吧！”

　　“呵呵……可有的玩了，玩坏了别怪我啊！”
　　（这是我弟弟的）

　　“你老婆不方便的这几个月，你可以来找我”
　　（这谁啊！这谁啊？我看看……流口水中）

　　“……喝酒！；）”
　　（妈的！俩信息就不能搁一块儿发！？）

匪首

男友铭
　　个不在高，百八就行，情不在深，浪漫则灵，斯是少东，惟吾遣金。情书写得精，礼物送得勤，能唱会弹琴，有车且多金。可以任差遣，乱使性，无鼾声之乱耳，无家事之劳形，壮胜猛男体，貌比牛郎俊，天天云: 达令真行。

　　女友铭
　　发不在长，马尾就行，爱不在浓，温柔则灵，斯是小鸟，惟吾是依。点心做得精，情话说得勤，能舞会调情，体贴且窝心。可以腰纤细，掌中轻，无唠叨之乱耳，无打扫之劳形，情似深海隽，貌略天仙逊，永不云: 今晚不行。

匪首

1、地段越好价格越贵；
　　2、买到（娶到）家里都会折腾你个半死（半条命）花费很多精力和财力；
　　3、到家里以后满不满意那是另一回事（虚假广告常常害死人）；
　　4、维修费都高得惊人；
　　5、很多男人认为外表都很重要；
　　6、想拥有必须有一定的经济实力；
　　7、每回你都只能睡一个（间）（否则很麻烦）；
　　8、没有时前半辈子为她（它）忙活，有了后后半辈子也要为她（它）忙活。（这我指的是按揭的人）；
　　9、到老了她（它）会是你很好的陪伴；
　　10、可以向人吹嘘

匪首

1.见青蛙你想去哪就去哪，见靓仔他想去哪你跟去哪。
　　2.见青蛙你想吃什么就去吃什么，见靓仔即使他请你你也不敢吃。
　　3.见青蛙你要什么他给你掏钱，见靓仔你要什么要自己掏钱。
　　4.见青蛙你逗他说话（怕他难过），见靓仔他逗你说话（怕你难过）。
　　5.见青蛙你把ex-bf的相片给他看，并暗示你还喜欢他（你没戏了）见靓仔他把ex-gf的相片给你看，并暗示她非常不错（你没她好）。
　　6.见青蛙他会说他的优点，见靓仔他会说他的缺点 。
　　7.见青蛙走得慢，见靓仔走得快。
　　8.见青蛙他送你回去，见靓仔你送他回去。
　　9.见青蛙概率高，见靓仔概率低。
　　10..见青蛙是全包制（他包了），见靓仔是AA制（平均主义）。
　　11.见青蛙怕被他吓死，见靓仔怕被他电死 。
　　12.见青蛙他怕你被车撞了，见靓仔他恨不得你被车撞了。
　　13.见青蛙你走他前面，见靓仔他走你前面。
　　14.见青蛙他说自己长得不怎么样时你要安慰他，见靓仔他问你他长得怎么样时你要奉承他。
　　15.见青蛙后梦见他会被他吓醒，见靓仔后根本就睡不着。
　　16.见青蛙后不会见他第二次，见靓仔后不敢见他第二次。
　　17.见青蛙他看上你你看他不上，见靓仔你看上他他看你不上。
　　18.见青蛙令人充满自信，见靓仔令人感到自卑。
　　19.见青蛙不用顾及仪态，见靓仔即使顾忌也会失态。
　　20.见青蛙怕被熟人碰上，见靓仔就是没熟人碰上。
　　21.见青蛙最怕见到自以为很靓仔的青蛙，见靓仔最怕见到不是很靓仔的靓仔。

匪首

姐姐妹妹都站起来吧，把你们的野蛮男友来个改头换面，彻底变成裙下的温柔可爱的“狗腿男友”吧。 （前提: 要有充分的自信）
　　万事开头难，第一天，你站在穿衣镜前，审视自己有没有野蛮的资本，足以让他甘心“三从四得”。如果你自身没有这样的条件，奉劝你去美容院里先理理容，或在家做面膜若干次，若你觉得麻烦，最简单的方法就是：面对你的镜子，深情款款地说：“镜子，镜子，谁是天底下最漂亮的女人？谁会获得一个男人全心的爱？”回答：“是我！是我！”然后打个电话告诉你的男朋友，你今天晚上有约会。如果他一再追问对方的身份，你要支支吾吾，显得心里有鬼的样子，欲言又止，从此手机关机。
　　第二天，你一定要穿上一件漂亮的新衣服，显得春风得意、神采飞扬。若是你男友一脸胡子渣、两眼通红出现在你的眼前，你定冷漠要地看着他，偶尔还出点神，答非所问。见面不到１０分钟，就匆匆离开，手机继续关机，让他有丰富的想象空间。
　　第三天，游戏结束，掀开神秘面纱。看着你男朋友气急败坏的模样，你要说一些可能伤心离别的话。让他挽留着你，希望你不离开他身边的时候，你要无限伤感地问：“你爱我吗？直到永远？”当他肯定地点头时，你就拿出早已拟好的协议书，让他从今天起只爱你一人，而且会对你百依百顺。”只要他签了字，你就大可放心地实施第四步计划。
　　清晨５点，你要把他从睡梦中唤醒，跟他讲述你昨天晚上看的无聊电视剧，当他有些不耐烦，你就此打住，然后叫他继续睡，隔半个小时，，跟他讲讲昨天晚上的恶梦，他若没有发脾气的话，隔１５分钟，你再打电话给他，他若对你发脾气，你就温柔地问他：“你早餐喜欢吃什么？”当他乐不可支地跟你聊的时候，你却没好气地对他说：“你说的这些，我都不爱吃。”然后挂掉电话。如果他在这个时候拒接电话或是手机关机，哼哼，
　　第５天，有他好看。
第５天了，凌晨三点，不让他回家睡觉，要他为昨天的关机事件重复无限次的道歉和解释。最后，一定要他从城市这一头到那一头去买一个极不可能半夜里买的到的小吃给你。等他满头大汗拿着小吃回来的时候，你一定要很夸张地打大哈欠，然后揉揉眼睛告诉他：“我现在已经不想吃了。”第６天，要他陪你去逛街，一定要准备一双舒适的鞋子，争取让他走到精疲力尽、昏昏欲睡为止。到了楼下，一定要面带难色说你走不上去了，最好叫他背你上楼。如果你住在一楼的话，一定要叫他背你到天台去看星星，（若下雨，去淋雨也好。）然后再叫他背下来。
　　到了第７天，你要跟他讲一些模范男友的事例，，让他由内心深处萌发出自卑感。然后无论他发表什么言论，大到伊拉克战争、非典，小到今天的衣着打扮，你都要对他进行一次彻底的批判，让他明白自己原来有那么多的缺点，如果没有你，他的日子将是那么糟糕。
　　第八天，请一群朋友到你的小居里集会，并且要求男朋友要做好服务接待工作，并且要笑脸相迎。不管谁提出什么要求，都要一一完成，而且要充分体现出“深圳速度”，让每个来访者满意而归。
第九天，进行全方位的考核，充分使用野蛮女友的种种权利，对他粗声大气，百般挑剔，若有不满，拳脚相加。最好找个公共场合，比如电影院、地铁站、公车站台
等，要姿态优美的送他一记耳光，最好找到充足的理由，然后含着眼泪，甩甩头发，转身离去。
　　到了最后一天了，如果他在清晨里捧着鲜花站在门外，你一定不要心软，继续使用自己的权利。如果他向你提出分手的要求。你一定要向他讲述自己今生所遇到过的最悲惨的经历，情深处要梨花带雨，泪眼滂沱。男人最看不得女人哭了，最后一个武器使尽以后，你就可以揪住他的耳朵问他：“为什么那么大的胆子想跟你分手。”姐妹们，一个合格的狗腿男友横空出世了，你啊，有时间就偷着乐吧。
回复某些人：不要把火药味搞得太重，这里是笑坛。
　　最后一句话：世界已经不是光靠男人来统治。