灌水完全手册－－－绝

匪首

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     "灌水",故言而之就是"发表没有实际阅读意义的水文". "灌水" 一词相对来说是贬义的.灌水行为也是不被大家喜欢的.但为什么还 会有这么多人喜欢灌水呢? 而灌水又有什么样的方式和需要什么样 的技巧的呢? 接下来我就给大家简单的分析一下:

(-)为什么要灌水?
其实总结起来灌水者不外乎以下几种情况:

1.无聊
来到网上逛,该说的都说了,该干的都干了.但总觉的没有什么可 做,于是便灌灌水,浇浇花,打发点时间过去.

2.发泄
在现实中或在网络中遇到了什么不愉快的事情,憋在心里难受. 灌灌水,一脑子全倒出来,立刻舒服了.

3.恶作剧
没有什么目的,就是想搞搞气氛闹闹事,开个玩笑自己开心一下而已.

4.问候
善意的和大家打打招呼,看看有没有什么朋友在线.

5.增加经验值
这种情况完全是网易的错发明了经验值这样的东西 (虽然没有什么实际用处)

6.出风头
喜欢多发言,以引起大家的注意,满足自己的虚荣心.

7.聊天
懒得去聊天室,一碰见志同道合的朋友就立刻片开了.

8.闹事
顾名思义是恶意的行为,为报复某人或某事而采取的一种极端手段.

9.阴谋(也许会是阳谋)
带有某种目的前来进行发言,为以后达到某种目标而做的一些 前期工作.(比如为申请担当某个版的版主或为日后相关工作的顺 利开展而增加知名度和影响力等等......)

10.其他
连灌水者也不知道为什么要灌,也许就是网络综合症的前期症状吧.

(二)灌水的技巧:

灌水者的水平有高有低,灌出来水的味道也不同. 有的是苦的,难喝死了,根本没有人愿意去喝. 有的水是甜的,大家喝了也觉得甜丝丝的. 有的是润的,大家非常需要,喝了极度解渴. 有的是太满了,大家喝不了要兜着走,弄不好还满身湿漉漉的. 有的还说不出来是什么味道,人人喝了都万分滋味在心头呀. 怎么样的人灌出怎么样的水,至于水的味道的好坏嘛就要看看 灌水者的技巧是怎么样了!

通常来说灌水技巧可以分为三级:初级菜鸟,中级搞手和高级杀手.

1.初级灌水:
    这个级别的灌水是不需要什么技术的, 灌水者是典型的菜鸟 级别,头脑简单.通常表现在他们所发表的文章很容易让人一看就知道是灌水,而且这些水的味道非常难闻,一般人连碰也不愿意去 碰. 除非是极其臭味相投的那可就没得说了. 象这些菜鸟的ID基 本上生存的时间都很短,因为他很快就会就会暴露被人(版主)干掉 了. 象以下几类就是典型的初级菜鸟:

a.自己告诉大家自己在灌水.
如"我来灌水啦" "版主在不在,不在我就灌啦" "我灌我灌"等等

b.在回答别人的文章时没有什么文字,只有哼恩哈呵嘿哦呀的一些语气.有时甚至连一个字也没有.纯为增加经验值而发帖.

c.一口气发表多篇带标题的文章,占用了大量的版面,但文章都 没有意义,基本没有人愿意去回复,甚至引起别人的反感.

d.在自己或别人的文章里疯狂回复许多没有实际意义或 没有文字的东西.我就见过几个人一起搞了近千帖出来的. 呵呵......

e.骂人的帖子,象什么"FXXX.....""CAO...."CHAO.... "等等.....也是令人反感的.

f.发布广告的.基本后果都是被人刷了一顿......

2.中级灌水:
      这个级别的灌水者通常比较难对付,他们的素质相对比较高, 头脑灵活.熟悉社区基本法及其他相关法律法规.懂得如何打擦 边球.一般发表的帖子的你很难看出他是否在灌水,就算有时候 你明明知道他是在灌水但也奈何不了,你敢删他的帖子他还会运 用相关条例来和你辩驳. 然后再和你嬉皮笑脸,令你哭笑不得. 是最令所有的版主版副头疼的中级搞手级别.他们的ID通常生存 的时间比较长久,因为懂得保护自己,不容易被人干掉.灌的水味 道有苦有甜有润,但经常是太满,让大家喝得饱饱的.象以下几种情况就是他们的特征:

a.在一些技术区故意问一些比较菜鸟的问题,明明懂却装不懂. 比如"广州有些什么好的网吧?" "163的帐号可以上169吗?" 问完了在一旁看着别人回答,自己偷偷暗笑.....

b.每个版都可以见到他的身影,每到一个地方只会发表两到三篇的相关帖子,一天下来收入极其可观.

c.无病呻吟,以骗取同情找个话题和其他人一起开灌. 比如"我的猫坏啦...""我的女朋友和我分手啦....." 其实他的猫也许是刚买的女朋友也正在和他一起乐着呢....

d.一看到别人有些比较菜的问题就象猫见了老鼠一样飞快的 过去"热心"解决问题.其耐心有时候连他自己也不敢相信(出 发点不好但行为有益)通常和那些无病呻吟或扮猪吃老虎的会 一拍即合,成为长期好朋友..

e.借题发挥.一但发生什么不大不小的事情他就立刻有话题 开工,大小通杀."事不关己,高高挂起"从来不是他的座右铭 (现实中就不知道了)

f.借某些时事政治思想辩论区进行讨论的时候发表一些不咸 不淡的所谓观点,其实有些问题他自己连想都没有想过,只不过是凑个热闹而已.什么左派右派民主专制主权人格经济发展 股市金融调控国民经济发展他才没有兴趣.看着经验值一点一
点的多才是他最关心最开心的.

g.以相关话题的讨论然后巧妙的发表自己的广告,或者在签名 里把自己想要宣传的什么网站赚钱三级广告到处招摇.反正签 名又没有规定不能有什么可以有什么的.

3.高级杀手:
      能够达到这个级别的人不是很多,都是精英中的精英.一般 来说他们的来头都比较大,在网络里是老行尊或版主总管网管, 现实里也许是什么大人物正在做着什么大事.他们的素质和IQ 都一流.现实和网络里的阅历和经验都非常丰富,看事物的观点 比较有深度,比较有自己的一整套处世方式和做事方法,而且和 正常人有点不同,嘻笑怒骂喜悲哀乐也许反复无常.在网络或现 实里名气比较大,很多地方或很多网站都可以见到他们的身影. 许多人会认识他,但他却不一定知道对方是谁. 某种程度已经有点名人效应了. 他们的文章一般都非常有味道有意思,而且味道特别,能够 让人细细品尝,回味无穷,让你万种滋味在心头.无论文章的长或 短,对大家来说都是一种乐趣,一种启发,一种教导.能够引起大家 的共鸣. 就算偶然灌水,闹点什么恶作剧,搞点什么气氛,也会让 人觉得那些水是甜丝丝的, 有时候连其他版主也要给点面子陪 他一起灌.......但是可惜的是,现在象这样的杀手已经不多了. 如果能够多些这样的杀手话这个网络就可以更加繁及有趣了..

匪首

安思竹
　　安思依知竹
　　安思春竹
　　安思依知春竹
　　安思打春竹
　　安思依知打春竹
　　泥聞安偉啥洗春竹
　　燒肥華

　　安久洗打春竹
　　泥在聞
　　泥耶扁春竹
　　安久洗打春竹
　　泥在聞
　　泥耶扁春竹

风雪里

心情不好你让人家念这东西，不是借刀杀人啊？ :P

湘里妹子

普通话：

俺是一只猪
俺是蠢猪
俺是一只蠢猪
俺是大蠢猪
俺是一只大蠢猪
你问俺为啥是蠢猪
少废话

俺就是大蠢猪
你再问
你呀别蠢猪
俺就是大蠢猪
你再问
你呀别蠢猪


:cool::cool::cool:

风雪里

还是妹子老实人阿！

哈哈哈哈～～～

:D :D :D

风雪里

资料来源：中华网
贴送日期：2002年4月21日 20:15:51


　　二十年前,我八岁；二十年后,我外甥八岁。
　　
　　二十年前,我和我爸出了西门,我跟老爸说：爸,我去田里掰个玉米给你吃吧。
　　
　　二十年后,我和外甥出了西门,外甥跟我说：舅舅,给我五块钱,我去对面歌厅给你叫个小姐！
　　
　　二十年前,我和老爸出门,我跟老爸说：咱们骑自行车吧,我累。
　　
　　二十年后,我和外甥出门,外甥跟我说：舅舅,我去门口叫TAXI！
　　
　　二十年前,我在十四寸黑白电视机前面跟着电视里头喊：勇敢的阿童木！
　　
　　二十年后,我外甥在二十九寸彩色电视机前面跟着喊：动感超人！
　　
　　二十年前,我在湖滨街的土坑边（没有道砖）以便撒尿一边唱：生产队里养了一群小鸭子……
　　
　　二十年后,我外甥在收费两毛的厝所里一边撒尿一边唱：大象,大象,你鼻子为什么这么长……
　　
　　二十年前,我和老妈出门,苦苦哀求老妈：给我两毛钱我买块巧克力吧？
　　
　　二十年后,我和外甥出门,外甥得意洋洋的跟我说：旺旺仙贝,五角一包,我也买得起……
　　
　　二十年前,我在人群前面怎么也挤不过去,大喊：叔叔阿姨你们怎么在这亲嘴啊？人群涌来,我乘机过去了
　　
　　二十年后,我外甥在门口被一堆小贩挡住去路,就大喊：城管来了！小贩大乱,我外甥扬长而去……
　　
　　二十年前,我逃学了也没地方去，背着书包在街上溜达，一群居委会的老太太看着我交头接耳：这孩子怎么不上学呢？
　　
　　二十年后,我在门口一网吧里逮住我逃学的外甥,他正和一群一样大的逃学小孩儿聚精会神的打反恐精英……
　　
　　二十年前,我在街上见着一个穿一步裙的姑娘就跟妈说：这个阿姨好时髦啊……
　　
　　二十年后,外甥在街上见了一个穿着小肚兜和小短裤的金发小太妹就跟我说：这个美眉好酷！

匪首

为了排解寂寞你决定上网找人聊聊，这叫创业初期；

　　上来一看，靠！MM还真不少，这叫市场潜力大；

　　可是GG也不少，这叫竞争激烈；

　　于是你决定想个办法让各位MM注意你，这叫定位；

　　因此你说你又帅又有钱，这叫前期炒作；

　　旁边一男的看不惯，说你其实又丑又穷又色眯眯，这叫恶性竞争；

　　你向网管告状，网管把他踢了出去，这叫规范市场。

　　一老哥们证明说：“其实你是谢停疯第二”，这叫竟合炒做；

　　你问：“这里有美女吗？”，这叫市场调查；

　　有２０个人同时回答：“我是美女”，这叫泡沫经济；

　　你说：“谁想和我聊天？”，这叫发布广告；

　　两美女说见过你，这叫老客户；

　　你飞快的记下两个美女的联系方式，这叫客户关系管理；

　　你厚着脸皮问两个美女你是不是很帅，这叫代言人公关；

　　这两个美女说你的确很帅，这叫联合炒作；

　　你继续厚着脸皮让他们介绍几个熟人认识，这叫关系营销；

　　然后不再理她们，这叫开拓新市场；

　　居然２０个美女都表示要和你聊天，这叫市场垄断；

　　要问为什么会有那么多美女找你，那是因为这年头顾客忠诚度低；

　　你高兴的说：“这些美女都是我的”，这叫划分势力范围；

　　你如果说：“凡北京的美女都是我的”，这叫划分可行的势力范围；

　　如果你又说：“恐龙别来找我”，这叫市场细分；

　　旁边一男的说：“我才是帅哥”，这叫正面竞争；

　　旁边又男的说：“有河南的MM吗？“这叫侧面竞争；

　　旁边又一男的说：“谁和我聊我给钱谁”，这叫价格战；

　　旁边又一男的说：“我是版主，不许你强占这么多MM”，这叫政府行为；

　　你说：“那我介绍两个跟你聊”，这叫政府公关；

　　你说：“谁给我钱我和谁聊”，这叫心理战；

　　结果２０个美女都抢着向你表达倾慕之情，这叫卖方市场；

　　当然，你还遣散了两个去应付版主，这叫寡头市场；

　　可你打字速度太慢，不能同时和２０个人聊天，这叫市场承接力有限；

　　你又说：“我看谁顺眼才和谁聊”，这叫精品策略；

　　有一美女说：“还认识很多靓女，问你要不要介绍？”这叫销售代理；

　　又有一美女说：“发你张我的照片。”这叫电子商务；

又有一美女说：“谈的开心今晚可以来找我。”这叫发现目标用户；

　　你说：“那从此我只和你聊”，这叫大客户战略；

　　可是你当然不会只和她聊，这叫成功的大客户战略；

　　你说话会引用鲁迅席慕容海子周星星黑格尔罗丹斯皮尔伯格，这叫文化营
　　销；

　　你说：“我能歌善舞会写诗”，这叫优势展示；

　　你又说：“我好象爱上你了”，这叫客户关怀；

　　她说：“呸，我才不信呢”，这叫客户的逆向反映；

　　你接着说：“真的，是真的”，这叫IBM；

　　或者你说：“不信我去你家把心掏给你”，这叫DELL；

　　或者你说：“不信我你还能信谁？”，这叫微软；

　　你还可以说：“我会慢慢让你相信的”，这叫通用；

　　如果她说：“得了吧”，这叫理性消费者；

　　如果她说：“那我暂且信你一会儿吧”，这叫阶段性成果；

　　这时你说：“XXXXXXXXXXX（省略2000字）”，这叫市场培育；

　　然后你说：“我越来越喜欢你了”，这叫合理诱导；

　　然后你又说：“我们见面吧”，这叫进入实质销售阶段；

　　她当然会习惯性的拒绝，这叫假性拒绝；

　　于是你说：“那你来找我吧”，这叫精通消费者心理学；

　　她问：“这不一样吗？”，这叫再次获得销售机会；

　　于是你又说：“当然不一样，我们可以去Sogo，然后在仙踪林喝茶”，这叫远景共享；

　　你又说：“我在那看见过一瓶香水我想一定适合你”，这叫促销；

　　她说：“我才不要香水呢”，这叫需求调查失误；

　　你只好说：“本来是想给你买衣服，可是不知道你的尺码，要不一起去看看吧”，这叫空头支票；

　　正好她确实想去买衣服，这叫真理瞬间；

　　可是她对你的建议有些过意不去：“你是我什么人就帮我买呀”，这叫售前交涉；

　　于是你就坡下驴：“那你买，我帮你把关”，这叫及时降低销售成本；

　　当然你要说明：“我请你吃饭，我帮你拎包，我开车送你”，这叫服务承诺；

　　于是你们决定在SOGO见面，这叫签单；

　　临关电脑前你揭穿了版主威胁你的丑恶嘴脸，这叫远华案；

　　在SOGO门口你们见面，这叫履行合同；

　　可是你发现该“美女”与收到的照片不符，这叫有中国特色的电子商务；

　　而且是只大恐龙，这叫货不对板；


　　恐龙还穿着晚礼服带着大耳环，这叫精包装；

　　好在还有一女伴陪同恐龙过来，这叫买一送一；

　　这女伴居然还很靓，这叫天大利好；

　　靓女穿着吊带裙，这叫简包装，其实你更希望散装。

　　你想请美女吃饭恐龙一定要跟着去，这叫捆绑销售；

　　你想了很多办法想把恐龙打发走，这叫策划；

　　你终于把恐龙灌醉，这叫公关；

　　你把恐龙塞进的士，这叫剥除不良资产；

　　通过恐龙，你终于和女拌走到了一起，这叫借壳上市；

　　而且女拌已经答应晚饭后跟你回家，这叫获得期权；

　　可是饭后女拌称病回自己家了，这叫纳斯达克；

　　你愤怒之余追到她家，将生米煮成熟饭，这叫鼠标加水泥；

　　之后你才发现她有很多男朋友，这叫多方控股；

　　而且她还在发展你的哥们，这叫配股；

　　要命的是她还傍大款，做二奶，这叫多次融资；

　　你在愤怒之余断绝了和她的往来，这叫美国在线；

　　痛定之后，你又来到网上寻找新的MM，这叫史玉柱。 　

372

哈哈，有道理，up一下！

匪首

1、被拍砖拍死
　　2、被拍死的尸体砸死
　　3、发帖子没人回气死
　　4、等别人回帖子等死
　　5、看见别人GF羡慕死
　　6、被污水脏死
　　7、看见PLMM流鼻血死
　　8、网速太慢慢死
　　9、论坛帖子太多看不过来累死
　　10、天天上网没钱吃饭饿死
　　11、看见别人回帖的一大堆嫉妒死
　　12、被口水淹死
　　13、写了半天的帖子没存盘当机了，活活气死
　　14、写几十个斑竹申请没有回音，急死
　　15、看裹脚布似的斑竹日记烦死
　　16、看见恐龙吓死
　　17、穿个马甲灌水被认出羞死
　　18、整天灌水累死
　　19、被一群MM缠死
　　20、密码经常丢失被黑死
　　21、被女友喋喋不休吵死
　　22、发了一篇帖子后没钱上网郁闷死
　　23、登陆论坛失败不能灌水憋死
　　24、灌水被版主封死
　　25、三天三夜泡在网吧里累死
　　26、砖头漫天飞不小心埋死
　　27、绞尽脑汁想各种死法累死
　　28、月底看见网费帐单晕死
　　29、被斑竹连删数帖删死
　　30、文章被斑竹称赞拽死
　　31、删了网友的帖子被投诉死
　　32、发表自己的观点遭到反对被骂死
　　33、回帖无数得意死
　　34、斑竹们互相吹捧，呕吐死
　　35、半夜灌水困死
　　36、怎么也死不了，活活熬死
　　37、没有MM聊天，无聊死
　　38、文章被别人抄袭，气死
　　39、自己的帖子太烂羞死
　　40、看见到处贴的广告烦死
　　41、论坛上没人灌水冷清死
　　42、跟比自己小十岁的聊天幼稚死
　　43、看见别人的版面火暴嫉妒死
　　44、找不到自己的帖子转到哪里急死
　　45、看到别人的经验值多羡慕死
　　46、斑竹被拍死，笑死
　　47、好友告别论坛，哭死
　　48、自己当斑竹威风死
　　49、只顾上网泡了三天的衣服没洗被老妈骂死
　　50、受到众美眉的青睐幸福死：这是偶的司法
　　51、好友多的数不清数死
　　52、害怕这篇帖子被删转，担惊受怕死
　　53、上班时灌水被老板抓住，羞辱死
　　54、社区里的臭虫（BUG）太多，被咬死
　　55、做梦当新浪老总，狂想死
　　56、只想到这些死法，笨死
　　57、看见拖着鼻涕穿开裆裤的小朋友当上斑竹，笑死
　　58、密码太长记不住，绞尽脑汁死
　　59、这篇帖子没人回，失望死
　　60、斑竹随便推荐自己的烂帖，替他羞死
　　61、看到情爱缠绵的帖子酸死
　　62、被论坛上充斥着各种名头的管理员吓死
　　63、被自己的昵称和头像陶醉死
　　64、对着天天有人愤然离去麻木死
　　65、与棋逢对手的拍砖手相互拍死
　　66、跟比自己大十岁的人聊天成熟死
　　67、天天按F5键刷新按死
　　68、看到别人的帖子点击率这么高流口水流死
　　69、看到大义凛然的帖子义愤填膺填死
　　70、斑竹天天搜肠刮肚找话题找死
　　71、边吃饭边挨砖潇洒死
　　72、写了这么多没人看到这里来去上吊死
　　73、机子跑得太慢等得睡着了睡死
　　74、灌水太多被水淹死
　　75、灌水太少被斑竹好友骂死
　　76、原来删的这个ID是好友的，后悔死
　　77、被斑竹好友把ID删了，气死
　　78、第一次发帖就回帖无数，狂死
　　79、好友回归论坛，舒心死
　　80、争吵白热化热死
　　81、坛子没人来，静死
　　82、被拍砖的“仆仆”音吵死
　　83、一篇帖子引来无数眼泪赚死
　　84、和爷爷一起上坛子，难受死
　　85、发现爷爷自己偷偷上坛子再次死掉
　　86、发现爷爷盗用自己的ID和MM聊天第三次死掉
　　87、一篇帖子搁了两月没反应，突然有回音，却记不起回忆死
　　88、见到ID被封，呆死
　　89、然后愤怒死
　　90、换衣服上阵偷偷乐死
　　91、死法太多看到这里眼睛累死
　　92、天天跑坛子，跑死
　　93、吐口水太多，脱水而死
　　94、骂SHIT太多导致“S”键盘磨损，不小心触电而死
　　95、写到这里还是有人骂，不能不死
　　96、活着的人太多，死了的人太少孤独死
　　97、BBS换斑竹，惊奇死
　　98、坛子有了无数个清洁工，干净死
　　99、没人看到这里，失望死
　　100、以上各种死法都无效，郁闷死

匪首

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       李白自打写完了《将进酒》，朝中上上下下都在议论他，说他是个好酒之徒，心中不免有些郁闷，就请了几天假，想找些朋友叙叙旧。
　　这日，李白打电话到王维处想找他去钓鱼，可不知怎么回事，居然打了五六次都是占线。李白是个急性子，立马叫了部三轮到了王维家，直奔王维书房，我们去钓鱼吧，现在的鱼可肥啦！”说着就拉王维往外走，不料王维却站着不动：“不，我不去……”李白不禁纳闷，平日里王维是最喜欢钓鱼的了，怎么今日……李白抬手要去摸王维的额头，王维一把挡开：“别摸了，我没生病我是在上网。”“上网？你也上网啦，难怪你和杜甫那老小子一样都不肯出去玩了。难道上网真有这么大的吸引力吗？”“当然啦！”只见王维一脸兴奋“上网什么都可以做啊，看新闻，写文章，聊天……你想做什么就可以做什么”。
　　李白天资聪颖，去朝门外书店买了本《怎么做网虫》，只用了一天时间就把书上的上网技巧全搞懂了。于是乎，拨号，上网。
　　李白取了个“绝对黑色”的网名进了王维介绍的那个盛唐聊天室。哇！美眉真多啊，“花季少女”、“寂寞的敏儿”、“我是一朵云”……李白看了乐不可支，找了一个美眉“我是一朵云”聊，瞧这名字多有文化多有气质啊。
　　“我是一朵云，你好吗？”
　　“哇，绝对黑色，你的名字好酷哦：)”
　　“不敢当不敢当，还是姑娘你的名字好，多么有文化，多么有气质，姑娘家一定是经儒世家？”
　　“是啊，李白知道吗？”
　　“李白？当然知道”。
　　“他是我哥哥。”
　　“什么……李白是你哥哥？！”
　　“惊讶了不是，其实他的好些诗都是我帮他写的，就像最近吧，我刚帮我哥哥写了《将进酒》，说实话，我哥哥他根本不会写诗，就会喝酒……”
　　“＃％￥＆＾％胡说八道！我就是李白！”
　　“哈哈，你是李白，那我就真是李白妹妹了。”
　　“你你你……”
　　“唉，一点情趣都没有，害得我白装了半天淑女，老子不跟你聊了，去死吧白痴！”
　　李白一气之下，离开了聊天室，去了网事悠悠论坛，想去和网友们切磋切磋文学技巧。打开网页一看，里面居然有许多和自己做的诗同名的文章，作者都叫“仅次于白”，心中暗想此人一定是非常崇拜自己，所以连名字都取成“仅次于白”———仅次于李白我嘛，还模仿自己写同名诗，看在他这么诚心的份上，就看看他的诗写得怎么样，指点一二吧。于是就点了《望庐山瀑布》，打开仔细一看，不禁晕倒：日照屁股生紫烟，梦见美眉在前边。飞涎直下三千尺，疑是嫦娥落九天。
　　罢了，罢了，李白心想还是去看看新闻吧。于是就到了知名新闻网站———大唐新闻速递。于是，可怜的李白今天第二次晕倒。
　　近日要闻：
　　1.李白因酗酒成瘾，被玄宗皇帝贬为平民。
　　2.李白贬职后，今天因酗酒闹事，被菜市街派出所拘留。
　　3.李白被贬另有原因，据高力士透露，李白曾与杨贵妃有染。
　　4.今天李白府中被大唐反贪局查抄，据可靠人士透露，李白家中有来源不明的巨额财产。
　　相关报道：
　　1.李白每天无酒不欢，最爱喝老酒鬼酒。
　　2.据统计，李白与杨贵妃一共单独见面过17次。
　　3.有消息说，李白还有个私生女妹妹，详情请看李白父亲的婚外恋。
　　从此，李白发誓再不上网。