灌水完全手册－－－绝

匪首

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     传说在古代，舜死了以后，他的两个妃子就跑到湘水上去灌水，抒发内心的悲哀。泪洒青竹，印上斑斑的痕迹，从此人们把这种竹子叫做湘妃竹，也叫做斑竹。这就是今日各BBS上斑竹这个称号的来历。

　　儒家文化向来把灌水看作是人生的最高境界。孔门弟子颜回对上网灌水着迷，躲在破旧的网吧里（居陋巷），每天只吃一顿饭（一箪食），往肚子里灌一壶水（一瓢饮），结果少年白发、深度近视。这种好好学习天天灌水的精神，使他成为安贫乐道的楷模。

      庄子也非常欣赏灌水的乐趣。庄子的寓言中，充满了对灌水的智慧。其中《秋水》一篇，最是阐释灌水的奥秘。

　　秦王扫六合，虎视何雄哉？统一天下后，嬴政对灌水文化做出了重要的贡献。这些贡献包括：统一上网带宽（车同轨），统一发帖语言（书同文），统一帖子的字节数标准（度量衡）。从此全国各地的子网汇合成了真正意义上的互联网。

　　灌水也被中国人看作勇武的象征。人常说绛灌之勇，就是指绛侯和灌婴，这两个是汉初功臣。灌婴从小灌水，练得一身好功夫．史记上说灌婴“战疾力”，大破项籍、韩信和英布，官至丞相，封颍阴侯。从此人们就把猛将称作“勇冠三军”。此后更出了个关羽，水灌七军，于是成为了“武圣”。后人记叙关羽和他的同时代人时，面对这个灌水人才辈出的年代，只好说：“滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄！”

　　魏晋时期的人物以清谈著称（也就是在聊天室中斗嘴），偶尔跑到室外郊游，他们就会选一个有茂林修竹的水潭，玩曲水流觞的游戏。也就是往帖子里灌水，然后把帖子放到水池里传给别人，别人收到了帖子就喝掉水，另外再跟一个帖子。

　　唐朝是中华文化的一个高峰。官员都须经过灌水考试才能上岗。唐太宗李世民看到各路高手鱼贯而入考场，忍不住哈哈大笑说：“天下英雄，尽入吾论坛中矣！”这时身边的魏征提醒他说：“别灌太多！水能载舟，亦能覆舟啊！”在这个朝代中还出现了唐诗这么一种灌水的形式。其中李杜二人成就尤高。李白的著名灌水诗中说道：“飞流直下三千尺，疑是银河落九天！”这是一种多么宏伟的灌水气象啊！他又有一首咏论坛的：“桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情！”歌颂了在灌水中结下的友谊。

　　继唐诗后的宋词则又是另一番灌水风光。后人把宋词按照灌水风格分为两派，其一为豪迈派，代表人物苏轼，写下了“大江东去”的壮丽篇章。其二为婉约派，代表人物柳永受到了人民群众的普遍欢迎，只要有人灌水的井边，就有人转贴柳永的词。

　　明朝的灌水文化开始走向民间，其间有两位畅销小说的作家，一名施耐庵，一名罗贯中，他们对灌水小说做出了不可磨灭的贡献。施耐庵的小说干脆以《水壶》为名，以发扬灌水文化。

　　到了清初的文字狱，见灌水帖就砍，使得灌水帖子大大减少。鹿鼎公韦小宝水灌雅克萨城，签订尼布楚条约，方显出灌水英雄真本色来。其后乾嘉学派则埋首于故纸堆中，专心整理老帖子。正是由于他们勤勤恳恳的工作，一些精彩的灌水之作被保留了下来，而不至于被淹没。

　　纵观中国的历史，亦可称5000年灌水的历史耶？

资料员

　   文/燕晓东　diid@163.net

　　“天还没有亮呢，再睡会儿吧，过一千年后叫醒我”

　　（过去水泊梁山，今天水泊互联网，意虽不同，理却相类。我且充当一次好汉，邀聚了这互联网上活跃的一百单八将，召开了—次email、聊天室和bbs会议，看见天下英雄尽入吴邮箱中，老纳须眉大展，几近老夫聊发少年狂亦。这次“水泊互联网第—届—中全会，—致通过了以下108条中央委员。老夫这次权充了—下宋江角色。兹下是简介各位委员的资料。至于公议会报，另文发文，不在此罗列。以下好汉，皆为互联网江湖上有声有色的人，个个绝技在身，至于他们的功法倒底如何了得，孙二娘尚爱兰如何开黑店，三板斧李寻欢如何砍杀县长，等等云云，那还得去看他们的具体演练。劝君拿起搜索引擎（如网易，雅虎）来—使，把他们的名字往引擎—输，便赤条条显山露水出来也。诸如“个人文集”，个人网站，灌水名帖，尽在此中。你自已去看吧。今所谓吴国互联网上的灌水“大虾”者，一网打在其中亦。）
                        
李寻欢

　　李寻欢曾写了些很“破”的伊啦呀哇的爱情小说。出了名。我还以为这厢没救了，没想到这厮才华大焉，突飓起一名作《牛县长谈振兴地方经济》，读来令人在屋内跑来跑去！写得好焉，令人兴奋也来。这是根据—个真实事件写的。那个说相声的牛群，跑到山东—个县上去当县长了。这本也没什么可阐释的。但那番演讲咋听来耳熟？活在今天的中国人民听起来都耳熟呢？！原来如彼呀：县长个个说“相声”呀！快板曰：“这世道真是怪；喝哄骗诈都是爱；口若悬河相声功；人民公仆好可爱；好可爱呀！好可爱！”。
　　《试论俺的爱情婚姻若干标准》、《茶苑名记TNT采访李寻欢实录》、《李寻欢雪夜奔婚介记实》，这些文章读来如夏日的冰镇绿豆汤，爽朗畅快，精神清凉，好风光也。我这精神世界，其实早成枯木，三十年来，日夜饱读世界各国文学作品。可每遇读我同代的本族作家的作品，每读一次，就心灰一次。我把图书馆的杂志都翻成了油渣，翻了三十年，总觉得这些作家是吃错了什么药，写得飘远与人无关，更与我残酷的处境无关。久而久之。我的灵魂便成了亡魂，人文的亡魂。醒不来了。至到网络文学来我人间，它才爬起来，像从地狱里走出的鬼一样，披头散发，见了些好文章，竟也舞蹈起来。这李寻欢的文章就是那星光闪烁中的一颗。鲁迅如果在今天，他也没选择，除了开么司搞诈骗以外，就只好做网络写手了。事实上今天的网络文学，犀利、黑幽默、短小和酣畅，继承的是鲁迅杂文的铱体。

黑可可

　　黑可可两点出名：一是文章写得美丽而堕落；二是上帝让她长得美婉动人，令网中男士扼腕叹息不止！网人把她及其它四位－卫慧、棉棉、安妮宝贝、尚爱兰合称为“四大美女作家”。连王朔那小子，也口水滴达的。一厢情愿地对棉棉写“评论”，像写情书，什么“祝棉棉小姐身体好！”（有还样写书评的吗！王朔呀王朔。）可人家棉棉理也不理他。在我堆满世界文学和人文名著的书架上和光盘上，也收有《黑可可文全集》（暂定版）。它和加西亚．马尔克斯，博尔赫斯，詹姆斯．乔伊斯，福楼拜，泰戈尔，村上春树这些大师排在一起，我不觉得这不合适。当然，我不是说她能与这些大师比肩了，没这意思。但她的小小作品，什么《丑妇德美者如臭腐乳》、《怪怪婆都市行》、《失业日记》、《心魔臆障》、《法语老师》读来清新可人，没一点混浊感，没一点陈年酸腐，在这中国作家们都在天边昏睡的时代，也不咎是一剂精神的清凉剂。

朱伟一

　　《革命的抒情慢板》的作者。去年的网路文学散文大奖，颁给了“蚊子赵暄”的作品《蚊子的遗书》，而没有颁给《革命的抒情慢板》。我真不知朱威廉这美国小子手下的一帮李寻欢、邢育森、、陈村（还有余华、王安忆－不是手下）是在咋评！《蚊子的遗书》那敢跟《革命的抒情慢板》同日而语呀，天上人间也。“革命”一文，内容浸透了骨髓的动人，语言浸透了骨髓的动人，结构浸透了骨髓的动人。把六十年代出生的人－今天的主流社会群的人，来了一番叙述抒情，令人唏嘘，坐立不安！思想的明晰、开阔，态度的凄碗，对语言的继承达到了极高的完美。难得一见的散文亦。作者，历经美国哥伦比亚法学院，又回北京做律师。能写出如此优美的文章，真是大焉。

野麦子

　　野麦子，像个小孩子，但小孩子最容易说真话。这大人世界，末必不是疯子世界，所以他常说话惊惊大人，像个小鲁迅。可我们不能没有这样的孩子。这是他的好文章：《张国荣：香港病人？》、《赵忠祥同志是普通人吗？》、《把诺贝尔塞进下水道》、《把诺贝尔塞进下水道》、《“呕像”的黄昏》、《电视节日综合症再次发作》、《将“将……进行到底”进行到底！》、《一只气度非凡的鸡》、《知已的注解》、《我在低空悬浮》

蒋郎憔悴

　　如果你是个人文主义者，一个良心还没被狗吃了的人，你一听这名字，就会为我们的人文环境的处境而低头默哀是吧？蒋郎是个文人，文人是多难的生存，这不说你也知道。瞧这人多么憔悴啊！他不喜欢白化，喜欢古文。他喜欢打胡乱说，“一点也不正经”，他的文章全都“打胡乱说”。在一定的情况下，“打胡乱说”就是文学的高境界也。因为我们都太认真了，活得又累又认真。蒋郎在网民中出名，是以一篇叫《巩俐北大入学考试试卷及解答》。你想了解中国封建时代由兴望到衰没的而史吗？读《红楼梦》吧。你想了解我们这个时代的教育处境人迹关系处境权力带来的腐朽的生存处境吗？读《巩俐北大入学考试试卷及解答》吧。我还读了他的《邓建国式炒作速成学习班》、《新聊斋》、《情书之文言乱语版》、《〈笑傲江湖〉演员表之文化名人版》、《网络时代的孔乙己》《致小偷同志的一封慰问信》。我边读边拍手称快：过瘾，过瘾也哉！这之前，我一直在苦读一些狗皮膏药－它们是：茅盾文学奖的获奖作品。不忍卒读呀！如嚼蜡，换个比喻吧：如读《晚报》副刊。

子非鱼

　　名家有时说的话，写的话，有点意思，便成名言。其实名言不一定要名人说。子非鱼就说。子非鱼是个网络作家，也尚未成名。我常把他的话和什么秋吉尔、罗素、巴菲特的什么比较起来看，我也看不出孰重孰轻，孰浅孰深。比如他在《张艺谋，非一般的差》一文里就有：“一个人在年轻的时候勇敢没有什么值得称道的，但如果在老年的时候，也勇敢，承担起人性与人道的责任，那就不是简单的人了。”我还记得他说过：“人文思想的修养比养猫要重要—些。”，“爱情就是两个人的运动，无聊灭宿命，像飞蛾与义的搏击”；“这世界上没有事是有意义的”。
　　虽然读名言也没意义，但在这个荒芜的世界上，总比读《晚报》上的朽句好吧，让心清爽一下，比读那些脏文臭句，心情要好些。所以，这条鱼，在网上游来游去，生产的文字，总比往长江里灌大粪的人好。

涟漪

　　我是你的、你的、你的
　　苗条的厨娘。　　

　　幽灵般的情人

　　涟漪是网上爱情女作家，作品写得像个幽灵般的情人，像个厨娘。她的作品《爱情守望者》让我知道人间有三件事重要：吃饭、睡觉、爱情。这很不客易了，我是个苍老的人，以前一直认为第三项不重要。那些作品像现代的《诗经》版，一步三咏。让人觉得，人活一生，几十年而已，不吃饭可以，不要爱情不行，坚决不行。裴多斐那诗，也没让我这样坚决过。

雨燕

　　有一本纸出的小说叫《比如女人》，我读过，在厕所吐了一小会儿。这些荒诞年月，我把胃炼习得很坚强了。这本小说不是主动跑过来让我读的，是因为它名声很大，满书摊摆着，像《来吧来吧往吧往吧八王八》或琼瑶的破小说，我没书读，只好读它。
雨燕很好玩，她说，“哦，《比如耳朵》，《比如眼睛》，《比如鼻子 》，《比如嘴 》，《比如眉毛》吧！”她的《五官假说》，我读起来像是讽刺文章。这叫歪读。但谁能怪我正读歪读呢！这太过份了吧。吴皇万岁万岁万万岁，我不考你们的试了！让我自由读书吧。

张广天

　　宣扬革命理想的作家。要问中国互联网上最具声望的杂志？那就是《黑扳报》了。要问中国互联网上最卓越的通迅社？那就是“黑通社”了。要问这两事儿是谁在主伙？那就是张广天了。张广天是《黑板报》的主将，《黑板报》是个泛文学杂志，眼界广阔，和我们心目中那个“模式”的文学杂志相比较，那简直不是文学，甚至不是杂志。但它人气很望，订户多达三十万人，这不是我们心中文学模式的错，就是张广天的错，《黑板报》的错。《黑板报》像生产队挂在槐树上的高音喇叭，形像丑陋，但声音传得很远。听者也云集。张广天的作品就在那上面，他写诗，写剧本，写说不出体裁的文章。读来非驴非马，但很过瘾奇怪也，奇怪哉！是不是我们都是病人？张广天喜欢毛主席，他对毛泽东的理解不是我们的理解，我们的理解都是大路货，伪劣品。《延安文艺坐谈会议上的讲话》，他理解为，“是中国文学的第一次解放，千年来由少数人转为灾难深重的人民的文学的一次解放。是造就《百年孤独》这类大作的光辉思想。可惜我们都弄错了。”他提醒我们重新思考这个问题。
在这个物欲横空，人人自危的时代，竟有一个宣扬革命理想，为贫苦大众说话的作家。也真是稀罕，真是珍宝亦。（我顺便提个意见：我们过余重视熊猫了，一张匹值七百万元；不太重视人。被车辗死在路上，只陪一万。这啥规定哟！）

钟健夫

　　钟健夫做了十年经理，突然拿笔从良了！脱了“丑恶的资产阶的西装，穿上了皱巴巴的休闲装，当起了网络作家。并与《黑板报》打得火热。这人间事，山转水不转，谁说得清楚呢。

狗熊

　　狗熊同志是出类拔萃者。他运用香港周星驰的绝技，秉承山东孔夫子述而不著的原则，将《三国演义》投入一口大鼎，烈火烹之。此等做法果然新奇无比，凶悍异常。类似油炸活猪或生烤大莽。看时心惊肉跳，闻时奇香无比，吃时酣畅淋漓。

图雅

　　网络上倒底有多少板砖手，不好统计，但扳得好的也不多。这图雅就是一位。板砖，北京话的正确发言是板儿砖，估计是砌墙用的砖。板砖在文学界正儿八经的名字应该是文学评论，于此相对，板砖手的学名叫文学评论家。不过，报纸杂志上的文学评论家却远没有网络板砖手来得风光。原因在于，文学评论多是正正经经，甚至拍马溜须者居多。而板砖则率性而为，拍者毫无顾忌，只图一时痛快，受者反应强烈，绝不装聋作哑。甚至有的新板砖手多以量取胜，当拍则拍，不当拍也拍。

（以下是十大美女作家，引用了王小山文山）

卫慧.棉棉

　　据说卫慧和棉棉是死对头，属于话语互相能听到而老死不相往来的那种关系。但是这两个人有一些共同的特征，和下面所列的八个人不同，所以只好把两个人排列在一起，卫慧的姓笔画较少，排在前面。美女作家这词的来源就是这两个人，尽管她们互不服气，也只能如此了。

　　她们的共同特点：1、都以为自己是美女，2、当然都是作家，3、都很爱说话，4、作品内容大致相似，5、都不被官方所喜爱
　　不同点，棉棉虽然承认自己是美女，也是作家，但是不认为自己是美女作家，以为自己是用作品来说话；卫慧承认自己是美女作家，“我有自己的个性，当然是美女，我写小说，自然是作家，所以是美女作家。”

　　两个人的文字仁者见仁，智者见智，作品内容几近无聊，我曾经认为和垃圾比较接近，但是后来发现二人的存在有着非同一般的意义，那就是她们对既定话语体系的颠覆。可以说这两个人声音的出现并获得部分读者的认可，表现出一些被压抑了太久的声音的突然迸发。被压制的声音总要寻求一个突破点，这些工作必须有人去做，王朔做了一部分，王小波做了一部分，以王蒙为代表的小部分可敬的知识分子做了一部分，卫慧和棉棉勇敢地承担了她们所该承担的那一部分。尽管她们的作为可能并不是出于自觉，但在这里，我依然表示深深的敬意。 谢天谢地，我们现在有了网络，所有人都可以替先行者们承担一些了。

安妮宝贝

　　安妮宝贝应该是最负盛名的网络美女作家了，她的一切可以用两个字来概括：自恋。
　　几乎所有人都有自恋的倾向，但是严重到安妮宝贝这种程度的实在不多，随着她的作品结集出版，并且销售得不错以后，安妮宝贝表现出让人担忧的一面，究竟是什么使得这个年纪不大的女作家表现得如此不同寻常呢？我不知道，我宁愿相信是由于名声的骤然袭来造成的心理失衡，并希望这种情况早点过去。
　　安妮宝贝告诉记者：除了写作我无法生存。
　　这是一种危险的话语，人总要生存下去，即使不能写作了，也应该从生活中去寻找其他乐趣。一个都市白领女青年为自己的生存设置了一个必要条件，无论如何是危险的。尤其是当她的这个条件很难有所突破的时候——我是指她的作品一直没有跳出她所想象的那部分生活，一旦那些虽然真实但极端灰暗的生活梦想破碎，后果是不堪设想的。

尚爱兰

　　尚爱兰应该更有资格说“除了写作我不能生存”，因为她现在已经是一个自由撰稿人了，这是一个有勇气的女人，这从她敢于辞去公职，专门以卖字为生即可窥见一斑；不得不说的是她对自己女儿小方舟顺其自然的培养方式也与众不同，如果可能，我更愿意把方舟排进此榜，但鉴于方舟还未成年，只得舍弃。虽然方舟在接受记者采访的时候尽量装出一付老成的样子，虽然她的文字涉及到不少下半身的东西，但是都不妨碍我对这个小姑娘的喜爱，她的作品是自然的，未精雕琢的璞玉，我虽然知道有一些文字可能是经过了她妈的修缮，但是那种憨态可掬的样子是别人模仿不来的。
　　尚爱兰自己最好的作品是短篇〈焚尽天堂〉，读来惊心动魄，里面传达出的悲天悯人足够震撼读者毛骨悚然之时的心灵。至于她在报纸上写的那些专栏，只是为了生存而浪费时间罢了。
　　我猜测，尚爱兰是一个从小被宠着长大的，应该是有着傻乎乎的善良的那种美女，照片上看，她的眼镜片的厚度直逼某些人的脸皮，眼镜下面那张脸显示出些大智若愚的狡猾。尚爱兰的作品如果仔细雕琢一下是有可能走进文学史的。可惜的是她结交的一些人并非易与之辈，走进鲍鱼之肆再走出来身上难免沾些不良的味道，以后究竟如何，难说得紧。


水晶珠链

　　“你竟敢如此年轻”，这是某报在报道水晶珠链和她所代表的一代人所使用的字眼，这些字眼用在方舟身上更为合适一些，毕竟，水晶珠链已经到了取得身份证，也很可能获得了公民权的年龄。
　　年轻真好，想我如水晶珠链那般年岁时，跟个SB似的，我就没法不羡慕她的年龄，尤其是当看到他们在这种年龄能写出那样的作品的时候，让我觉得自己现在跟SB的距离也不是很远。
　　年轻就是这样，有着无穷无尽的发展空间，有着无尽无穷的希望(以下省去拍年轻人的MP约1000字，参见梁启超〈少年中国说〉)。但是，年轻自然有年轻的问题，当水晶珠链知道作家出版社即将出版自己的小说的时候，她说(大意)：几十万字的小说出版后，我也可以仰着鼻子看人了。
　　女士，即使出版了几千万字的书，也最好不要仰着鼻子看人，因为这样，别人将看到你的鼻孔，里面说不定会有一些肮脏的东西。这样不好。


南琛

　　用“异军突起”四个字形容南琛的出现丝毫不过，这和南琛的刻意经营有关。我最早看到的是她一篇写奥运会的文章，观点激进，几乎是立刻就在网上掀起了激烈的讨论，随后，她的一篇篇评论性质的文章相继出现各BBS，成为了一种现象。最近，南琛开始连载自己的小说了，〈太监〉，怎么样？够劲吧。从文字看，南琛应该是在网下就从事同类工作的，圆熟润滑，加上美女作家经常喜欢写的性感受，自然会引起别人的注意。
　　南琛的经营是个人性质的经营，和“榕树下”网站的集体经营不同，缺点是无法形成规模效益，优点自然是更集中，正如夯砸一面，钻头攻击一点一样，个人经营的好处也自不待言。值得一提的是，许多男性网络作家也采取和南琛一样的策略，也相继获得了不小的成功。
　　有实力，当然有自信。有实力，当然可以这样经营。
　　走好，祝成功。


王猫猫

　　王猫猫的作品说实话我看得不多，不过，说到“网络”“美女”“作家”这三个词，她倒是有资格担当。据说这小妞上网很早，当年活跃于中网新空气的大多数人都是她的FANS，日子太久了，无法考证。
　　王猫猫的东东大多不长，容易从头看到尾，这让我很喜欢，如果都像尚爱兰那样的鸿篇巨制，估计最得意的就是中国电信了。王猫猫的作品一般是以叙事性为主，但是也写一些类似哲理小品的东西，虚虚实实，把读的人弄得云山雾罩，不知所以。但有时候由虚转实或者由实转虚太突兀，经常是虎头蛇尾，让人感到可惜，可能是力有不逮的原因吧。
　　和她的作品比起来，我更喜欢现实中的王猫猫，那个走进酒吧就和老板称兄道弟的豪爽女孩。

周洁茹

　　周洁茹也可以用两个字概括：矫情。
　　听说，在一次网络作家见面会上，这个出生于70年代的“小妖”对其他网络作家说：你们还很年轻啊，有的是机会。让一些30多岁的人哭笑不得。
　　另外一个专门和美女作家过不去的美女作家赵凝骂周洁茹装孙子，竟然声称自己在网上找到了初恋男友，而且是五岁就爱上了并一直爱着只是后来失散了再后来才在网上找回来的男朋友。骂得很痛快，没人相信这是真的，就算是真的也说明不了任何问题，渲染起来实在很没意思。“制造”这种故事无非是想在自我感动的同时让别人也跟着感动一把，一个虽然虚假但是听起来很纯情的故事自然能换来一阵唏嘘不已，但是最大的效果无非就是让别人多点击几次她的小说〈小妖的网〉。但是，除了作者自己，还有多少人现在还记得〈小妖的网〉呢，我是记不其情节来了，或许，周洁茹的其他我没看过的作品会有闪光之处，但是〈小妖的网〉那种装腔作势的调调实在是让我没有勇气看完。

钟鲲

　　我十分不情愿把这个人列到这个榜里，我宁愿再列一些和上面九人特点重复的人，比如芭蕉、比如写足球的小青或者翡冷翠、MILANLADY，或者虽然作品不多的水水、流浪猫，甚至紫霞、何从之流，至于XIAORONGER，估计她也懒得当美女作家，就不打扰她了。
　　但是，没有钟鲲的互联网是不完整的，没有钟鲲的美女作家榜，无论怎么排法都太完美了，没有缺陷的排行榜固然让人喜欢，但是缺少了这样一个人，看到本文的人会以为在网上写字的人大多如前九位那样白璧微瑕，会把互联网想象得十分美好而比建宁公主对韦小宝的丽春院之悠然神往更悠然神往。是钟鲲让我们知道了什么叫现眼，什么叫真正的无知者无畏，让我们看到了互联网丑恶的一面。她的一系列表演让我无法评说，谁有兴趣可以随便找个搜索引擎查一查就知道了，推荐使用www.google.com。

（美女完了。王小山也说完了。这文章真是各有各写法，他对周洁茹和钟鲲 的评价我不苟同，坚决反对；对南琛的吹捧我也反对。我看南琛，颇稚气肤浅，最主要是观点还多，叫人好笑。关于尚爱兰，我还想补充几句。她的《兰子的古代情人》和《性感时代的小饭馆》，表现出的实力，应是美女作家第—人。有大气象，难得的好作品亦。至于黑可可，我前面写了，她是美女榜上有名的。不赘。还是我自个儿写下去吧）

宁财神

　　宁财神自画像：，白天通常是男性，二十来岁，有自己的猪页。性格可人，身高一米多，深度近视，背微驼，紧张及遇到陌生人时会有少许口吃。特别热爱文学，但是自己写不太好，希望朋友多指教。这反传统的自画像，也体现了网络作家的自由精神，不苟世俗的风骨。世俗有什么好！一派拿腔拿调，像干部们讲话。这网络自由时代，谁比谁傻呀。倒还是他这番逗人喜欢也哉。宁财神系上海—帮，其作品多有网主－这位美国的中国小子朱威廉同志的痕迹，比如《聊天室泡妞不完全手册》，《一个伪广告人的成长历程 》 ，又是“手册”，又是“伪……”，弄得海派。但他最好的作品是《向王猫猫同志学习》、《向安妮宝贝同志学习》。向“社论”吧（《向张海迪同志学习》）。妙便在此也。欢照吴辈之生存处境。他还写京剧呢！《打倒Mikkoo老贼》就是京剧！

午睡的夜叉

　　“那一日我急火火、匆匆忙上网来，未开口、便挨了一板砖。这板砖、打掉了我的牙，打歪了我下巴，从此后我美男变夜叉、变夜叉（变脸数次）！我立下大志向，誓要把那板砖砸到底！”这《夜叉歌》是别人作来描写他的。午睡的夜叉，乃网易文化频道名士之—。“砸砖”是网络用词，翻译为传统汉语是“写文学类或评论文章”。

邢育森

　　这人是个博士，网络写作家，自办个人作品网站（www.lieren.com），天天的父亲。而立之年了，窝在北京，他说“谋生不易”。这话也是他说的：“自幼虽聪颖超群，后天却被教化日渐愚钝”。博士说这话，你看这中国教育还有治没治呵！！这厢坚信天道可酬勤，勤亦可补拙之理，努力奋斗而不敢稍有懈怠。出身于邮电大学，沉迷于互联网络，曾在网络空间舞文弄墨写些文字，进而与志同道合伙伴共创猎人网站。去者逝矣，时不我待，继续上路，低头前进。他网站的标题安逸惨了，叫：“—个无政府主义享天分子的伪文化站”。够劲吧！不像摇滚乐声，倒像抒情的慢扳！听着听着，我就擦眼泪了。

俞白眉

　　网络创作，有人也难免提出“红旗能打多久”，“星星之火，何时燎原”，“新文明的号角何时吹响”“网络文学的春天到了吗”种种疑问，在此雾里看花，水中望月的迷惘时刻，伟大的俞白眉同志时不时地站出来以高屋建瓴的姿态指点江山，给我们判断斗争形势，观察作战地形，分析“敌我”实力，研究作战方案，指明前进方向。小时候看电影〈地道战〉，同志们在打洞打到糊涂的时候，就要拿出〈论持久战〉来学习，学着学着一轮红日就照亮了心坎。在伟大的网络文学理论家和预言家尚未诞生的时候，我建议大家将就着学习俞白眉同志的几个重要著作，肯定有拨开乌云见太阳的感觉。
　　俞白眉同志的对网络文学的真知灼见集中体现在他几次论剑之中。概括起来说，他的主要观点是：前途是光明的，道路是曲折的。《网络论剑之大梦先觉篇》和《网络论剑之主力难当篇》对于网络文学的特点`现状和前途做了论述，特别是〈大梦先觉〉，是迄今为止关于网络文学最为精辟和最为清醒的论述。他时而乐观地告诉我们说：“九十年代整个文坛没有出现像八十年代苏童莫言叶兆言贾平凹那样能够流行起来的严肃作家。这个真空的形成绝非偶然。”那意思是目前占领文坛的严肃作家过了时丧了气，而进入网络时代，被催化了新的生活方式和新的人生观的网络作家，才是应运而生，手把红旗旗不湿的弄潮儿。”成名作家没有人适逢其盛，所以他们只好集体选择了保持沉默。”“一旦时机成熟，从大量自生自灭的网络作家中沙里淘金。这理论家，不得不要。不要我们就更昏茫，我们本来就昏茫着。

“蚊子”赵暄

　　蚊子赵暄的写了篇散文《蚊子的遗书》，得了个榕树下2000年的散文大奖。得一小说大奖的是尚爱兰的《性感时代的小饭馆》。赵暄长于幽婉的叙述，爱想终极的事情，生死啦时间啦，奇怪的命运啦。作品在朝博尔赫斯前进。只是目前还不是博爷爷的对手。但谁能保证明天呢！

何从

　　互联网上的作家，美女辈出，绝不是排十大可以排尽的。这何从便也是一个。此女终日忙碌，在大地上东奔西跑，也不知在跑什么？在找什么吗？（不知道，我不知道）。她参与《进进出出》的出版，也小小地推动了一下网络文学出版的热潮。这年头，也俗得够，一会儿“来来往往”，一会儿“进进出出”，恐怕接下来是“走走停停”、“歇歇走走”了。

老实巴交

　　听这名字士气。嗨，其实是烟幕弹。网虫皆知，这是个美女作家。又是一个十大之外后补榜人选。可别小看，此女人称“网络欧亨利”，可见实力也不小。未必哪一天她就不能取代尚爱兰！不过眼下看来还不行，只得做小妹。不过有一条不幸的消息令人沮伤：这小家璧玉出身的才女，在去年即2000年表现得颓废。既不写作品，也不做文学有关的事。纯粹在网上鬼混，有人说她成了个女混混。哎！一代才女落英污泥之世，也真令人心痛。继尚爱兰之后，唯一可以取代尚爱兰位置的，就是她了。真主保佑她，让她回来吧。
            
（以下委员，不再简述，仅列其名。这并不说明他们没有以上的人有成就。而仅因为版面有限。这合符解构主义文化思想，这样时髦。那这个文本，就这样搞定如下了：）


壮 壮  子 勤   罪天使  左 三   王 佩  王小山   猛小蛇   小刀马   刘 韧    李基滨    阿 媚  芭 蕉 恩 雅  方 芳   红 墙   湖 衣   萧 树  莱 耳    李 安    莲 波    龙北梅   樱 樱     咪 咪  鸣 鸿 瓶 儿  尚爱兰  施 雨   汪 汪   卫 慧  小 三    晓 拂    啸 尘    哑姐儿   亚 莉     伊 可  郁 秀 紫 霞  大 佛   辛渐远   

李华新  逍遥僧  紫 薇   乡巴佬  陈容均   陈 村    玛 雅  王 石  染云飞  阿丹丹     阿 鸿   岸 瑛 芭 蕉   白沙子  徐远明  王 蓥   村 夫    陈恩裕   陈毅聪  莫千帆 大 鸟   何志欢    大章鱼  邓 斌 董桄福   多 多  特种兵  燕 客   毛富利   郭楚海   韩永春   文厨   吴 蔚   赵  波    仪 琳  周 斌 寄 青      
方舟（10岁）   布衣挽歌   五朝臣子    极右分子  书生阿甘 南官昭仪

SIEG

　　“天还没有亮呢，再睡会儿吧，过一千年后叫醒我”。
　　我在本文开头引的这句话。又让其置于最后压轴。这是网络作家SIEG的话。SIEG的家在上海山阴路尽头，鲁迅故居就在他家房后。这是上帝的安排。谁说不是呢，每一粒沙的位置也是注定了的呀！SIEG写有《黑曜石圈》。SIEG的名字（Siegfried Shiva）是印度神话里的神。SIEG的作品，弥漫神性。那么让神为网络作家们凑一曲慢板吧，以壮行色。

　　“天还没有亮呢，再睡会儿吧，过一千年后叫醒我”……

匪首

打架爱用建筑材料或者自行车零件，据说是文革时期武斗的遗风，当时北京正在搞建设，建材比比皆是，自行车普及率很高，打起架来自然过瘾。
　　上海
　　不打架，叉着腰互相骂，直到把一方骂不出声滚蛋为止，这可能是上海人精打细算爱磨嘴皮子的习俗有关。
　　重庆
　　打架爱用茶馆里的条凳，或者用西瓜刀砍人屁股，而且说抡就抡，说砍就砍，毫不含糊！势必和当地的辣椒文化和龙门阵文化有关。
　　后来哥几个商量要做个类似于星际争霸的游戏，有北京族，上海族和重庆族， 北京族攻击力中等，但武器来源比较充足，特色是攻击十分致命，如用板砖拍头或用自行车前叉扎肚子等等； 上海族的特点是拥有为数众多的魔法师，特长是念咒促使敌方士兵发疯或投降，不需要武器供应，但攻击力很弱； 重庆族的攻击反应速度很快，攻击力量极大，但武器来源不充足，附近必须有茶馆或者西瓜铺才能让重庆族士兵发挥极限攻击力，而且该族攻击并不致命，可以为以后讲和留出余地。
　　典型战例一：
　　北京族 1 人，上海族 1 人，相遇在北航体育馆建筑工地。
　　北：你丫找抽呢？
　　上：你这个人怎么不讲道理呢？我就是看了你一眼你就骂我？你还像是个人吗？
　　北：嘿，你丫跟我犯贱是不是？（同时从工地抄起一块板砖）跟你丫死磕！！
　　上：我不懂什么叫死磕，我只知道你这个人不讲道理，像发情的野兽一样……
　　北：去你妈的！今儿大爷我非拍死你丫挺的！（手举板砖）
　　上：你不敢！你肯定不敢！我要叫警察了！你……
　　北：（一砖头拍中对方脑心，血喷出来）操你妈B，非JB跟这儿犯浑！
　　（次日，校医院收留一脑震荡加脑外伤病人，由于被校医误诊为感冒头痛，在服用了三瓶过期感冒通后，此人安详去逝）
　　典型战例二：
　　北京族 2 人，上海族 1 人，相遇在黄浦江畔金融大街。
　　北1：操你妈！挤什么挤？
　　北2：说他妈你呢！挤我们干嘛？身上长蛆了？
　　上：阿？你们在说我吗？虽然你们很诚恳地看着我，但是这样的谩骂，我同样会告你们诬陷！
　　北1：你丫还牛逼了是吧？你丫以为我不敢抽你还是怎的？（步步逼近中）
　　北2：（四处环顾，找附近有没有工地，结果啥也没找到……）
　　上：哦，你不认识我啦？我可是从浦东来的阿三啊！来，这是我的名片，拿好，以后你们要是需要我公司的产品，可要和我联系啊……
　　北1：（接过名片，揉烂）别跟我玩你丫那些里格儿咙！今儿就是想抽你丫挺的！
　　北2：（四处环顾，找附近有没有废弃的自行车，结果就看见奔驰和桑塔纳了……）
　　上：好，你居然这么和我说话，我告诉你，你前生肯定是个妖，但是你今生转世为人，于是就有了人性……
　　北1：（严重急躁）你丫再贫我抽……
　　上：……于是你就不再是妖，而是人妖。我知道你现在不能理解我说的话，但是当你明白了舍生取义的道理之后，你是会回来和我一起唱这首歌的……
　　北1：（面色铁青）你丫……你丫……（一不小心，腰带上的手机掉在了地上）
　　北2：（发呆中）
　　上：阿呀呀！你看你又调皮！早就告诉你不要乱丢东西，你看你又……
　　北1：（嚎啕大叫）你妈了个B啊！！！！！！！（然后口吐鲜血，颓然倒地）
　　北2：（发呆中，下意识地避开上海族的目光，但不经意中，他们的目光还是交错了）
　　上：他明白了，你明白了么？
　　北2：（逛荡）
　　（次日，上海黄浦路派出所拘留了两位外地来沪人员，据测定智商在 20 以下，被送往上海第二医院精神科看护）
　东北人
　　东北人的特点是热血和善于拉帮结伙。一个东北人可以独自干掉两个北京人，五个上海人，可能会输给重庆人。五个东北人可以干掉五个北京人(因为打红了眼，连自己人一道也拍了)，五十个上海人，三个重庆人。二十个东北人可以击败三十个北京人，一百个上海人，同样数量(附近没有茶馆)的重庆人。一百个东北人可以清理一条胡同里的北京人，所有的上海人，二百个手里没有武器的重庆人。
　　当东北人到关里遇见别人……
　　一个东北人vs一个北京人，地点：三环以外的某条大街。
　　北：你丫干什么?走路没长眼睛?
　　东：操你妈你说谁呢?
　　北：你他妈刚才说什么?
　　东：少废话，你妈B你想怎么地?俺那疙瘩没见过你这B样的玩意。
　　北：阿?(四处寻觅板砖)
　　东：我去你妈的……
　　(尘烟四起……片刻后，东北人从烟雾团中爬出，遍体鳞伤…)
　　东：我操，首都的人就是厉害。今天见识了。(踉跄离去)
　　北京的各位别拍我阿……
　　(少顷烟雾散去，北京人已经血肉模糊，出气多进气少……) 　2：一个东北人vs一个上海人。地点：上海的某街头
　　东：你干吗呢?会不会走路?
　　上：你这个人怎么这么说话?我怎么你了?虽然你很有诚意地看着我，可是……(乒!)
　　东北人昂首走开，上海人保持站立姿势，一分钟后仰面倒在地上。周围的人流依然。过那么一会儿，可能会有个人忽然跳出来抱着依旧昏迷的上海人大哭：“小强!小强侬不能死哎!小强”
3：一个东北人vs一群上海人。地点：黄昏中上海的某街头。
　　上：他就是上次打我的那个野蛮人！(指东北人)
　　一群人：就是他呀！
　　东：(环视一下四周，往后退了两步)你们想干吗?有什么事快说！
　　领头的上海人：(向前逼近)大家看看这张面孔。本来上次我是象征性地给你一些面子以配合我佛慈悲的大无畏精神的，可是你这个孽畜……我就不说什么了。今天我是要让你明白团结的力量！一个上海人倒下去，千万个上海人站起来！(他身后的上海人慢慢逼近)你也应该知道，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，不过假如一个妖有了一颗人的心，那他就叫做人妖，你不应该不懂得这个道理的……
　　(乒乓！)
　　东：(手拎再次昏过去的上海人的衣领)操你妈的，废话那么多。吃饱了撑的呀?(看看剩下的)你们想干什么?
　　(十秒钟内，大街上空空荡荡)
　　(东北人很纳闷地左顾右盼，想了想，把手里的上海人扔下，慢慢走开，边走边看周围)过了一会儿，街上又恢复了正常。忽然有人跳出来抱着昏倒的上海人大哭：“小强呀！阿拉自幼与侬受苦受难，相依为命，到如今连一顿饱饭都没有让侬吃过，而今却落得个白发人送黑发人，小强！阿拉对不起侬呀……”
:(:(:(

匪首

算命的说我有许许多多的烦恼，还好，每次我都能自己扛过。

　　早上起床，我总莫名烦恼：先上厕所还是先洗脸刷牙？
　　记得妈妈说过：起床先如厕，清醒又快乐。
　　记得爸爸说过：起床先洗脸，精神每一天。
　　想了想，于是每次我刷了牙，上完厕所，洗了脸。

　　出门上班，我总莫名烦恼，走路而去还是骑着车？
　　记得妈妈说过：上班徒步走，活过九十九。
　　记得爸爸说过：上班骑着车，健康没得说。
　　想了想，于是每次我都推着车子上了班。

　　到了单位，我总莫名烦恼：见到老板弯腰还是握手？
　　记得妈妈说过：见到老板就弯腰，年终奖金肯定高。
　　记得爸爸说过：见到老板就握手，月底分红绝对有。
　　想了想，于是每次我弯着腰握了老板的手。

　　中午吃饭，我总莫名烦恼，筷子先蘸汤还是先叉叉饭？
　　记得妈妈说过：进餐先蘸汤，有利消化和胃肠。
　　记得爸爸说过：进餐先叉饭，填饱肚子最关键。
　　想了想，于是每次我都吃汤泡饭。

　　下班回家，我总莫名烦恼：进门先跨左脚还是右脚？
　　记得妈妈说过：进门跨左脚，欢快又轻巧。
　　记得爸爸说过：进门伸右足，得财又得福。
　　想了想，于是每次我总跳着进门。

　　打开电视，我总莫名烦恼：是向上寻台还是向下找？
　　记得妈妈说过：选台向上找，不费时间节目好。
　　记得爸爸说过：选台向下搜，看得舒服又自由。
　　想了想，于是我总凑过去手动选台。

　　夜深睡觉，我总莫名烦恼，睡觉是头朝东还是朝西？
　　记得妈妈说过：睡觉头朝东，夜夜有好梦。
　　记得爸爸说过：睡觉头朝西，失眠不找你。
　　想了想，于是每次我总横在床中睡。

　　于是老婆给我喂药，我总莫名烦恼：是含在口中还是整个咽下？
　　记得妈妈说过：吃药含在口，治病又清口。
　　记得爸爸说过：吃药整口咽，疾病说再见。
　　想了想，于是我总含在口中让它慢慢融化。

　　老婆生气打了我，我总莫名烦恼：我该出中指还是食指？
　　记得妈妈说过：骂人出中指，轻则重伤重则死。
　　记得爸爸说过：骂人出食指，保证绝孙又绝子。
　　想了想，于是每次我都左手中指右手出食指。

　　最后我被送医院，我总莫名烦恼：是到南京随家仓还是北京安定？
　　记得妈妈说过：得病就去随家仓，确实疗效保健康。
　　记得爸爸说过：得病还得去安定，家人放心不操心。
　　想了想，于是在随家仓做了诊断安定住了院。

　　真的，自己的烦恼我都自己扛。

蜡烛头

A整死你
    某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」
    乙说：「你....你打啊!我就不信....」
    然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!!!」
    这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」
    「哇咧！」乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。
    于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」
    乙：「我就是...」..「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元」
    B为老师点歌
    深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……
    C乱用成语
    一天，小军在教室里写作文：《我的家》。
    小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就..扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为”。
    D健康宝宝
    …作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…”
    听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
    这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”
    E整人专家
    我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。

匪首

年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

所有的男人生来平等，结婚的除外。

昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！

我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。

把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？

我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

你的眼睛就象天上的明月，一只初一，一只十五。

你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

金名

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     有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤， 都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。

　　英国蚊子首先发难，只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！

　　美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！

　　中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时， 只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个 ... "中国结" ...
:P

魏袖鼎

翻譯的不對吧
最後一句是“你爺變蠢豬”

匪首

说：目前得这种病很普遍。
　　想：怎么又遇上这种病例，看来我不得不学一学如何治疗这种病了。

　　说：让我的同事来帮你看看吧。
　　想：他离婚时我借了他一笔钱，这个忙他总该帮吧。

　　说：让我想想……
　　想：先让我想想我的医疗事故责任险到期没有。

　　说：让我查查你的病历。
　　想：看看你有没有拖欠过以前的医疗费。

　　说：就这样，先回去休息一下，明天上午再来复查。
　　想：下午我还和别人约了打网球呢。

　　说：说说你现在的感觉。
　　想：见鬼，我忘了你的名字和上次的症状，你的病历也不知道跑哪儿去了。

　　说：这需要马上动手术。
　　想：下个月的新马泰七日游正需要钱呢，你的病简直是毛毛雨，我得趁你自己好起来之前把你治好。

　　说：嗯……
　　想：我也不知道这是什么症状，只不过我得表现出思考的模样，也许旁边的护士会有所建议。

　　说：有一个好消息，还有一个坏消息。
　　想：好消息是我要买一辆奔驰，坏消息是你来买单。

　　说：先去化验室查一查这几项。
　　想：你就为我的奖金做点儿贡献吧。

　　说：吃完这几副药如果还没好，再来找我。
　　想：鬼知道什么毛病，也许下周自己就好了

匪首

1、甲：喂，你踩我脚了！
　　乙：知道啦，这么多人我就踩了你的脚，你不觉得我们有缘分吗？
　　2、甲：喂，你踩我脚了！
　　乙：噢，你应该感到庆幸，我最近刚好减肥了。
　　3、甲：喂，你踩我脚了！
　　乙：没关系，我能站稳。
　　4、甲：喂，你踩我脚了！
　　乙：放心吧，我不会耽误您下车的。
　　5、甲：喂，你踩我脚了！
　　乙：噢，对不起，我不知道您脚也放在了地上。
　　6、甲：喂，你踩我脚了！
　　乙：是吗？那你也不至于这么兴奋啊。
　　7、甲：喂，你踩我脚了！
　　乙：对不起，您就当我是瞎子吧。
　　8、甲：喂，你踩我脚了！
　　乙：如果你感觉很痛，就大声地喊出来吧！
　　9、甲：喂，你踩我脚了！
　　乙：难道你还想让我对您说声谢谢吗？
　　10、甲：喂，你踩我脚了！
　　乙：好吧，您把脚挪开，让我踩在地上。
　　11、甲：喂，你踩我脚了！
　　乙：从您脚的疼痛程度看，我身高和体重的比例还标准吗？
　　12、甲：喂，你踩我脚了！
　　乙：费话，要是踩到你嘴，你就不能说话了！
　　13、甲：喂，你踩我脚了！
　　乙：别着急，下车的时候我会把脚拿开的。
　　14、甲：喂，你踩我脚了！
　　乙：喊什么啊？喊你就不疼了？
　　15、甲：喂，你踩我脚了！
　　乙：很明显，您这双加长的皮鞋占据了过大的面积。
　　16、甲：喂，你踩我脚了！
　　乙：听你的口气，你是第一次被踩？
　　17、甲：喂，你踩我脚了！
　　乙：这有什么奇怪的？你以为我不踩你别人就不踩了？
　　18、甲：喂，你踩我脚了！
　　乙：嘘，小声点，您这么大声喊，别人会以为你的脚就是让人踩的呢。
　　19、甲：喂，你踩我脚了！
　　乙：忍着点，习惯就好了。
　　20、甲：喂，你踩我脚了！
　　乙：这说明你脚的承重能力起码超过了150斤