[校园幽默] 高校BBS上爆笑的签名档

匪首

1.买了一台计算机之后，马上就会瞄到一台更好的。
　　(交了女朋友之后，马上就会发现…)
　　(注：计算机设备世代更换极快，CPU每十八个月速度就加倍，所以买计算机的人过不了多久一定会后悔，至于交女朋友…)
　　2.只有发明计算机的人才了解计算机 内部的逻辑运算，其它人根本不懂。
　　(只有创造女人的上帝才了解女人的逻辑， 臭男人根本不会懂)
　　3.即使你犯了最细微的错误，计算机也会毫不遗漏记录在内存内，为什么？
　　嘿嘿… 以后你就知道了！敢操作错误？down机给你看！。
　　(即使男人犯了最微不足道的错误，女人经过几十年依然记忆清晰，为什么？
　　嘿嘿… 吵架时你就知道了！敢犯错？翻旧帐给你看！)
　　4.计算机与计算机之间沟通的机器语言，没有人听得懂。
　　(女人与女人之间的八卦话题，没有男人听得懂)
　　5.计算机讯息「指令或文件名称错误」给的暗示程度，就像女生说「如果你不知我为什么被你气疯，别指望我会告诉你」一样的少。
　　(注：在DOS打错指令时，就会出现 Bad Command or File Name)
　　计算机说：「笨蛋！连指令都不懂，别想我会说明给你听，回去给我好好翻书念一念。 哼！」
　　就像女生说：「死佬！连人家为什么生气都不懂，才不会告诉你呢。回去用你的猪脑袋仔细想一想。哼！」
　　6.一旦交出银子买了一台计算机，你将会发现，几乎要花上收入的一半替它添购各项配备，永无止境…
　　(就像似一旦男人有了一个女人之后，他将会发现，几乎要花上收入的一半替她添购各项衣物首饰，永无止境…)
　　7.补充一下…少了一个最重要的理由那就是…
　　几乎没有一个男生不为「计算机」而疯狂、着迷的…
　　有句话不是说：「英雄难过美人关」吗？
　　看来计算机还真是一个「绝色美人」…

湘里妹子

来源：中华网
2003-05-16 09:38:14

       1.我靠~
　　
　　（这个词太经典了，不知道是哪位大虾发明出了这个词，以至于现在流行到这种地步，估计地球人都知道吧？呵呵，因此流行指数：5个星）
　　
　　2.ft（faint的缩写)
　　
　　（尽管我不喜欢崇洋，尽管我向来不媚外，尽管我知道我个中国人，尽管……但ft在大学里太著名了……见面就ft…………流行指数：5个星）
　　
　　3.我晕~
　　
　　（无论在口头上还是网络聊天中都如此的有人气，“倒”的发展版，果然有青出于蓝而胜于蓝的气势，鼓励！！流行指数：5个星）
　　
　　4.倒~
　　
　　（在qq聊天中盛极一时，后来被“我晕”所代替，不过饮水还要思源，我们还是记住它，流行指数：4个星）
　　
　　5.无语
　　
　　（太著名了，太著名了，如果你还不知道的话，我无语…………流行指数：5个星）
　　
　　6.f**k
　　
　　（虽然不文明，虽然我们是新世纪的好学生，不过控制不住的时候总是会脱口而出“f**k"……有时后面还跟着个小"u"，太文明的学生不懂，因此流行指数：4个星）
　　
　　7.郁闷啊~
　　
　　（不知道什么时候开始流行于现在的校园，接出现了反抗的一代，于是郁闷了……现在封校了，更加郁闷！流行指数：4个星）
　　
　　8.***的说
　　
　　（怎么现在聊天中都是***的说？这样很好听的说？其实这样也很无聊的说……流行指数：4个星）
　　
　　9.人品问题……
　　
　　（流行于部分校园，呵呵，本人也是热情拥护者之一……流行指数：3个星）
　　
　　10.给我个理由先
　　
　　（给我个不知道这种话的理由先！周星星太可爱了，说的话都经典，流行指数：4个星） 　

湘里妹子

来源：中华网
2003-05-08 11:18:29

　  ★一边大骂某人说长道短，一边把长短说与他人。
　　
　　★一身行头，坐上几个钟头，用最热烈的掌声坚持完一场听不懂的音乐会。
　　
　　★一大把年纪了，又不可爱，还嗲得跟小女孩似的。
　　
　　★号称只听古典音乐，只读高雅文学，实际上就三张蒙尘的ＣＤ装点门面，最“高雅”读物为《文化苦　　　旅》。
　　
　　★穿着永远长裙高跟鞋，容妆发型永远一丝不苟，哪怕去郊游烧烤、看病买菜。 　　
　　
　　★专在打折时往名牌店里钻，然后想法把商标穿出来给人看见。 　　
　　
　　★见到老鼠，有人在时大叫，有男人在时尖叫，没人在时敲敲鞋跟吓走它便罢。 　　
　　
　　★很谦虚地：“美国真没劲，欧洲不好玩，只有澳洲可去了。”然后欣赏无知少女的羡慕眼光。 　　
　　
　　★手袋里备有诗集或哲学著作，随时看给别人看。 　　
　　
　　★试穿皮裘，专ＣＡＬＬ男士来欣赏———然后当然有人买单。 　　
　　
　　★在男人间无情还似有情地游移，不轻易钓谁，也不轻易放谁。 　

湘里妹子

来源：中华网
2003-05-06 14:18:33

      一、一个女生在雨中撑一把伞漫步，是一个美丽的充满诗意的身影；两个女生共在一把花伞下，是一道美丽的风景。
　　
　　一个男生在雨中打伞，不会有人把他与“诗意”联系在一起，反而会让人觉得他比较没有“湿意”；两个男生挤在一把伞下，更让人觉得别扭。
　　
　　二、女生宿舍里，有好东西是大家共享，好东西越来越多。在男生宿舍里，则是分享，什么都是越分越少。
　　
　　三、女生宿舍里，永远漂着甜蜜的味道；男生宿舍里，与其长备一瓶空气清新剂，不如盼望哪位舍友带来一个懂事的GIRLFRIEND。
　　
　　四、在女生宿舍，你可以随时发现以零食、化妆品、课外书为代表的享受派。男生宿舍里，通常是以球衣、袜子为代表的运动派的“战斗品”。
　　
　　五、女生收拾宿舍，是自己心灵手巧的表现形式；男生收拾宿舍，一般是应付检查。
　　
　　六、女生在熄灯后、入睡前的聊天话题一般离不开情感问题，主人公也无非是哪位男生或者哪位女生；男生一般聊的是某一个国家的某一位领导人，或者哪号坦克。男生比较对自己的情感经历保密。
　　
　　七、女生宿舍电话的来电显示频率比较高，但她们没有选择哪一个时刻做被叫用户的份。男生宿舍电话的按键频率比较高，键盘磨损率也比较高。
　　
　　八、女生宿舍的晾衣架总是不多不少的悬着五颜六色的衣服；男生宿舍的晾衣架要么是一片空旷，要么是拥挤不堪。 　

白鸽

谁规定大学生不可以嗲声嗲气的说话，不是有“老还童”一说吗？

长裙高跟鞋已是以前的现象的吧，现在的大学生哪有这些爱好，现在大家都转观念的，不再追求“俗”，而是个性，舒服

蜡烛头

1.上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑…
    另一语文老师 讲“停车...（停车坐爱枫林晚一句）大家知道诗人停车干什么啊？”
    2.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
    3. 小学里每次要考试的时候，班主任总喜欢说：“真替你们着急啊，我真是皇帝不急急太监!”明明是个老太太，怎么喜欢说自己是太监呢？
    4.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
    5.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）
    6.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
    7.大学“军事理论”在一大教室上，所以老师得别一个小麦克风。一回上到一半，老师停了下来说，“我马上回来”。然后就听到一阵脚步声，一下拉门声，一声“呲~~”，然后就是一阵水柱溅地声，然后又是一声“呲~~”，一下拉门声，一阵脚步声。当他回到教室，开口说“我们继续”的时候，教室里一百多号人终于忍不住都笑了起来。大笑、捧腹的那种。
    8.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。
    9.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
    10.老师说某某真聪明，七窍通了六窍，那人正得意时补上一句，一窍不通~！
    11.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
    12.:高中的代数老师：“说话不许出声音。”
    13.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
    14.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
    15.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”
    16. 语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
    17.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。
    记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
    18.上初三的时候，因为要体育会考，体育课男女生分开训练。某天，一上课就来了一个年轻的男老师带我们女生。老师在上课前总要讲话，于是他说：你们班的女生有的我上过，有的我没上过...晕死~
    19.实习老师第一次上课，非常紧张：同学们，我姓王，大家以后可以叫我张老师。今天我们学习蒲松龄，作者 狼^
    20.我们老师可没那么幽默。高三数学老师是我们文科班的班主任。他上着上着课，声音一直平静，大家都睡着了。他突然来一句：
    你们懂不懂呀！！！
    我们班窗户没开多大，可窗外的鸟都吓跑了……
    21.有没有听说过渐变理论啊？老师在台上反复的讲：我们要积小变为大变!!!
    22.我们高中时的数学老师,刚上课,见刚擦过的黑板仍然很湿,转过身,很严肃的说了一句:"下次记住,不要用这么湿的水擦黑板!"众皆茫然。
    23.有一次早上做操，平时很少人来，那天也是。于是班主任很气愤的说：“没来的举一下手！”
    24.那时刚休完婚假，看到课后元稹的那首“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”很合心景，就在自学课上讲解。自然是用老套的解说：诗人在缅怀亡妻，觉得再没有更好的了，自己不愿意迁就一般的感情。接着就说了一堆诸如沧海有多浩瀚、巫山的云又有多么的奇妙的话。
    一坏蛋学生问“老师，共赴巫山，是不是就是说一起去看巫山的云啊？”
    不能骗学生，对吧？再说刚好有点新婚后的得意和喜悦，就说，其实课本上的解释有不准确的地方，这里的后一句是从性爱的角度怀念夫人。接着讲了词后的典故：神女啦、襄王梦中与神女云雨、后来的人就将襄王的梦景当作性爱的最高景界等等，总结说共赴巫山后来就成了男女做爱的代名词。
    第二天，我就被校长叫到办公室，说有女学生告我言语非礼。幸亏我是女的，最后逃过一劫。
    以后再讲这词，我就只说这是一首写风景的词。

粗眉毛

男孩的孤独创造优秀，女孩的优秀创造孤独；

[ 本贴由 粗眉毛 于 2003-9-28  19:00 最后编辑 ]

匪首

欢迎“蜡烛头”，欢迎你多来灌水。

魏袖鼎

在高中時，語文課有一篇課文，作者是吳孟祥，老師講課的時候，教給我們“作者，吳孟達”

語文老師在講授動詞搭配時，說：“我們一定要說吃酒喝肉，千萬不能說成喝酒吃肉。”全班絕倒。

評的不對
我們不是經常說這些話

這些小題
小菜一碟子

旋木

QQ后遗症　　我每天耗三个小时在QQ上，时间一长就得了QQ后遗症。在教室里只要一听到有人咳嗽马上就感到－－有系统消息到了。更严重的一次是在校园里看见有个人长相巨丑，忍了半天，还是上前诚恳地对他说：“朋友麻烦你换个头像好不好？”

[color=Blue把耳朵叫醒　寝室里买的CD十有八九是盗版，结果耳朵就出问题了。把刘德华在<中国人>里唱的：“五千年的风和雨啊藏了多少梦”还老奇怪，难道他们有过一段......还有<龙的传人>那名“永永远远地擦亮眼”，也老纳闷，为什么一定要差两年呢？

当F4遭遇耳背　　教师节慰问教授，老教授八十有三，耳朵有些背。我说F4，他说大佛寺啊，没去过。我说＜流星花园＞，他说包心汤园，吃两个。我帅小伙儿，他说晒小米了，今天天气不行。我说台湾的，他说太晚了，是啊，天都黑了。

教工职业病　　我和两位死党在校园餐厅各点了一份猪脑汤，因为人太多太杂，菜点好后，服务员破喉大叫：“猪脑，猪脑，三个猪脑！”我们三人不约而同地招手：“这边，这边，在这边！”
　　　　　　　学校有两个校区，校车的乘务员报站名时，往往把站名省略，如“城市广场”报为“广场”，“精神病院”报为“精神病”。问有没有下车的，也简化成“有没有”。于景听过这样的对话，售票员：“‘精神病’有没有？”“有！”一群教授回答。

自作多情　　晚报最近在举行高校校花评选。有次自学课，团委书记走进来，面无表情地告诉班长：“帮我找一个人来，我要班花！”于是班长紧急组织全班投票评选班花，足足闹了一节课，终于统一了意见，选出了一位班里最漂亮的MM。MM找到书记，书记说：“跟我去苗圃，我要搬花......"


梦话也疯狂　　睡在我下铺的兄弟擅长说梦话，半夜里爬到我床上，那时候我正在看恐怖小说，吓了一跳，问他受什么刺激了。他无限娇媚地把脑袋放到我肩上，张着嘴说：“妈妈，我换牙了......”晕。


“北大”红眼病　　中学时，很多同学都仰慕“北大”，许多人以此为奋斗目标。那次，从大学站上来一个人，夹着皱巴巴的口袋，上面赫然印着“北大”二字。几个同学一路上无比崇拜地望着口袋的主人，其貌不扬，衣着随便，真是人不可以貌相啊。车到站，那人下车，口袋
随之展开，露出“北大”前后各遮住的一个字－－“东北大米”。


冷眼观同居　　MM可可想要租房，四处寻找房子，终于看到“有房出租”的广告。硬要拉上我去看房。按了门铃，房东太太开的门，看见我便说：“对不起，我们不租给夫妻。”可可连忙解释：“太太您误会了，我们并没有结婚。”哪知道房东太太以鄙夷的口气说：“不要脸，我也不租给同居的。”我倒。


英语惹的祸　　上第一节英语课，老师让我们用英语做自我介绍。有们MM叫吴美华，她做介绍时候这样说：“My name is MeiHua Wu。”这时我同桌小声说：“我还叫黑桃六呢！”另一次做翻译练习，老师说：“先给个简单的，比如说He likes dog more than me（他喜欢小狗胜过我）”，完了就听一男生说道：“他比我更像狗。”


打工恐惧症　　室友王华应聘到肯德基兼职，上班第一天就把手给烫伤了。主管过来说了一句安慰他的话：“不要紧的，头一天是生手，过几天就会变成熟手的。”把我们家的王华给吓傻了。


花痴　　我们学校不产美女，尽产师哥级的教授。一日下课，一位英俊的男老师叫隹了MM岛岛：“这个同学，你今天晚上有事吗？”“没有！”本来每天习惯上网聊天的岛岛羞涩地摇摇头。“那晚上早点睡，别每天上课都打瞌睡了。”教授一本正经地说。


                                                                                源于＜女报＞