[校园幽默] 高校BBS上爆笑的签名档

高山流水

　我的一位好友讲述了他的首次聊天经历：
　　他与一位漂亮MM因公务认识，之后便在公司空闲时相互电话问候，渐渐地不满足于上班时间联络，于是漂亮MM问他，有QQ号吗？晚上在网上聊吧。他从未用过OICQ，电脑也摸得少，可为了泡MM什么也要学呀。
　　晚上如愿地down完了OICQ2000版，如愿地申请到一个不错的ID号XXXXXX88，如愿地在网上找到了PLMM，打过招呼后，开始聊上了
　　“你怎么选这样一个头像？”
　　“我长得象它。”
　　“我觉得你比他帅多了。”（我朋友的确是个帅小伙）
　　“我妈说你的头像很漂亮，我说和你人一样。”
　　“啊~~~~，你聊天还要你妈陪！你还写地出话？”
　　“没关系，我姐负责打字！”
　　……$#%#@$%$$^%#$%@#$@!#@%&*&(*%^^%$^%&%^&$%^#%^#$
　　我听完后当即晕倒。:Q

Eliza

师得此生，为师不枉已！！绝！

魏袖鼎

（1）请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？

　　(2）你们食堂沙子里怎么还有米呀？

　　(3）能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里~~~~~~~~~~~~
4）用抄青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态抄青菜，就可以吃了。

　　(5）空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。

　　(6）京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然 鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁。。。。猪牛羊虾鱼都死光了吗？

　　(7）青椒 丝，红烧 ，茄子烧 ，苦瓜 片，粉丝 末，回锅 ，葱爆 片，萝卜炖 。。。。有东西好久没见了。

　　 (8）知道食堂的人好心眼怕我们的牙齿不坚固所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加入了很多小石子……

　　 (9)今日菜旦：反茄炒旦 青菜面巾 古老肉 东瓜毛豆……

　　(10)如果你的饭量是4量,建议你不要一下子打4两,应该是 打 2个2两, 然后合在一起。这样子,你的" 4两" 绝对比别人的2两多----这也就是经典的食堂2+2＞4理论,强烈要求数学达人给出详细证明----

　　(11)如果你很饿,强烈建议你不要打一份肉菜，因为这样的话，你会觉得得不偿失，排骨 就是排“骨“ ，你还没有把牙塞满肉渣，剩下的东西就可以给你的“旺财“他会很感谢你的---俗话说，就人一命，生造7即浮屠，何况“旺财“呼？ 所以你唯一的做法，就是 运用2+2〉4理论，然后 点一份 土豆丝，如果你还觉得 饿，可以在点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以------直到你有了要吐的感觉就可以基本上达到要求了。祝你有个好胃口

　　 (12)我曾经在留言簿上责问食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。

　　(14)请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女，偶们男生太吃亏了，总是全校的女生都吃完了，才能轮到我们，全是汤了!

　　(15）不到食堂就不知道什么是节约中午剩的晚上热热再吃，晚上剩的可以当第二天早上的包子馅

　　(16）风味餐厅的留言簿上：建议取消风味餐厅!

　　(17）在食堂里听到的对话：（一男生打完饭）这是什么？

　　土豆炒肉

　　土豆炒什么？

　　土豆炒肉

　　土豆炒什么？

　　土豆炒肉

　　土豆炒什么？

　　肉……

（最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉）

　　(18）打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么象啊??在哪买的??

　　(19）食堂意见簿里最搞笑的是“建议禁止喂饭！”（ggmm互喂）

　　(20）偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！

　　(21）黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的

　　(22）青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼?

　　(23）饭里的石头太少了，能不能再加点？

　　(24）今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀---一位从汤里吃出小老鼠同学的留言

　　(25）下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面

　　(26）有一次我同学去吃面条,吃了一半的时候,好像吃到一块肉.他就很高兴,(因为他点的是素面),结果咬了半天也没咬断,拿出来一看,原来是一块创可贴,还是用过的.我那时听到他在讲这个以后,每次吃面条都要翻两三遍才敢吃

　　(27）为了免去对残留农药的顾虑证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜。回回素抄菠菜都有小青虫！

　　(28）糊辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”

　　(29） 每次我打四毛钣的时候不用再给我加一毛沙子啦。

　　(30）虽然我喜欢钱。但不用总是用拿完钱的手来打菜给我吧

      (31）说起来真的心寒缺斤少两的事情真是经常发生的一份菜只能盖住碗底，还有一次，我菜里的小强都少了一条腿，寒呐~~~

　　(32）应该普遍降价至少1元。菜单我都可以背出来了。反正玻璃渣、碎铁片、石头、磁片都吃出来过，还卖过馊饭……

　　(33）我吃多了吐出来的都比他们丫刚做的新鲜.

　　(34）苍蝇没炸熟， 青虫汤里记得多撒点盐。

　　(35)能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死！！？？

　　(36)食堂＝化学实验室

　　(37)能不能把土豆炖牛肉改成土块炖牛肉？

　　(38)偶们又不是鸡，不用吃砂子帮助消化！

　　(39)食堂装修，我的书架就不缺钉子。食堂消毒，我就不会闹肚子，食堂改革，我的钱包就饿肚子，食堂每多营业一天，那么我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。食堂挺好的，我们缺什么它提供什么，呵呵呵呵打篮球受伤了都不怕没有创可贴，因为蒜薹肯定也受伤了，包着创可贴。

　　(40)今天又吃出了个苍蝇，好high

魏袖鼎

转自大连理工大学bbs碧海青天

        如果说喝牛奶能美白，那我一定是能把金发碧眼的老美拼下去。
        可惜我只有在与正宗南美留学生大哥偶尔擦肩时，才能感觉到啥叫是“自豪”。

        如果说莫文尉阿姨的每天30个仰卧起能造就“魔女”（有魔鬼身材的MM），那我就
可以把自己的照片换成莫阿姨的以假乱真。
        可惜，当我看了正弦波时，终于明白怎样为自己的体重建立一个合适的数学模型。

        如果说精心呵护加倍滋润就能造就丝般秀发，那我早就随着仙乐飘飘而长发飘飘，
        可惜当我用螺旋测微仪发现自己的“青丝”比人家粗三倍，才懂得啥叫“慢工出粗
活”。

        总之，镜子里的那张脸我自己都不愿意看。虽然姐妹儿们说过俺长得不差，但是俺
脸上争先恐后崛起的豆子们提醒着俺：这叫“纯扯”。
        所以说，我不是漂亮女生，而且千真万确，万确千真的不是。

        我也不是个纯情女生。虽然跟同寝老二的“情路坎坷”相比，我连道儿还没上，但
当老二在坎坷的“情路”上摔得鼻涕一把眼泪一把时我总是会苦口婆心，语重心长的摆出老
大的架子抚摸着这孩子的头说：“以后的路还长着呢。”虽然心里想着：敢问路在何方。我
人缘还凑活，所以肩膀经常能沾满多愁善感的MM们的眼泪，老二说我能把别人的事当自己的
事想，也能当自己的事做，说俺符合林清玄大师笔下“好人”的定义，虽然这斯说的态度挺
诚恳，但我总觉得她这是变像地为自己哭脏了我的新衣服的借口。死党要是被男朋友欺负了
，我就陪她吃陪她诳陪她聊，不是死党的，只要相信我，需要我的建议，我都会眨吗眨吗眼
睛，好好地真心地安慰人家。高中的哥儿们也不时会和我“电话诉衷肠”，我善良么？我不
知道，我只知道：如果我能让一颗心温暖，那我的存在就不是惘然。末了，在“爱情的海洋
”中遨游的姐妹们的酸甜苦辣听得多了，我总想自己虽然还是个旱鸭子，但并不代表会被狂
风恶浪吞没，于是我相信自己，也相信生活，相信爱情：但我遭遇爱情时，我要好好把握，
喜欢一个人，我就要全心全意对他好，我要让他成为最幸福的人。老二说谈恋爱一次就成功
的很少，我不信这家伙胡扯，这家伙沧桑惯了，想让我也跟着沧桑，没门儿！——我不是漂
亮女生，但是我是真诚的女生。

        我自知自己肌肤黝黑，身材健壮，无甚打扮的价值，所以也懒得给各种服饰店贡献
“薄利”。看着老二老三把堆花花绿绿的行头堆得跟喜马拉雅似的，我不禁仰天长叹：“哎
！俺这辈子穿过这么多的衣服么？”但是俺也不小气，俺把一件LACHEBELL卖给老二，换了
一套俺流着口水向往已久的漫画，俺觉得特超值，毕竟这叫“精神食粮”。俺得了一等奖学
金欢天喜地地给家里添了台冰箱，然后喜滋滋地想：嗯，这回我军的后备粮食供应可以充足
了。其实当寝室的姑娘们穿着裙子，蹬着长靴在走廊里共奏“咯吱咯吱交响曲”时，俺也羡
慕，俺也向往，但是一想到每天有那么重要的任务等着俺，俺坚定了要将“牛仔＋平跟鞋”
进行到底的决心，嗯？你问我啥任务？嘿嘿，集体项目——踢毽球。我也不懂淑女的笑，因
为我在书上看到过：一个健康的儿童每天要笑60次。我很健康，我也相信人无论到什么时候
都要保持一颗童心，所以我要开心的笑，尽管有同志反映我的笑声和机关枪酷似。——我不
是漂亮女生，但我相信我活得很自在。

        我这个人胸无大志，看着老二整天黑着眼圈搂着红包书，我骂她“洋奴”，这厮就
回敬我“没出息”。我确实没出息，我最大的理想就是在本校读研，然后当老师，再拥有一
家属于自己的小书店，租漫画租小说，丰富别人，也丰富自己。说白了，我不想离开这座城
市，——因为，我不想离开父母，我怕自己走远了会照顾不到他们。其实我没那个意思要把
自己说得跟“二十四孝女”似的，我不乖我调皮我还任性暴躁，但我知道我老爸老妈一大半
的快乐都来自于我这根“独苗儿”，这老两口儿都属于共产主义的领导阶级——工人阶级，
一辈子平凡地生活着，我希望他们能这样平凡地生活到老，也幸福到老。“没有什么能比跟
家人在一起更幸福。”我学做饭，虽然做不了满汉全席，但是能把寝室的馋猫儿们下巴吃掉
；过年我来采购年货，虽然来不及老妈老练，但也能办出个喜庆劲来；老妈退休了，我给她
选杂志选音乐解闷。总之，我已经白吃了老两口儿二十多年，想还点债，仅此而已。

        其实我还有点缺心眼儿。活着这么大，直到认识老二，才知道啥叫“侃价”——老
二经常在老板娘殷切期盼的目光下，抚摸着自己虎视耽耽窥视已久的衣服，嘴角牙缝间寒光
一闪，徐徐道：“其实这件衣服不是很适合我，这扣子怎么都松了……”其实吃点小亏也没
啥，人家做买卖也不容易不是？可我在大学生活眼瞅着就要画上一个虽说不咋圆，但还是完
整地句号时，却彪乎乎地被生活涮了一把。我体会到了范伟范大哥被忽悠的滋味，“成绩第
一，没保研？”我那些日子见得最多的是睁大的眼睛和嘴巴听见得最多得是这句话，除了看
镜子的时候，镜子里有一个红肿着眼睛和嘴巴的呆瓜……后来，有了多余的名额让我有机会
感谢天感谢地，也让我有机会感谢生活让我有这么一段经历，我想：我虽然缺心眼儿，但是
我很坚强。

        “眼里有霜，大地也苍茫。”我的眼里也曾经有霜，我也曾经隔着霜看大地看世界
，但是我的大地我的世界不是苍茫的，是美好的，是孕育着希望和梦想的。

        我们寝室老二能侃，我跟她压马路时，她唾沫星横飞的大嗓门让我不得不大冬天的
也把口罩摘下来，让路人清清楚楚地看清是谁在丢人。我们在一起经常讨论下辈子要做什么
，后来我们决定列一张单子，否则跟上帝请求时会忘记。我想过要做一个美女，但是我怕难
为了上帝他老人家，还是本本分分地做我自己吧，毕竟，不是漂亮女孩也没什么不好，你说
呢？

霜叶红

来源：http://www.ywzk.com/readarticle/htm/39/2005_2_1_4008.html
2005-2-1 8:15:31 WWW.YWZK.COM
  
　　南方网讯　市场上的电脑书，个个名字起得如花似玉、美不胜收，令人垂涎三尺，巴不得你立刻掏钱抱书回家。但是且慢，以貌“娶”人至少还有秀色可餐，不全算上当受骗，但是为一个漂亮的书名花几十块大洋，还剩下什么聊以自慰呢？

　　1.轻松入门——当此书卖完后，书店老板就可以轻轻松松地入家门了，因为老板娘正为该书卖得慢而闹离婚呢。

　　2.快速入门——当此书卖完后，书店老板会快速地跑进未婚妻的家门向她求婚，因为前段时间库存太大没有现钱，所以一直不能成亲。

　　3.易学活用——学来容易用来难，所以脑子必须很活才行。

　　4.即学即用——与“忌学忌用”相同。

　　5.跨越×××——搬不动石头，就跨过去，学不会，也跳过去。

　　6.宝典——这类书非常珍贵，因此看了几页后，就决定要作为礼物送人了。

　　7.快餐——虽然菜没洗净、饭还夹生，但是可以很快地、无所畏惧地放在食客面前。

　　8.傻瓜书——最名副其实的书，傻瓜写的书当然叫做傻瓜书了。

　　9.探索×××的奥秘——看第一页前就像站在神秘的山洞前，感觉秘密即将大白于天下，看到中间时就像在山洞深处，感觉秘密更多，看完最后一页后，仿佛已经迷失在神秘的山洞中了。

　　10.×日通——×日后敢说不通吗？

　　11.大全——这种书的内容最全面，因为不仅包括了正确的知识，还包括了错误的知识，并且有机地形成一个正误不分的共同体，达到了真理中有错误、错误中有真理的崇高境界。

　　12.指南——这种书需要“指北”、“指东”、“指西”3本书作为辅导教材，才能全方位地、在各个方向上掌握该书的知识，可惜后3本书从来没有出版过。

　　13.自学教程——它是2合1的教材，因为学会本书至少需要“自学”一遍，然后作为“教程”请老师再讲解一遍。

　　14.跟我学——听这口气，就知道这很可能是你的同学或者学生或者晚辈写的。

　　15.精通——只有极少数极为精明的精英人士，才能读得通，因此很多不太精明的人士，也买一本放在书柜里附庸风雅。

　　16.入门与提高——这是“入门难、提高更难”的缩写。

　　17.循序渐进——从第1页开始翻起，如果翻到最后一页也没有一个页码重复或者遗漏，就叫做“循序渐进”。出版社在这方面的检查是极其认真的，因此几乎所有的书，包括不以此作书名的书，都能够面无愧色地自称“循序渐进”。

　　18.看图学习——读此书前，你认为自己真笨，后悔为什么不早点买这样容易学习的连环画，读完后会感到自己更笨，居然连小人书都看得费劲。

　　19.手把手——这是借鉴中国足球的教学、训练方法而创作的电脑书，很多球队训练队员的方法是脚把脚不用脑，结果队员、教练和足协领导均收入斐然。因为电脑用手操作，所以书名不能叫“脚把脚”。

Artvine

嗯，沒辦法只好廢物利用。

柴禾妞

来源：新华网
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1.同学拿着写了25页的关于USB技术的论文上去答辩，老师开口就问：“请你用一句话介绍一下USB技术”，我同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？”整个答辩场集体沉默了2分钟……老师：今年不答辩了！大家都得良吧！然后跟旁边的老师说：优的名额怎么办啊？要不抽签吧!

    2.毕业论文是个有关电梯的东西，他什么都没做过，论文是抄的。老师答辩的时候问什么，他都不知道，最后老师急了，问道：那么你知道什么？他说：我知道这个电梯按向上的按钮它会上去，按向下的它会下去。老师吐血，60分让他走人了。      

    3.一强人同学上台答辩，介绍自己的设计时叽里咕噜的说了半个小时，台下一老师不耐烦了大手一挥说：你给我下去，胡言乱语胡说八道……

    4.我的一个女同学暴厉害，规定答辩时间是20分钟，等她到了20分钟时老师还在继续问题，只见她看了下表，说了声时间到了，然后就收拾东西走人。

    5.先自我陈述了几分钟，然后提问结果老师之间起了争论，谁也不服谁，把我晾在一边，几分钟后答辩结束，我一个问题也没回答。   

    6.我的一个同学暴强，答辩的时候，在做介绍时，说话嗫嗫嚅嚅，下面的老师有一人听不清楚，于是转头与另一位老师小声交谈，此同学见了，立刻停下来，大声的问他的partner：“老师在说什么？”一时间全场爆笑，老师尴尬无语，他自己做了一个ppt，最后一个部分时致谢，其内容基本上叙述了指导老师一生的事情，还深情的说自己很喜欢和老师讨论问题等等事情，当他的致谢还没有读到一半，导师唰的一下站起来，面容扭曲的说：“我不是让你删掉这些吗！？”全场在一阵沉默后，又是爆笑！

    7.师：解释一下原理。生(不耐烦)：说了你也不懂。师：哦，那算了，下一个。

    8.老师：你的论文怎么这么多错别字。学生：没办法，我用的是紫光输入法。下面笑倒一遍！

    9.我答辩时，老系主任第一个问题：你吃早饭了吗？我说：吃了。他说：好了，我问完了！我倒！：)

    10.老师：你的电动机怎么没有保护啊？同学：这个……这个不在我设计的范围内。老师：那么电动机电流过大，我们就任由它烧掉了？同学：嗯——很抱歉，看来我们只好任由它烧掉了。

魏袖鼎

那次我们课程设计，一个同学什么都没有做，完全是照别人抄的。答辩的时候，老师问这个怎么回事？他答不知道。老师又问那个怎么回事？答不知道。老师又连着问了几个，他都不知道。老师有点不耐烦了，说：“那你随便说说你知道什么。”我的同学答道：“老师我什么都不知道！”老师无奈，说：“抄的也是好的嘛！”

晴天霹雳

"乱杆打死猪八戒"有是饭堂的好菜!!!

魏袖鼎

转自百度贴吧

中学时，语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”的意思。那同学属于后进生那一类，抓耳挠腮磨蹭了半天，最后小声地问老师：“是不是刚刚从厕所里出来的意思？”

　　高中时，一次政治考试，考题全是选择题，共75题。结果考高分的不多，但却有一老兄一题未对———考了0分。后来政治老师问他：“你是不是知道考试答案？不然怎么可以全部避开正确答案，只选错的呢？”

　　中学时，一次上历史课，我在课堂上睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”同桌小声告诉我：“松赞干布。”可惜我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来我被罚一个星期不准上历史课。

　　初中时，班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊！”

　　初二时，同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

　　初三时，一老兄早恋被老师找去谈话。老师对他说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它会影响你的学习。你有没有认识到你的错误？”那同学竟然答道：“可是老师，这已不是我的初恋了……这是我第三次恋爱了。”